?

Log in

[sticky post] Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.

Чужие четверьги

Почему я не пощу четверьговых мужиков собственноручно? — раз за разом спрашиваете у меня вы. А дело в том, дорогие-уважаемые дамы, что мужики, пригодные для четверьговых манипуляций, у меня покамест кончились, а прочие ещё не подросли. Так что вот вам молодых авторов четверьг опять.
http://hot-june.livejournal.com/815060.html
Ну и пешите есчо, четверьг только начался.
УПД: Анечка!
http://galid-bel.livejournal.com/250074.html

Сексологии псто

Подсела на мудрость психолога Лабковского. Выкачала всё, что смогла найти в сети: лекции, пидарачи, всё аудио короче. Очень удобно — сидишь, работаешь и одновременно пропитываешься этой самой мудростью. Это вам не Марина Комиссарова с котлетами и минетами, а нормальный практикующий психолог с прайсом в среднюю месячную зарплату за одну консультацию. Но я не об этом пришла поведать, ибо если нет никакого возмущения, а лишь один чистый восторг, то и писать особо не о чем. Короче, скачала одну пидарачу, включила, доктор Лабковский начинает говорить, а на бэкграунде слышится сопение, свойственное лишь бурундукам, шарпеям и Сексологу Всея Руси Сергею Агаркову (Полееву тоже свойственно сопение, так что я чуть было не обозналась, но его не пригласили, хотя как по мне, то главный специалист все-таки он). Не поленитесь, посмотрите в его умные глаза на Яндекс-картинках, потому что сейчас вы полюбите его пуще Брежнева. С места в карьер господин сексолог принялся рассуждать на тему семьи и секса, роняя великолепные сентенции, словно пушистый кролик маленькие шарики после сытного обеда на зеленом лугу. А вы знаете, говорил сексолог, что измены в браке совершают 70% мущин и 50% женщин? Но не потому, что женщине нужен секс, зачем он ей. Женщине нужен Мущина! А мущине? — спрашивают сексолога. А мущине нужны все женщины! — кричит сексолог — И секс, чтоб раскидать свои ущербные гены по как можно большей площади! А что же делать с проклятыми изменщиками? — спрашивают сексолога. Понять и простить, как чего, — искренне удивляется сексолог. Мущина ж как ребенок. Он налево сходит, а потом подарки принесет. И цветы даже. А вот тут у нас смска, женщина пишет, что муж хочет секса, а ей противно. Как это противно, говорит сексолог, ей должно быть приятно. Отказ от секса в семейной жизни недопустим! Ах ты ж ебаный ты нахуй, прошептала тогда я одними губами и пошла записываться в сексологи. Так как я считаю, что нести хуйню за триста баксов в час — моё призвание. Но я буду сексологом от феминизма, мои дорогие друзья, а значит тут же разрешу женщинам хотеть всех мущин сразу или по очереди, изменщикам зажимать потные кокосы в железные тиски и отказываться от секса при недостаточном желании. Все айда ко мне на консультации! Принимать покамест буду на дому. Лучше у вас. А потом разбогатею, стану депутатом и запрещу таких сексологов на веки вечные, блядь.
Знаю, всё знаю, дорогие мои. Не можете вы простить мне отсутствие четверьговых по четверьгам. Только их и ждете от меня, так как в глубине души вы все порочные сластолюбивые извращенки. А мне некогда, мне надобно замазывать признаки гравитационного старения и утягивать целюллиты, чтобы скрыть от окружающих свой сморщенный возраст дожития, а также покупать красивую простыню, чтобы через три года достать ее, накрахмаленную и красиво в нее завернуться. Ну и покамест я леплю на рожу очередной килограмм тональника, вот вам, пожалуйста, чужие наработки. Королева червей предлагает манструбирование на мущину, который у нас, конечно, уже был, но на него не грех передернуть и еще разок. Осторожно, гиф.
Также хочется вынести вам строгий выговор за то, что не относитесь с должным уважением к официальному ИО по четверьговым, а ведь еще две недели назад она сделала прекрасный доклад, за который ей по всем статьям полагалось бы повышение!
Ну и призываю прочих молодых авторов не стесняться, а еще со среды начинать слать мне ссылки на мужиков. Потому что мужиков много что? Правильно, не бывает.

Утра псто

По пути к нирване просветленные встречают, как правило, массу преград, так как шайтан отслеживает пути просветленных и выставляет препоны. И одним из таких препятствий является необоримое раздражение, раз за разом вызываемое у меня людьми, испытывающими муки выбора. Скажи мне, друг, метался ли перед тобой пассажир, неспособный выбрать один из двух эскалаторов? Одну из нескольких дверей? Один турникет из ряда? Отчего этому пассажиру кажется, что выбрав было что-то одно, он горько ошибся и, лишь метнувшись к другому, сможет убежать боли и разочарования? И становится ясно, откуда эти дорожные долбоебы-перестройщики, которым соседний ряд всегда кажется слаще и свободнее. Мораль же проста и гениальна, как вся моя жизнь: чеши по прямой, сука. И выбирай быстрее, а то и этого не будет.

Прощай, МТС!

Ты грабил меня 13 лет. Шутка ли, господа, 13 лет? Каждый день тихонечко охуевая и позволяя себе еще немножечко больше. Ну так вот — я долго терпела. Когда у меня пиздят незаметно, я могу еще закрыть на это глаза. Но когда прямо из кармана вытаскивают, да еще и по рукам бьют, чтоб не мешалась и приговаривают: «самадуравиновата» — тут уж всё. Тут уж я решительно меняю оператора и вам советую тоже. А вы, бляди из МТС, подавитесь этим трафиком. Пусть зелёный понос не покинет больше вас.

Дыбра всякого

Впервые в жизни (для обозначения еще одной сверкающей грани интеллекта) решила посмотреть «Бригаду». О, брат. Это натурально жулики. Да не те, кто в кино, а те, кто это снимал. Что мы имеем на выходе? Унылое говно ни о чем для широкого потребителя. Особенно доставляет саунд. Культовый, вы говорите? Ну может. Но разве что от слова «культя», ибо фильм – калека в самом широком смысле этого слова. А вот Безруков в роли гопника очень органичен. Прям вот как будто впервые кривляться перестал.

Снова стала слушать Доренко. Я его слушала раньше, мне он нравился. Потом возненавидела за мизогинию, привычку двигать псевдоэкспертное мнение и подбор заведомо тупых соведущих. А тут снова начала. Старик стал почти поэтом, заимев проблемы с потенцией. О голых бабах он всё так же мечтает, но уже робко, будто вглядывается в туман смутных воспоминаний, не умея до конца понять – было? Не было? А, впрочем, неважно... и возвращается к кефиру и клистиру. Жги старик, жги, я каждое утро слушаю.

Там же, на радио, где не только музыка, но и блаблабла, услыхала краем уха тревожную новость. Новость такая: к какому-то там году, двадцатому чтоле, каждый второй китаец не сможет жениться. Ай молодцы! Ну казалось бы – избавились от баб, так радуйтесь. Обколитесь соевым соусом и ябите друг друга в жопы. Нет, не хотят. Удивляются: экий диссонанс. Бабы – отстой, а без баб почему-то не женишься. И диктор еще так нагнетал, читая эту новость, что я сама было не пожалела бедных китайцев. Но не стала, ибо у меня, как всегда есть решение. Китайцам всего-то надо давать гражданство супругам китайских граждан, чего они делать категорически не хотят. Хотят сидеть и плакать. И им, и нам совершенно не помешает отток нескольких десятков миллионов баб в Китай. Мононации надо разбавлять для здоровья. И чтоб стало наглядно ясно, за счет кого составляется статистика по количественному преобладанию женского пола над мужским в России. Я прямо воображаю, что запищат диванные патриархи, осознав, что половозрелого женского населения в России не так и дохуя, а статистика составлена за счет старух, так как бабы тупо дольше живут.
Ну чо, китайцы, займемся? Ваши тоже пидорасы, конечно, но наши бабы им мозги-то вставят.

Вчера,

то есть в четверг, Анечка, то есть моя официальная ИО по четверьговым, постила какое-то невнятное неоднородно-волосатое йети. То есть манкировала обязанностями. Зато сегодня, получив строгий выговор с занесением, она исправилась и принесла вам пятничного четверьгового. Ну и правильно поступила, так как в пятницу тринадцатого четверьговый тоже должен быть соответствующим. Быстрей туда, хотя первонахом вам всё одно не быть, это место уже занято мною.

Давно хочу сказать

И вот нынче, наткнувшись на очередной пост в ОМД, говорю наконец: Бейсалиева клевая. Читайте Бейсалиеву.
Ну и вот он, мои дорогие друзья, – последний гвоздь в крышку гроба института брака в России. Я и давно говорила, что умер он, подтух и дурно пахнет, а теперь-то я просто считаю своим святым правом полагать умственно неполноценной каждую даму, вступающую в официальный брак. Потому отныне, дорогие мои девочки, расписываясь в журнале регистрации гражданских состояний, вы ставите визу на разрешении бить свой ебальник безвозмездно и легально. А как мне детишек ваших жалко, это пиздец просто. Это страх, какое поколение вырастет на официальных пиздюлях. Я даже представлять этого не хочу. Но я наивно хочу, чтобы авторам законопроекта прилетело именно с этой стороны. Есть же у них взрослые детишки? Ну так пусть приедут из Лондонов и воспользуются разрешением ёбнуть маму в торец по административке.
Да, я всё еще верю в справедливый мир.

Profile

Nuretz, Tot
nuretz
Птица Nuretz

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel