?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.

Антенщик-2, апдейт

Сразу хочется вас послать.
Вот в этот пост.
Для тех, кто ходить не любит, приведу его текст ниже:
текстCollapse )
Наконец-то антеннщик, который в свободное от работы, и, видимо, семьи время попал в объектив папарацци.
Что хочется сказать. Хочется сказать - да, я все понимаю и мне даже немного жаль людей, ведомых порывами нездоровой психики. Которые сподвигают их, этих людей, нарушать половую неприкосновенность других людей. И раз уж у нас действия антеннщиков не подпадают под уголовную ответственность, то есть совать женщинам руки в трусы на транспорте законами РФ не воспрещается, то давайте, мои дорогие друзья, поумерим пыл фроттеристов репостом и оглаской. Смотрите же и запоминайте - вполне возможно, что руки этого извращенца завтра окажутся под вашей юбкой.
фотоCollapse )

Развод от адвокатов

Мало кто из вас, дорогие друзья мои, знает, что за период в жизни наступил у меня полгода назад. Вместо «периода» телефон, с которого я набираю сейчас этот текст, предложил из своего словаря «пиздец» и это лучшая характеристика событий, имеющих место быть. Я расскажу о них подробнее с именами, фамилиями и явками потом. Когда финал забрезжит на горизонте. А пока послушайте про новый (или не новый?) развод от людей, которых вы, возможно, возьмете себе в поверенные лица.
Итак, за последние полгода я нанимала двоих адвокатов и оба они провернули следующую штуку: берут аванс и идут нихуя не делать. За два-три месяца своим нихуянеделанием они доводят на клиента до точки кипения и вынуждают прекратить договор — дело-то стоит, за него никто даже не думал браться. Оставляют себе часть аванса и бывают этим очень довольны: сто бабушек — сто рублей. Первый взял за свои «труды» семь тысяч, второй желает оставить аванс полностью (25к). Не сделав даже ни одного звонка, мои дорогие друзья. Оба были наняты по рекомендациям.
Имена данных тружеников и места их работы я обязательно озвучу, а вы пока подскажите из своего опыта: кроме порчи репутации, как можно призвать к ответу зажравшихся ублюдков, именующих себя юристами?
И таки да, я пыталась не делать различий, но теперь твердо решила никогда больше не платить мужчинам. Третьим адвокатом будет женщина, у нас получше с эмпатией и ответственностью.

Бегу и волосы назад!

Сейчас будет великолепный текст с обилием матюков. Не переключайтесь.

Стало быть, какое-то время назад какое-то количество диванных патриархов в лице российских кукусей, у которых секса никогда не было и скорее всего не будет, уделали все инторнеты своими соплями по этому поводу. Попутно свою бедную половую жизнь объяснив тем, что бабы шлюхи смеют спать с кем хотят и пора бы этих баб уже снова сделать собственностью мужла.

Это в крации, подробностей вы, скорее всего, уже начитались и в курсе вот этой вот всей демографической катастрофы.
В числе прочего попалась мне на глаза вот эта вот питицыя.
Я, конечно, сходила на питицыю поглядеть. Поржала над кукусями. Поцыкала зубом, изучая атлетизм и презентабельность вкупе с опрятностью. Закрыла питицыю и почти забыла про питицыю. И тут началось!
Мой почтовый ящег подвергся кукусячей бомбардировке. Вы посмотрите только, мои дорогие друзья, чего кукуси в нестиранных футболках желают от потомственной феминистки:
Пырить и охуеватьCollapse )

Бездаты

Как изволила выразиться тётя Софа — инстаграмом обзавелись даже самые отсталые слои населения. То есть я. Я долго держалась, но сдалась. Так что, дорогие мои друзья, давайте — добавляйтесь, полайкаем друг дружку маленечко.
Nuretz Bird, конечно же.
Обчитавшись до блевоты интернет-визгов российских кукусей про русских бап, забывших имя своего отца, которые направо и налево дают заезжим Педро, а кукусям как не давали, так и не дают, решила Птичечка собственными глазами позырить, чо там творится на Москве по ночам.
И, стало быть, пожаловала сотоварки на ночной Арбат, да прямо в ночной клуп.
И в клубе том, мои дорогие друзья, творилась форменная феерия. Российского мужика там не было замечено ни одного. Я говорю об этом с такой уверенностью, потому как нарочно выглядывала его тут и там. Но не нашла, кукусь остался на диване строчить гневное про шлюх, он чужой на этом празднике жизни.
Зато, котятки, было в избытке: сербов, аргентинцев, германцев, чернокожих мериканов, бразильцев и ещё каких-то ребят, чьи родины я не расслышала ввиду громкого музла.
Девицы тоже были представлены, но не в таком объеме. Одну клевейшую негритянку с белыми косичками, стеснявшуюся в сторонке, я затянула на танцпол и отлично с нею сплясала.
Вообще, друзья, проплясалась я вчера как никогда. Было очень весело и круто. Ребята активные и свободные. Никто не делал непристойных предложений. И даже пожилой толстый аргентинец, который схватил меня за сисенки, совершенно не обиделся на сломанный палец. Просто констатировал сей прискорбный факт и обнял меня на прощание по-дружески.
Белые московские ночи в центре на ночи не похожи вообще. Заполнены все кафе, клубы работают без фейсконтроля, люди гуляют, веселятся и ликуют.
Так что идите, дорогие друзья, и наслаждайтесь атмосферой, покуда чемпионат не закончился. Если вам, конечно, повезло жить в одном из городов.
И пусть говноеды пишут дальше про утерянную нравственность, мы-то знаем, что про нее пишут лишь импотенты и девственники.
За себя могу сказать, чта ежели б моё сердце не было занято, я бы с огромным удовольствием воспользовалась бы вот этим вот всем.
Потому что я на хую вертела ханжескую мораль, да.

Дер грандиос шкандаль!

Захожу в новостя на яндухе, а там репостят срачик из Фейсбучика. Срачик про русскую тетиньку, которая повела свою детку к врачу в рамках подготовки к школе. К латвийскому врачу. В Латвии. И тетя доктор не захотела говорить по-русски, захотела по-латышски. И довод тетиньки мамы, чта уж 34% русских проживает в Латвии, не сработал. А поскольку никто не знает данного языка, доктор шлепнула свой вердикт: дитя к школе не готово. Мамаша в истерике бросается за поддержкой в фейсбучик и там ее получает. Было предложено в числе прочего: врача разжаловать в уборщицы, посмореть чотамкак, когда уже русский язык сделают главным и государственным, отбросить страхи и поведать наконец миру, какая на самом деле у латышей «демократия» и много-много еще говна в адрес приютившего наших с вами бывших соотечественников европейского государства.
И охуела здесь Птичечка и вообразила в охуении своем картину такую:
Вот я доктор. В Москве сижу, принимаю детишков перед школой. Педиатр я.
И тут входит Ханум. В шароварах и платке. Дитя влачит за руку предшкольного возраста. Вот, говорит, Сулеймонджон, ему в школу позарез нужно, если вы понимаете о чем я. Да, грю, конечно. Давайте посмотрим. Ну что, Сулеймонджон, как насчет в первый раз в первый класс? А? Ранец купил? Прописи ездь? — говорю я. А маленький Сулеймонджон пырит на меня и едва только у виска не крутит пальцем. Ой, говорит здесь Ханум. Вы не могли бы перейти на узбекский язык, доктор-апа? Мой Сулеймонджон по-русски ни словечка не понимает. Ага, на то и школа надобна. Отчего же, говорю я. Вот как раз я курсы кончила. А как иначе, если вас тут уже скоро половина? Ясный перец, не вам язык учить надо, а мне. И учителям школьным. И всем прочим. А вы живите, процветайте, у нас места всем хватит. Демократия! Только в уборщицы не прогоняйте, дорогие мигранты. А уж мы то расстараемся. Не извольте беспокоиться.

Короткой строкой

***
Яжематери – кошмар не только мира человеческого, но и животного, мои дорогие друзья. Одна такая посещает мой балкон каждое утро. Часов в пять-шесть. Ввиду того, говорит она, что всю зиму я тут кормилась отборной семечкой, имею полное право продолжать делать это и летом. Но ребенок у тебя, говорю я ей, истеричный и невоспитанный. Он орёт и будит меня в то время, как мне полагается дрыхнуть без задних ног. Он попросту не затыкается! Ничего не знаю, говорит яжемать. Этожеребенок, говорит яжемать. Какое мне дело до того, что вы там спите, у меня дитё голодное. Мне что дороже – ваш сон, зажравшиеся громадины, или деточка моя, кровиночка единственная? На грубость не реагирует, палки не боится, таится на балконе, пока я его не покину и снова начинает вынимать отовсюду семки, которые обронила еще по зиме. А ребенка и правда показать бы психологу, ну орет же просто с утра до вечера. Что из него вырастет – непонятно. Большая синица, чтоб вы знали.

***
Дошли наконец до парка Зарядье. Сходу я модернизировала название для этого чуда инженерной и строительной мысли: Заурядье. Тут впечатления можно описать двумя словами: куча говна. А нет, четырьмя: очень большая куча говна. Нет, пятью! Очень большая и дорогая куча говна.
Сорян, если оскорбила чьи-то чувства, но куча же. Как есть куча.

***
Самая большая загадка современного социума заключается в том, что все эти люди, которые ходят по улицам, бросаясь под машины, под ноги другим пешеходам, меняют траекторию и движутся согласно Броуну, до сих пор живы и размножаются. Не понимаю, Боженька, как у них это получается.
Оно ведь как бывает: говоришь кому-то — мол, тот-то человек суть мудак на свете сем. А кто-то этот в ответ тебе — а зато он на руках ходит превосходно. Как вот многажды писала и говорила я — мудак этот ваш яша собачки. А мне в ответ — а зато у него картинки прикольные. Как будто мудак и небездарный иллюстратор — одного порядка понятия. Да, иллюстратор. И да, таки мудак. Ведь чем нынче высрался на фейсбуке ваш яша? Разве пересказать в крации, а то уж след простыл того поста, с миноискателем не найти.
Пишет, значит, ваш яша, перемежая письмо своё архаизмами и метафорами, кои находит он, по всему, изрядно остроумными, про то как если ты, будучи хипстером с немаскулинной прической, забрел в гетто с яшиными ближайшими друзьями в качестве постоянных обитателей и принялся манерно говорить по айфончику, то будь готов получить пиздюлей и расстаться со своим добром. И подытоживает сие ситуацией с мини-юбкой и поздним вечером, проводя аналогию мужде двуся© историями неожиданным образом. Разница, пишет ваш яша, в том, что мы, мужики, все понимаем. Поэтому перед походом в трущобы стрижемся наголо, а также берём напрокат треники и кнопочные телефоны. В то время как вы, бабы, совершенно не желаете ходить в мешках из-под цемента и тем самым берете на себя ответственность за изнасилования.
Здесь я тяжело вздыхаю, потому что вы не представляете себе, мои друзья, как заебали меня все эти люди или кто они там, пропагандирующие насилие и демонизирующие жертв.
И на выдохе монотонно и совершенно без эмоциональной окраски бубню : яша, блядь, да какое ж ты чмо-то, ептваю.

Про диеты внезапно

В рамках борьбы с лишним весом один мужчина залил водою на ночь гречневую крупу. И больше он не хочет её есть, поскольку из лотка на него посмотрело Гречневое Уёбище. Которое словно бы угрожает ему из своего вместилища и предупреждает о вреде монодиет.
Пырить гречневоеCollapse )
Всем пис и нормальной хавки на ночь!

Profile

Nuretz, Tot
nuretz
Птица Nuretz

Latest Month

August 2018
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel