Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Nuretz, Tot

Мсти псто

В общем надоела мне это осатаневшая getera. Кто-то должен был узбагоить ее и призвать к порядку. Поэтому я сделала самое логичное, что только возможно сделать в такой ситуации — я позвонила её папе и все ему рассказала. Ничего не скрыя. Он тут же схватил шашку, нагайку, сулугуни... нет, сулугуни не схватил. Схватил ремень и хиджаб, вскочил на коня и поскакал в Беларусь. К выходным прискачет как раз, а то и быстрее — грузины народ горячий и кони у них шустрые. И наконец накажет эту шалавелу.
За всех за нас.
Nuretz, Tot

Еще раз про воспитание

И кого же мы сегодня будем учиться воспитывать, Нюрец? – с вмиг заблестевшими глазками закричали вы. А я вам отвечу: охуевшего ресторатора, вот кого мы сегодня будем воспитывать.
Вот смотрите, какая создалась ебанутая ситуация: вы приходите в ресторан. Неважно – с друзьями, с парой, с коллегами на бизнес-ланч, большой компанией, маленькой, – неважно. Важно другое – вам приносят общий счет. И какого, спрашивается, хуя вы должны потом сидеть с калькулятором, вспоминая что лично вы съели и выпили и думать, как его, этот счет, разделить? Вы пришли, чтобы заплатить за еду и бухло со средней наценкой 1000% (не говоря уже о том, что курить вы ходили на улицу) и вы еще выполняете работу персонала? Даже если вы на свидании и упороты в своей идее, что "мущинавсегдадолженплатить", то он (вы) не обломится(-тесь) оплатить два счета сразу. Потому что сложить две суммы и разделить помойку на две кучки – это разные вещи.
Так вот: это отвратительная бестактность и полное отсутствие сервиса – общий счет. Поэтому, друзья мои, не ленитесь сразу напоминать этим лодырям, чтобы счета всегда несли отдельные. А если они станут ныть, что считают не персонами, а "столами", рассаживайтесь по одному и занимайте все свободные столики. Или совсем уходите из этого вертепа. Потому что за такой, с виду простой штукой, как "общий счет", кроется очень приятная для ресторатора вещь: он прикрылся со всех сторон, если ваши случайные знакомые пойдут пописять и не вернутся – вам придется заплатить за всех. Хотя, казалось бы, схуяли? В случае же с отдельными счетами вы спокойно оплатите свой сок и свалите, потому что вы не сторож съебавшимся гостям и они не ваша проблема.
А еще чаевые. Забудьте про чаевые, если вас недостаточно хорошо обслужили. А лучше вообще забудьте, потому что во всех ресторанах сейчас действует совершенно ёбнутая система "общий котел". Так что и ваша прекрасная официантка и вон тот немытый обсосок, выливший на вас кровавую мери, вечером получат одинаковые суммы. Своими чаевыми вы создаёте прецедент. Вы выплачиваете персоналу ту часть зарплаты, которую не желает платить ресторатор. И, только послав его нахуй рублём, можно сломать эту систему.
А ломать её нужно, потому что рестораторы (как, впрочем и все остальные), охуели чрезвычайным образом.
Nuretz, Tot

А знаете ли вы, что

по крайней мере пятеро (а на самом деле больше скорее всего) мущин тайно изучают мой бложек, читая его исключительно про себя и "про себя" в данном случае – не антоним "вслух". И, прочтя очередной текст, который, как им кажется, особенно про них – начинают отчаянно пинговать. Решив для себя, видимо, что я ночей не сплю, всё думаю о них. Давно подметив эту хуйню, хочу разрушить все надежды оптом: нет, господа. Окститесь. Ни о ком я не думаю. Ни об одном из вас. Практически никогда. Потому как ежели б вы были правы, то я бы сейчас пила кофе с вами, а не с круассанами.
Nuretz, Tot

Ужасно не люблю,

когда ко мне ломятся в личку. С предложениями бесценной дружбы светлыми бложиками (я тебя зофрендил и жду взаимности) и с предложениями разместить рекламу. Дада, друзья, птичечке тоже предлагают разместить рекламу, хоть у птичечки шевелюра далека от курчавого совершенства и фамилия у ней не Радулова. Кстати, знаете чо такое "радул"? Это язык рапаны, усеянный зубами. Эдакое сверло, которым рапана высверливает панцирь краба или створку мидии, чтобы потом их сожрать. Но похуй на Радулову. Я ненавижу джинсу. Я никогда не стану писать за бабло на страницах своей уютненькой про то, как я купила невъебенную шнягу и теперь не могу с ней расстаться. Фубля, господа. Разве только я её сама купила и не могу. И то вряд ли, обычно меня душит жаба делиться такими вещами. Поэтому я решила сразу расставить все точки над умлаутами и пояснить такую вот вещь:
Никаких ваших статей тут не будет, господа рекламодатели. Потому что бложик мой – идеологически выдержанный. Хотите про веганство, феминизм, красивые мужские жопы – я подумаю. А ваши безграмотные эссе со ссылками на ваши сайтики постите у шмародеда, он всеядный. Говорят, он даже собачью какаху как-то съел на спор. Или это не он был, а какой-то другой блогер? Впрочем, тоже похуй.
А вот баннеры можете предлагать, один хуй все здравомыслящие люди сидят на адблоке. Возьму дорого пиздец. Но на то я и топ-блогер, блеать. 
Nuretz, Tot

Чистого восторга псто

Вы ведь знаете уже, что я держу и не удаляю профиль в контактике только заради генератора: http://vk.com/postgen. Это волшебная штука. Она часто выдает невозможно смешные вещи, часто бред, а порой можно наткнуться на пользователя, у которого на страничке любой случайно сгенерированный текст оказывается проникнут глубинными смыслами, да еще и тематическим ко всему. Такой и является некая Екатерина Стрелова. Я не знаю эту прекрасную девушку, но я говорю ей: спасибо тебе Екатерина Стрелова, потому что ты и генератор – идеальная пара. Collapse )
Nuretz, Tot

Хочется, знаете ли

историй о лютой ненависти. Давайте я вам свою историю о лютой ненависти, а вы мне - свою. О лютой ненависти. К предметам, которые раньше не вызывали никаких чувств или даже были симпатичны. Ну вот смотрите, например:
Здравствуйте, меня зовут П. Нюрец и я ненавижу арбузы. Нет, раньше я любила арбузы. Не до обоссачки, конечно, но вполне могла отрезать себе эдакий, знаете ли, ломоть, да и сожрать его, чавкая и обливаясь соком. У бабушки в гостях. Во дворе под сенью винограда сорта "изабелла". Если бабушка его охладит предварительно, а то ни за что не стала бы есть. А так – морока одна с этими арбузами. Купи, дотащи, охлади, разрежь. Но вдруг я вышла замуж. А мой второй муж был большой затейник, и вот эта история, например, очень ярко иллюстрирует характер этого милого человека. Кроме этого он страстно обожал арбузы. Когда наступал сезон, сложно было встретить его с пустыми руками: обычно в каждой было по арбузу и еще один в рюкзаке. Дома тоже повсюду были арбузы. И эта милая слабость выливалась обычно в постоянно липкий пол, намертво приставшие ко всем поверхностям арбузные семечки, а засохшие лужицы то тут, то там напоминали блевотину. Все вокруг пахло арбузами, имело цвет арбуза и вкус арбуза. Время от времени можно было даже поскользнуться на арбузной корке. Не совру, если скажу, что это болезненное пристрастие к арбузам сыграло не последнюю роль в разрыве супружеского договора. Ну и вот. С тех самых пор я не купила, не отведала и даже не понюхала ни одного арбуза – так люто я их ненавижу. И если кто принесет ко мне в дом арбуз – так и знайте, уйдет с арбузом на голове, блять. Или еще где. Такая вот лютая ненависть.
Nuretz, Tot

Странные четверьги

Увидала я в одном сериале мущину. Хм, думаю, странно как. Мущина в возрасте, а я его лица не помню. А мущина ничего. Запомнила на всякий случай его стрёмное имечко, но уже почти позабыла. Как вдруг вчера, пересматривая больным организмом мелодрамы конца восьмидесятых, увидала его. И сперва глазам не поверила. Он вроде как красавчик теперь, а тогда был вроде как – урод. Как так? Неужто тоже понаделал пластических операций? Википедия говорит, что он 61 года рождения. Но мы-то знаем, как она умеет пиздеть, эта ваша википедия. Играл он там с молодыми Жулией Роберц и Дэрилл Ханной и выглядел сильно старше обеих тётинек.
Collapse )
Nuretz, Tot

Нижалею, низаву, ниплачю

Когда какой-либо человек говорит: "Я ни о чем не жалею", меня сразу же охватывает нехорошее чувство. Такое, будто бы этот человек пиздит. Не мне пиздит, причём, а себе самому. Знаете, друзья, вот это ваше "ни о чем не жалею" в ряде случаев звучит откровенно жалко. Выбора-то нет. Всё уже случилось, фарш невозможно провернуть назад, всё, пиздец, жалей-не жалей – итог один. Сидишь с хорошей миной и печально улыбаешься. Да пошлет аллах здоровья нашим врагам. Угу.
Что хочу сказать в этой связи. Вот взять, к примеру, меня. Всякое было в жизни. И такое, чего врагу не пожелаешь. И хорошее было. И в целом я ни о чем не жалею. Ну жизнь – она такая. Разнообразная. Но кое о чем я всё-таки жалею. Пять лет моей жизни были сожраны существом, которое недостойно было даже и приблизиться ко мне. Ничтожеством, притворявшимся человеком. Вы не представляете даже, сколько я потеряла за эти пять лет. Здоровья, денег, ресурсов, профессионализма, людей, блять, это просто неописуемо, господа, какие я понесла потери. И вот мне так жалко этих пяти лет, что я порой готова орать в голос, царапая ногтями свою грудь: верните мне их, верните мне эти пять лет, потому что это пиздец, никто не должен так бездарно просирать охуенный кусок своей жизни. Тут вы, конечно, спросите меня: ну а что же, Нюрец, ничего хорошего за эти пять лет не было? И я вам отвечу: было. Пару раз. Всё остальное время я провела в надежде и в ожидании хорошего. Где были мои мозги? Не спрашивайте. Их не было. И я жалею и буду жалеть всегда. И буду прокручивать в голове сценарии: как было бы, если бы я вместо того, чтобы выйти навстречу, смазала бы лыжи курдючным салом и уебала бы в противоположную сторону. Потому что было бы охуительно. И только в этом случае я могла бы сказать, что ни о чем не жалею. Ну а сейчас нет. Сейчас жалею. Каждый день.
Зато съебывать научилась вовремя и пусть это будет позитивною концовочкой данной вечерней исповеди.
Nuretz, Tot

Истинно вам говорю:

нет предела совершенству. Ибо труъ, труъ кухня – это также искусство делать конфеты из невнятной субстанции странного цвета. Мною уже давался рецепт труъ сырников, однако с творогом все хуже, посему я задумалась: ежели нельзя улучшить качество исходного продукта, можно изменить технологию. Так вот, вешайте ваши ушки на гвоздь внимания, ибо теперь вы можете лепить сырники из чего попало.
Однако по порядку.
Что мешает сырникам стать сырниками в данном контексте (когда творог - говно)? Даю 90%, что это связующие свойства клейковины муки. Есть у меня предположение, что в настоящем твороге содержится фермент, клейковину ослабляющий. Или же просто муки требуется меньше в случае с настоящим творогом. В любом случае тут мы подходим к муке, которая бывает хлебопекарная, т. е. с сильной клейковиной и кондитерская – со слабой. То есть печеньки не имеет смысла печь с хлебопекарной мукой, они никогда не получатся рассыпчатыми. Как и хлебушек не испечется без развития мощной клейковины на кондитерской муке. Так что у вас есть два варианта: либо брать кондитерскую муку, либо ослабить клейковину.
Те из вас, кто готовит настоящие чебуреки (а не те, кто думает, что готовит), хорошо знают, что чебуреки – это мука, вода, соль и сто граммов водочки. Да не внутрь себя, а прямо в тесто. Спирт разрушает клейковину, именно так получается слоеный чебурек с текстурой тряпочки, а не те сухари, коими вы потчуете гостей, не успевших вовремя сыбацо.
Так плавно мы подошли к самому главному: замесив тесто на сырники ебаните туда водоньки граммов писят. Именно водки, это важно. Никаких коньяков. Дайте постоять часок и жарьте по прежней схеме. Успех гарантирую.
Nuretz, Tot

Рыжый-рыжый, конопатый

Когда я собралась поведать миру, что при всей моей нетолерантности к рыжему мужыку есть один, которому я прощаю данную масть, тогда я страшно боялась на него сегодняшнего зырить. А ну как он уже не торт, а вовсе – дед? И вы такие в комментах: "Ты бы еще Микки Рурка запостила!". Каков же был мой восторг по поводу того, что рыжый дядька и сейчас еще достаточно ебабелен! И это несмотря на его солидные писят четыре. Впрочем, обо всем по порядку, тем более что фотокарточки более ранних времен никто не отменял.
Итак, рыжий-рыжий. Не просто желтоватый, как Фассбендер, а огненно-рыжий, то есть совершенно не в моем вкусе. Казалось бы. Ага! Не тут-то было.
Collapse )