Category: лытдыбр

Nuretz, Tot

Про сны и их толкование

Не знаю как вы, мои друзья, а верю в сны. Потому что у меня нет никакой возможности в них не верить. Несколько раз в жизни мне снились сны вещие: это те, которые сбываются в точности спустя несколько лет. И тогда немного теряешься и всё пытаешься себя ущипнуть, потому что это не дежавю, а это всё уже на самом деле было и этот сон был рассказан третьим лицам, и лица эти тоже смотрят на тебя и охуевают. И еще те, в которых мне открывалась дневная правда,Collapse )

Вы щас умрете

да не один, а два раза. Как я минувшей ночью. И вот почему. Как вы уже знаете, птичечка ходит на сайты знакомств, чтобы потом знакомить вас с новейшими тенденциями в области интернет-сводничества. Интересного там мало - куни, хуюни, русского языка не знает никто, пишут два слова с семью ошибками, рожи - ок, 70% пытаются даром гульнуть от жены, остальные просто люди с особенностями в развитии. Как вдруг врывается в личку некий сраколетний мущина и показывает чудеса владения русским языком. Ну, внешне не фонтан, конечно, но что такое внешность, если у мущины есть айкью. Какое-никакое, а самое настоящее айкью! И через пару часов весьма увлекательного общения меня убивают, застреливают прямо в сердце. А что, говорит мущина. Как вы относитесь к нудистам.
Такая хуйня, бабы. Все хорошо в товарище, окромя привычки бегать по квартире, бия себя болтом по ногам. Восседать на кухне с голой жопой.
В этом месте я поняла, что меня так и потянуло к обобщениям: воистину, ежели мужчина в сорок лет тупит на сайтах знакомств и у него все в порядке с мозгами - к гадалке не ходи, не все в порядке с психикой. И ладно если он просто какой эксгибиционист. И хорошо, если он в этом сразу сознается.
Но лучшего я оставила напоследочек.
Collapse )

Любовь и кровь

Настало время леденящих кровь историй из нашей постоянной рубрики "смешно о страшном". Что может быть лучше, чем в такой противный дощ замотаться в плед, налить чашечку кофе и послушать леденящую кровь историю?
Collapse )

Еще раз про любовь

И немного про халяву.
Когда Светочке предложили в пятницу два билета на Кузьмина, кто первым заорал "бери, бери"? Это была я, друзья мои. Человек, который имеет на руках билеты на Годжиру и Машин Хед. В принципе, у меня есть оправдание – старик Кузьмин все-таки спел пару хороших песен, во-вторых, было интересно, не выйдет ли он на сцену в невменосе, в-третьих и в самых интересных – позырить на живых, настоящих фанатов Кузьмина, которые покупают билеты за деньги, потому что я просто не верила в их существование. Второй, конечно же, была наша со Светочкой третья подружка Дина di_a_de_ma.
Надо ли говорить, что для начала боженька пролил на головы халявщиц адский ливень, посему до клуба пришлось добираться вброд, сожалея об отсутствии каноэ. Первую половину концерта мы недоуменно прислушивались к звукам со сцены, убежденные, что Кузьминишна трибьютит. Но нет, все эти звуки итальянской эстрады и Би Би Кинга оказались его "новым альбомом". Однако уйти, не послушав песню про рабада было невозможно, так что мы уж дождались её, а потом вышли на Тверскую и облегченно закурили. Нужно было также и выпить. Дина звала меня в какой-то неведомый бар, но непреодолимая сила тянула меня в ближайший кофехаус.
Collapse )

Про Карла

В это прекрасное утро я тоже решила написать про Карла. Тем более, я не знаю, что это за мем и откуда он есть пошел. У меня с мемами вообще всегда сложно - я догоняю их через пару лет после того, как они вышли из моды и с восторгом вворачиваю там и сям. Посему я расскажу вам про своего Карла. Историю мою про Карла уже снесли на баш лет 8 назад, так что буду рассказывать подробно.
Всем известно, что у беременной женщины мозг начинает работать в другом режиме, презирающем разум. Британские ученые говорят, что он даже в размерах уменьшается. Мозг, конечно, а не разум. Разум оказывается побежден инстинктами и почти не дает о себе знать, пугливо упрятавшись в недрах головы. Например, беременная женщина, которая велела купить 8 штук мороженого (это всё мне!), кладет его в пакет, пакет прячет за говяжий мосол в глубине морозилки и регулярно ходит пересчитывать добро. А потом видит, что одного, клубничного, не хватает. Забыв, конечно, что сожрала его полчаса назад. И трагично вопрошает у каждого: кто съел МОЁ мороженое? Кто обобрал несчастную убогую женщину? Ей ничего не стоит напиться молока прямо из пакета, уголок которого она пред тем оторвала зубами и выплюнула прямо в холодильник. А потом недоумевать, откуда эта куча уголков в холодильнике и почему ее обвиняют в том, чего она никогда не делала.
И вот однажды, когда казалось, что порог странностей давно перейден, у беременной меня случился коллапс и я объявила всем, что назову сына Карлом. Не, ну а как еще назвать ребенка, отец которого - этнический немец, носит немецкую фамилию и выглядит, как недобитый фриц? Все охуели и бросились отговаривать. Но их аргументация была ничтожна для меня. И то, что малыша будут звать Карликом. И то, что две буквы Л на стыке имени и фамилии будут ломать язык. Подумаешь, говорила я. Зато это прекрасное немецкое имя, а кто не понимает, может пройти вон туда. Таким образом плод носил имя Карл целых два месяца. Все уже смирились. Покорно ждали Карлушу. Оставался месяц до появления Карла на свет. И вот в один замечательный день я предавалась послеобеденным грёзам о своём прекрасном будущем. В них у меня уже родился Карл. Вырос и пошел в школу. И однажды случилось родительское собрание, на которое я не смогла пойти и пришлось идти отцу. А там учительница по очереди разбирает каждого ученика, и доходит очередь до нашего. Разумеется, круглого отличника и активиста. И тогда она, не без гордости, говорит во всеуслышание:
- Вот, тут у нас сегодня находится папа Карла.
Шта, сказал мой разум спросонья. Какой еще нахуй папа Карло. Нет, детка, твоего ребенка будут дразнить отнюдь не Карликом. Я вскочила и заметалась по комнате. Надо было срочно что-то делать. Я перебирала в голове всех великих немцев, на меньшее я согласна не была. Но в этой голове был только Гитлер. На мое счастье в телевизоре промелькнуло лицо Эйнштейна. Так я решила вопрос с Карлом и все выдохнули. Потом кто-то из родни рассказывал, как боялся, что я передумаю, вспомнив Фрейда.

Как-то на одной работе я рассказала эту историю и меня все два года, что я там трудилась, звали исключительно мамой Карло.

Самый

Сегодняшний четверг принес нам мужчину не для всех. Только для меня. Я честно пыталась разглядывать мясо, но оно является непривлекательным для меня во всех смыслах. Я его не ем, я его не хочу. Но, к сожалению, мужчина, которого я хочу, занят. Занят давно и плотно, а поскольку любовь моя к нему очень сильна, то я безо всякой задней мысли за него и за его "бест хаф" рада и счастлива. Итак, посмотрим на Нюрцовский идеал в качестве четверьгового музчины?
Collapse )

Шизофазия в быту

Почему вдруг стало все некогда? Потому что со мной случился генератор. Я вообще люблю всякие генераторы - тот, что делает лёд, например. А вот генератор случайных фраз просто остановил мою жизнь. Не проходит и часа, чтобы я не вошла туда и не создала новую сентенцию. Если к данному занятию привлечь еще и коллег, то про работу можно забыть, ибо скайп дымится от этого незамутненного бреда. Я покажу лишь некоторое занимательное из того, что получается в процессе перемешивания гениальных высказываний некоторых людей вконтактике. Там есть все, буквально все:

Collapse )

Про подлость людскую

Одиночество, покинутость и обреченность на старость, полную котиков, завсегда пробуждают воспоминания. Тогда рождаются мемуары.

Однажды мой уже давно бывший второй супруг решил сделать мне оригинальный подарок и подарил угадайте что? Правильно. Большой, прозрачный, розовый силиконовый хуй. Натуралистично исполненный в гипертрофированном размере. Не сказать, чтобы кто-то очень использовал его по назначению. Он был вонюч. То есть резко вонял какой-то резиновой составляющей. Но он был хорош собой, оттого с ним побегали, поиграли да и положили в шкап. Чтобы никто не наткнулся на такую непристойность. Иначе поняли бы неправильно. Ну как неправильно. Чорт-те что придумали бы себе в связи с находкой. Гадость, какой и в помине не было. Ну так о чем бишь это я? Ага.
Хуй лежал в шкафу и никого не трогал. И его тоже не трогал никто. Но тут случился развод. Чтобы дать супругу спокойно собраться, я покинула помещение на сутки, а вернувшись только помахала платочком вслед газели, увозящей вдаль мою надежду на семейное счастье и пару сотен килограммов секондхенда впридачу. Срач по себе мужчина оставил знатный. Квартира выглядела как после ограбления. Потому у меня не было мук выбора - как проводить выходные. Первым делом я взялась за уборку. И в процессе разборки шкафа как раз нашла этот розовый хуй. Он изрядно утратил блеск и прозрачность. К тому же поверхность его стала липкой, к ней пристали пыль и ворс. Поколебавшись немного между "выкинуть" и "вымыть" я решила-таки вымыть. Квадратиш практиш нюрец. С сурово сдвинутыми бровями (личная драма, хуле) я направилась прямиком в ванную, пустила теплую воду и принялась намыливать член хозяйственным мылом. С него слезала кожа. Впрочем, я не расстроилась, поскольку сначала помыть а потом выкинуть - один из моих излюбленных сценариев. И уже неся мокрый, грязный, облезлый хуй к мусорному ведру я поняла, что с ним что-то сильно не так. Потому что мне жгло руки. Жгло всерьез. И это ощущение ни с чем нельзя было перепутать. Перец. Острый красный перец, возможно чили. Моя добрая психика тут же подкинула мне красивую картину: вот он собирает вещи. Кладет в клетчатую сумку трусы, носки, футболки и вдруг! - натыкается на розовый хуй. Свой подарок мне. Хищно щерится. Кричит "Огого!". Хватает добычу и волочет на кухню. Там он вынимает из холодильника большую сочную перчину, разрезает ножом вдоль пополам и с наслаждением натирает, стараясь не пропустить ни одного участка, источник моего одинокого полового счастья.
Я тяжело переношу приступы смеха. Если они настигают меня врасплох, я просто сажусь там, где стою в данный момент. Так я и сидела, не дойдя пары шагов до помойного ведра, на холодном кафельном полу, с розовым пенисом в руке и утирала слезы плечом. Потом я его, конечно, выкинула. Хотя было очень жалко. Мы ведь почти срослись, пока вместе хохотали на полу и я держала его, а он обжигал мне руки.