Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Биби, такси

Сегодня я расскажу вам увлекательную историю про таксиста, мои дорогие друзья.

Все вы уже знаете, что таксист в Москве – это отдельная категория людей, от которой следует держаться подальше, если ты за рулём. Однако это не всегда удаётся, потому что наш друг таксист в этом случае сам прижмется максимально близко.
Collapse )
Nuretz, Tot

Колонка автомобилиста

Открывая новую рубрику, мои ненаглядные друзья, во первых строках хочу прихвастнуть, что купила-таки себе тачку.
Паскоку нужна она мне бывает эпизодически, а навыки вождения не то чтоб утрачены, но слегка подзабыты, решено было брать машину с пробегом.
Тут часть из вас привычно возопила: наебунькают! Пробег скрутют! Продадут ведро с болтами!
Collapse )
Nuretz, Tot

н 993 тс

Водитель машины с данным номером (не то грет вол, не то еще какая-то помойка с круглым логотипом) умрёт во мрачной тьме, будучи размазанным катком. Отвертеться не получится, потому что я его уже прокляла. За то что он только что наехал на меня во дворе и уебал довольный на Ярославку, давя на клаксон.
Слышишь, хуйло? Ты правила-то хоть одним глазом видел? Впрочем, скоро у тебя ни одного не останется – цыганское проклятье штука страшная. Вытекут сегодня же ночью.
Значит так: вытекут глаза, разжижится мозг (хотя он уже, но всё равно), руки отсохнут, а ноги отнимутся. Потому что, сука ёбаная, за знаком пешеходы имеют приоритет, а сигналить, тварь, ты можешь только в случае аварийной ситуации. Детей твоих проклинать не буду - они уже прокляты таким родителем, блять. Но больше ни одного ты состругать не сможешь, потому что хуй твой тоже больше стоять не будет. До самой твоей встречи с катком.
В общем, увидите – передайте что ему пиздец. А я буду борщ варить. С помидорами, которые этот уёбок раздавил.
УПД. Нашлась помойка, глядите:

http://www.230km.ru/h993tc.177.nomer
С владельцем тока непонятно нихуя, однако в комментах ржака. 
Nuretz, Tot

Дорогие россияне!

Я тут финал Голоса посмотрела, если вам интересно.
И если это не происки первого канала со вбросами и скрепами, то спешу вас огорчить: у вас ПГМ в терминальной стадии, раз уж вам достаточно платья на мужике, чтобы отдать за него свои голоса.
Это пиздец, господа мракобесы.
Однако порадовало, что пабидителю не БМВ подарили, как о прошлый год, а вполне православную ладу.
Я уверена, что господь позаботится о сохранности батюшки на дорогах похлеще всяких там дурацких приблуд для безопасности, созданных не без помощи диавола в бездуховной Гейропе.

Зачем-то

сходила  в топ с утра. Зашла к Лосяре. Забанила превентивно сотню юзернеймов на всякий случай. Снисходительно улыбалась. Лосяра, видимо, купил на ярмарке выходного дня индульгенцию для своей дочери. Гарантии, вот это всё. КАСКО.
Что хочу сказать – это общество лечить бесполезно.
Господь, жги.

Бесплатные советы кандидатам в водители

С точки зрения лоха
Жизнь не так уж и плоха


Сейчас я буду вам рассказывать, как разводят в автошколах. А вы внимайте, а также передавайте каждому, кто соберется пойти поучиться вождению. Речь, конечно, о Москве, но схема должна быть в среднем одинаковая по России. Разве что вы живете в маленьком городке с одной автошколой и единственным отделением ГАИ. Однако в любом случае кое-что в этом тексте может быть для вас полезным.
Collapse )

Инструкция для покупателей мебели

Получив, наконец, в свое пользование кровать нужной длины (с третьей попытки), я решила увековечить сию эпопею данным полезным постом, в котором расскажу вам о том, какие опасности могут вас подстерегать при заказе мебели в интернет-магазинах и как их избежать.
Не нужно писать в комментариях "а что вы хотели за пять тыщ руплей". За пять тыщ рублей я хочу то, что заявлено в эту цену, а не кусок говна. И вам предлагаю начать думать так же. Заявленная продавцом цена - это та сумма, которая отбивает ему затраты на производство и дает еще немного сверху. Стоит диван пять тысяч или пятьдесят, он должен быть: целым и невредимым; необходимых габаритов; все его детали должны соответствовать и легко состыковываться друг с другом; механизмы в рабочем состоянии.
Если доставленный товар не соответствует хотя бы одной из характеристик, вы можете не принимать его, а главное - вы можете его вернуть или обменять. Какова бы ни была его стоимость в рублевом эквиваленте. Для того, чтобы подтвердить параметры вашего заказа - делайте скрин с заказника на сайте продавца. Так вы в любой момент сможете доказать несоответствие размеров. Записывайте телефонные переговоры с продавцами. Если они упрутся рогами - у вас будет еще одно подтверждение. Схема обмена-возврата обычно одинакова: вы пишете претензию, рассылаете на все адреса, которые сможете найти, ждете ответа три рабочих дня. Если ответа не воспоследовало, можете начинать писать жалобы.
Вторая проблема: доставка и подъем на этаж, а также вынос старой мебели. Вам посчитают общую сумму, которая будет включать это все, но на месте, когда вам уже будет некуда деваться, водители и грузчики попытаются раздеть вас на минимум еще одну сумму наличными. Созвон с продавцами будет не в вашу пользу - это я вам гарантирую. И тем не менее не давайте им никаких денег (или требуйте чек), а лучше держите в поле зрения дворника. Отделаетесь гораздо меньшей суммой. Скорее всего, даже меньше заявленной вначале. И даже если вы откажетесь от всех дополнительных "услуг", не отпускайте грузчиков и не подписывайте никаких бумаг, пока мебель не будет собрана. Только полностью состыковав все части продукта можете подписывать и отпускать.
Никогда не оплачивайте доставку или подъем-вынос мебели, которую вам привезли вторично - на обмен. Вы заказывали один диван, вы платите только один раз.
И помните: цену товара назначали не вы. Дешевизна не оправдывает брака или впаривания вам других товаров взамен заказанных вами.
В общем, будьте внимательны и касается этот бесценный совет не только дешевой мебели.
А еще помните о своих правах. Их у вас, потребителя, как ни странно, намного больше, чем у продавца.

Тбилисооо

Однажды летом мы с подружкою Кирой пересекали парковку аккурат за спинами Рабочего и Колхозницы. И спокойно пересекли бы ее, но на капоте одной из машин востроглазый грузин кушал пончики. И, конечно, тут же засек нас своим соколиным зрением. Запихав половину пончика в рот целиком, он побежал нам навстречу, приветливо жестикулируя. Когда он прожевал, разнородный поток информации вылился из него на наши головы как из ушата, так что мы остановились и только внимали, ибо уйти было бы совсем невежливо. Наш новый знакомый Каха успел за считанные секунды рассказать нам свою биографию, а также вынести краткое резюме, из которого становилось ясно, что лучшей кандидатуры, нежели данный Кахаберия, нам не найти вовеки веков. Для любых, причем, целей. Нам становилось смешно, потому мы решили немного подзадержаться и закурить. Вот тут-то и произошло то, из-за чего я запомнила Каху и буду помнить его всегда, ибо просто красноречивый человек - он никто по сравнению с человеком, умеющим грамотно расставить в устной речи знаки препинания.
- Подождите-подождите! - закричал Каха, суетливо роясь в карманах. И извлек оттуда зажигалку. А поднося огонь по очереди мне и Кире, поблескивая влажными глазками, с сильным грузинским акцентом сообщил:
- Когда мужчина женщину прикуривает - это значит, что он ее желает. - Здесь он, вероятно, побоялся быть неправильно понятым, потому натурально взял в скобки пояснение. - (хочет).
Мы прямо увидели скобки в ту секунду. (ХОЧЕТ) на миг повисло в воздухе, читаемое невооруженным взглядом.
Так они навсегда вошли в наше общение, эти скобки. Не желаете ли повторить, спрашивал официант. Конечно желаем (хотим), отвечали мы. Меня сегодня прикуривал коллега и теперь я в смятении. Может быть, он меня желает (хочет)?
Это просто Юкка в Грузию собралась. И я тоже желаю (хочу). Но не выйдет. И я поэтому грущу. Ыыыы.