Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Про художников и мудаков

Оно ведь как бывает: говоришь кому-то — мол, тот-то человек суть мудак на свете сем. А кто-то этот в ответ тебе — а зато он на руках ходит превосходно. Как вот многажды писала и говорила я — мудак этот ваш яша собачки. А мне в ответ — а зато у него картинки прикольные. Как будто мудак и небездарный иллюстратор — одного порядка понятия. Да, иллюстратор. И да, таки мудак. Ведь чем нынче высрался на фейсбуке ваш яша? Разве пересказать в крации, а то уж след простыл того поста, с миноискателем не найти.
Пишет, значит, ваш яша, перемежая письмо своё архаизмами и метафорами, кои находит он, по всему, изрядно остроумными, про то как если ты, будучи хипстером с немаскулинной прической, забрел в гетто с яшиными ближайшими друзьями в качестве постоянных обитателей и принялся манерно говорить по айфончику, то будь готов получить пиздюлей и расстаться со своим добром. И подытоживает сие ситуацией с мини-юбкой и поздним вечером, проводя аналогию мужде двуся© историями неожиданным образом. Разница, пишет ваш яша, в том, что мы, мужики, все понимаем. Поэтому перед походом в трущобы стрижемся наголо, а также берём напрокат треники и кнопочные телефоны. В то время как вы, бабы, совершенно не желаете ходить в мешках из-под цемента и тем самым берете на себя ответственность за изнасилования.
Здесь я тяжело вздыхаю, потому что вы не представляете себе, мои друзья, как заебали меня все эти люди или кто они там, пропагандирующие насилие и демонизирующие жертв.
И на выдохе монотонно и совершенно без эмоциональной окраски бубню : яша, блядь, да какое ж ты чмо-то, ептваю.
Nuretz, Tot

Есть разговор

И особенно ценными будут комментарии людей, хорошо знакомых с законом.
Значит, смотрите.

Каждое утро, примерно в 8:20 тире 8:28 в метро Свиблово (вход к последнему в центр вагону) заходит мущина азиатской наружности и с коричневой кожаной сумкой через плечо. Заходит в последнюю дверь последнего вагона (иногда в предпоследнюю) и дрочит об женщин. Или сует руки, натурально, под юбку. Впервые увидев действия этого ебучего антеннщика я решила было, что девушка и мущина вместе, хотя чисто внешне это был охуеть какой мезальянс. Но девушка вышла вместе со мной на Ботсаду, а мудак остался лапать дальше.

Мой порыв заявить в ментовку встретил среди всех поголовно моих знакомых очень скептический отклик. В числе прочего мне было сказано, что "ну приготовься, что менты будут над тобой ржать" и "а может лучше выпасти мудака и щщи ему заправить".

Таким образом вот уже примерно месяц я с переменным успехом наблюдаю животное в вагоне метро. Но думать не перестаю, поскольку тварь живет где-то рядом и хер его знает, может он не обычный фроттерист (хотя этих уёбков я бы тоже изолировала от общества (а вы видали, что у них даже паблики свои есть?), а маньяк, который однажды ночью на кого-нибудь нападет. Ну и уебать хочется, конечно. Из последних сил сдерживаюсь.

Таким образом имею вопрос повышенной серьезности: что делать? Куда обращаться? Господа полицейские, например, у вас есть ответ на этот вопрос?
Nuretz, Tot

Про вежливость

Ну значит еду я сегодня с работы. А я еду по МЦК, это очень крутая штука – МЦК. Тем не менее, одну станцию в метро мне проехать надобно. Это не очень круто, но деваться некуда, так что я перехожу на Ботаническом саду. И такая там не очень широкая дорожка, плюс велопарковка, плюс добыча асфальта, некуда бежать, короче. Иду. Быстро иду, я вообще быстро хожу, у меня и ноги длинные, и я вообще люблю ходить на четвертой передаче.
И тут он меня обгоняет. Такой, знаете. Мне очень больших трудов стоит не называть его старым ебланом, так что назовем его: "седой джентльмен". Обгоняет, значит, рывком. И останавливается. А у меня четвертая передача, я не могу колодки жечь на каждого седого джентльмена почем зря, и я ему на пятки наступаю. Он вправо забирает и тут же резко влево – подрезает, стало быть, меня. А я хоть и тормознула немного, ну не топтать же насмерть пожилого человека, а все одно двигаюсь вперед, вижу цель, не вижу препятствий. И вновь по пяткам ему. И тут он оборачивается и смотрит на меня с укоризной. Как, мол, смеешь ты. На пятки наступать седому джентльмену. А я в наушниках, я всегда в наушниках, и в наушниках у меня громко-громко: "Ай донт вонт ту лив виз самбадис депрешын". И я улыбаюсь самым вежливым образом и говорю первое, что приходит – Наум. "Не уверен – не обгоняй", говорю я пожилому джентльмену, то есть напоминаю ему истину прописную, кою он еще в своем кудрявом детстве должен был попомнить навека. И иду дальше, теряя позади и данного пешехода, и память о нем. Захожу в вагон, а выходить-то мне на следующей, я и стою в дверях, смотрю скрозь стекло и вижу – бежит. Бежит, ищет меня глазами, находит, приходит в совершеннейший восторг и протыкает небо сразу двумя факовыми жестами.
Бля, друзья, я так заржала, что мне позавидовал бы конь маршала Рокоссовского. Я заплевала все стекло.
Но бох с ним, со стеклом. Мораль, мои дорогие друзья, несу я вам с этой историей.
Не уверен – не обгоняй. А пальцу найди более достойное применение, особенно если ты седой джентльмен и не вполне еще старый еблан.
Не смеши людей до кишечных коликов.
Nuretz, Tot

Схдл взл

Сегодня в метро ехал мужчина с прозрачным пакетом. В пакете помещались следующие предметы: шар дискотечный зеркальный со вращением, два микрофона для караоке и диск под названием "Голубые береты". Надо полагать, что по другой ветке метро к точке пересечения, взятой за Х, двигался другой мужчина, с другим пакетом, потому что не бывает одного пакета без другого, сами понимаете.
Ух и угарит же сегодня кто-то. По-чорному прям.

Знаете

чо меня бесит. Меня бесит, када говорят: "етот бешынай ритм жызни в мигаполюсе".
Да просто охуеть какой бешыный. С утра отвезешь жопу на метро в офис, посидишь девять часов. Кофе бешыно наебенишься. Жопу люто отсидишь.
Вечером обратно на метро, фтыкаешь в телефон охуенно ритмично. Доковыляешь до магазина, туалетной бумаги купишь. И до аптеки - мозоли заклеить от новых черевик. Там таких же бешеных толпа. У всех ритм. И домой, опять на жопу - либо бешено работать дальше, либо в жж тупить. Либо и то, и другое. Без метро еще ритмичней получается: все пробки себерешь, клаксон нахуй поломаешь, вторая мозоль на жопе к прибытию.
Я охуеваю от бешеного ритма жызни в мегаполисе.
Эти люди не жили на Кавказе ни одного дня, блять. Ритм у них бешеный.

В метро

Юноша общался со своим телефоном. Сначала он показал ему средний палец, потом большой. Видимо, телефон что-то ответил, потому что юноша расхохотался. Я исхитрилась скосить глаза к экрану, чтобы посмотреть на его собеседника. Собеседником был плеер. Он говорил с черными американскими репперами, этот юноша. Во вторник утром, в метро. А они ему отвечали. Понимаете?
Вот что я называю самодостаточностью.

Про транспорт

Самые раздражающие персонажи московского метро в часы пик - это дяденьки-близнецы. Им от сорока до пятидесяти лет, они все одного роста, одной комплекции, все одеты в серые или черные куртки длиной до середины бедра и от этого имеют сходство с недорогими шкафами из икеи. Также со шкафами роднит данных дяденек то обстоятельство, что они с большим трудом передвигаются. Видимо, сидячая работа, алкоголь и пищевые излишества делают свое черное дело. Хуже всего, когда перед тобой возникает стена из таких шкафов, выстроенных в ряд и ползущих по одному с тобой маршруту. Они перестраиваются, не оставляя лазейки для опережения. Если такой дяденька занял сидячее место, он исчезает. Из шкафа превращается в неприметного пассажира, неотличимого от тысячи других. Сесть он стремится всегда, потому что обычно он устал и плохо себя чувствует. Таким образом, войдя в вагон с множеством шкафов, нужно срочно перемещаться к любой другой двери, иначе на выходе снова окажешься в кольце из возникшей ниоткуда мебели. Потому что выходить им надо обязательно строем, всем вместе, и как бы они не были рассредоточены по лавкам, к моменту остановки все соберутся у двери перед тобой.
Я считаю, что в метро должна быть специальная служба для отлова таких дяденек и возврата им здоровья путем принудительных работ на свежем воздухе - лесоповала, укладки асфальта и многих других, на которых заняты сейчас и так здоровые, выросшие на парном ослином молоке брюнеты.