Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Подоконничного огородничества псто

Кто, май диар френдс, насмотрелся роликов про чудо-посадки и взалкал сей же час обзавестись на подоконнике помидорами черри? Не отвечайте! Потому что это я, птичка. Там было так: режут помидорки колечками, кладут их на слой грунта, вторым прикрывают и поливают. Через секунду снимают небывалый урожай. Нет, я смекнула, что это монтаж, однако сам господь не смог бы меня остановить, чтоб не попробовать вот это самое. Collapse )

Красавица Икуку

Я страшно люблю все эти истории про то, как кто-то чего-то не так расслышал и в этой связи оконфузился. Или как кому слышались песни. Мне слышалось "Море, море, мир бездонный вермишели" в песне Антонова. Ленке Горевой казалось, что Боярский поет "Пухлота, пухлота, почему бы нет." Это очень смешно, потому что Ленка была бухенвальдский крепыш и всю жизнь мечтала набрать хоть килограмм, а я напротив, являлась сущим колобком.
А то еще мужчина в казино сказал однажды на рулетке, зовя меня в картежный зал, что он мечтает
не о банальных играх, а о более интеллектуальных. Прочтите это вслух и вы поймете, почему я пару минут пырилась на него в недоумении и страхе. Но это, так сказать, конфузы без последствий. Гораздо интереснее, если тот, кто чего-то не так расслышал, поступает соответственно.
Однажды в раннем детстве я гуляла по огороду. Мы жили в частном секторе и потому можно было разгуливать средь зарослей плодово-овощных культур хоть по целым дням. Там же, в огороде, находился и летний душ со смоленой бочкой наверху. В той бочке на солнце грелась вода. К вечеру в душ ходили мыться. Если человек был умен и не ленив, он лез на крышу душа и зырил в бочку - достанет ли там воды? Самый умный человек брал ведро кипятку и бочку эту пополнял. Любой другой человек смело вставал под струи и намыливался. А потом начинал звать на помощь. Стали в душе оставлять ведро с водой, чтобы намылившийся человек смог без истерики смыть с себя пену. В этом ведре плавал ковш, который дедушка иногда брал, чтобы напоить кролей и не всегда возвращал обратно. И вот я гуляю по огороду и слышу из душа мамин голос:
- Ты здесь?
- Ну, - отвечаю я.
- Принеси мне ковшик, - просит мать. Но я слышу "кошек".
Ок, подумала я. Задача хоть и не из легких - кошек в именьи чуть более чем дохуя, но я справлюсь. Я знаю ходы. И я пошла собирать кошек. Всех разыскивать не пришлось, потому что поместились в руках только четыре небольших котенка. Остальных я бы не унесла. Спустя каких-то четверть часа я уже победно несла охапку кошек в душ. Намыленной матери. Этот случай так врезался мне в память, вероятно, под действием ультразвука.
Ну а высокоморальной концовки не будет, потому что я так и не вынесла ничего для себя из этих слуховых иллюзий. Никакой практической пользы.