Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Мяса псто

Те из вас, дорогие друзья, кто давно со мной, знают, что многия годы была я вегетарианкой. Пока не сдала анализ на биохимию крови, который показал дефицит белка в моем пожилом организме. Так я начала помаленьку кушать индейку, потому что с другим мясом как-то не складывалось. Свинину я не ела никогда, а говядина чаще всего состоит из одних жил, а если нет, то стоит как кило золота. Пока, значит, не попала я в ресторан к своему другу Владимиру, где отведала бургеры из мраморной говядины. Владимир, помимо того что пивовар и вообще хороший человек, знает толк в хорошем мясе. Так что пока ресторан https://samowarbar.com/ закрыт, он вплотную занялся ферментацией, обвалкой и изготовлением продукции из мраморной говядины и здорово в этом преуспел. Клиентов у него хватает, а когда откроются рестораны вообще сложно будет купить у него хоть что-то. Поэтому ловите момент и заказывайте мраморку по цене обычной говядины, не пожалеете.
Ходить по ссылке https://goodbutcher.uds.app/c/goods/ Лучше сразу ставить приложение и покупать вот это все. Мне только немного бургеров оставьте, я там постоянный клиент!
Nuretz, Tot

Так вот.

Раз уж вы все тут, давайте вскрывать и осуждать, а также, со всем свойственным нам неистовством, не одобрять. Ща расскажу.

Вот смотрите: однажды наше мудрое правительство приняло закон о гей-пропаганде. Мы не будем сейчас о гомофобии, я вроде всех гомофобов перебанила уже кхуямъ, а если нет - то мне и карты в руки. Я, как обычно, о сути данной инициативы. Принимая такой закон наше мудрое правительство как бы говорит нам: все, что видят малые детушки, они тянут в рот. Увидев красивого гея всякий молодой ребёнок захочет анального секса и прочих содомских удовольствий. Нет внутри юных умов таких защит, чтобы противостоять сему искусу, ведь счастье и радость этих людей очевидны, явны и вызывают желание попробовать. Запомнили?
Окей. Это была вводная часть, преамбула, так сказать. А вот теперь амбула.

Collapse )
Nuretz, Tot

Про диеты внезапно

В рамках борьбы с лишним весом один мужчина залил водою на ночь гречневую крупу. И больше он не хочет её есть, поскольку из лотка на него посмотрело Гречневое Уёбище. Которое словно бы угрожает ему из своего вместилища и предупреждает о вреде монодиет.
Collapse )
Всем пис и нормальной хавки на ночь!
Nuretz, Tot

Труъ кухня каминг бэк

Вы уже и забыли, поди, что помимо изрядного айкью, неземной красоты и других неоспоримых преимуществ, я обладаю также и способностью обучать необучаемых поварят готовить человеческую еду вместо адовой хрюканины. Ведь что вы сделаете, если вам в руки дать куриных грудей? Испаскудите, да так, что и свиньи есть не станут. Поэтому внимайте же, ибо я уже обнажила свои курогруди и готова поделиться с вами светом истины.
Collapse )
Nuretz, Tot

н 993 тс

Водитель машины с данным номером (не то грет вол, не то еще какая-то помойка с круглым логотипом) умрёт во мрачной тьме, будучи размазанным катком. Отвертеться не получится, потому что я его уже прокляла. За то что он только что наехал на меня во дворе и уебал довольный на Ярославку, давя на клаксон.
Слышишь, хуйло? Ты правила-то хоть одним глазом видел? Впрочем, скоро у тебя ни одного не останется – цыганское проклятье штука страшная. Вытекут сегодня же ночью.
Значит так: вытекут глаза, разжижится мозг (хотя он уже, но всё равно), руки отсохнут, а ноги отнимутся. Потому что, сука ёбаная, за знаком пешеходы имеют приоритет, а сигналить, тварь, ты можешь только в случае аварийной ситуации. Детей твоих проклинать не буду - они уже прокляты таким родителем, блять. Но больше ни одного ты состругать не сможешь, потому что хуй твой тоже больше стоять не будет. До самой твоей встречи с катком.
В общем, увидите – передайте что ему пиздец. А я буду борщ варить. С помидорами, которые этот уёбок раздавил.
УПД. Нашлась помойка, глядите:

http://www.230km.ru/h993tc.177.nomer
С владельцем тока непонятно нихуя, однако в комментах ржака. 
Nuretz, Tot

Четверьговые чудеса

Чудеса, мои дорогие-уважаемые дамы, творящиеся вокруг нашей с вами любимой рубрики, достигли той точки, когда молчать об этом уже не представляется возможным. Вы помните, что мне часто пишут письма женщины с пожеланиями увидеть в рубрике того или иного мужчину. Но тут происходит совсем удивительное – мужчины сами изъявляют желание стать четверьговыми героями. Вот смотрите сами, какое пришло письмо: "Дорогая Нюра! Слухи о ваших талантах доходят до самых стылых ебеней. Вот дошли они и до меня. Я человек немолодой и семейный, но уж вы-то, Нюра, и не таких удодов показываете в вашей светлой рубрике. Так что извольте уж, уважьте толстяка. Фотографии мои можете взять в сообществе "Один мой день", уж там я представлен во всей красе. Я очень хочу, чтобы на меня обратили внимание. Очень хочу". И подпись: ваш давний поклонник, почитатель и фанат Эм.
Спрашивали – отвечаем, как говорится. И отвечаем, конечно же, отказом. Потому как мы считаем следующим образом – завел симью, так удели ей внимание, наконец. Оторви взгляд от монитора и перемести на тех, с кем подписал социальный контракт. Помоги жене пропылесосить, бесполезный кусок сала, а детям с уроками. Они к тебе уже привыкли, так что не будут шарахаться с криками ужаса в поисках осинового кола. И не мечтай попасть в четверьговую рубрику, потому как экземпляр ты безнадежно бракованный.
Таким образом мы отвечаем диванным пердунам, а сами смотрим на нормального мужика.
Collapse )
Nuretz, Tot

Тесто

Пошли с рибёнком за продуктами. Купили: торт "Панчо", пирожные "Муравейник" две упаковки, пирожные "Трубочка с белковым кремом" одну упаковку, пончики с глазурью – шесть штук, конфеты "Рафаэлло", конфеты "Родные просторы", круассаны – 16 штук, молоко и кока-колу. И когда мы несли это всё домой и я думала какой мы, в сущности, детский сад – купили продуктов, бль, то повстречали женщину с чебуреком, поразительно похожую на мою тётю.

Однажды моя тётя пошла фотографироваться на документы. Фото ей категорически не понравилось, она отказалась его даже показывать. Переснялась и снова осталась недовольна. Третья попытка тоже оказалась неудачной, однако она не стала пытать судьбу в четвертый раз и вклеила таки фотографию в документ. Разумеется, вся эта история очень широко освещалась, поэтому только ленивый не попросил посмотреть фотографию. Попросила и я поглядеть. На фото, без сомнения, была тётя Валя. Почти такая же как в жизни. Поэтому я спросила у нее, что же, собственно, ей так не понравилось на карточке. Тётя вырвала у меня своё удостоверение и закричала:
– Да ты посмотри! – тыкала она пальцем в карточку. – Это разве лицо? Это тесто! ТЕСТО!
Мне пришлось признать, что да, тесто, фотограф пошел совсем не тот, руки у них нынче растут из жопы, вместо того, чтоб нормально работать – делают тесто из приличных людей. Но ничего, однажды тесто не сможет больше терпеть и устроит этим фотографам такое, что они и за месяц в себя не придут.

На всякий случай решила не есть ничего из купленных продуктов. А то мало ли. Трубочки, правда, уже не вернуть, но разве благородной донье может повредить ничтожная упаковка слоёных трубочек? Там и теста-то практически нету.
Nuretz, Tot

Еще один сахарный антисэкс

Мы уже как-то с вами, дорогие-уважаемые дамы, обсуждали феномен объективно красивого мужика, коий не вызывает никаких низменных порывов. Всё, казалось бы, при нем – ан нет, ни одной бабочки в животе. И вот мною был найден еще один такой тип гражданской наружности, в котором практически нет изъянов, но вот возлечь с ним и познать его нет никакого желания, даже самого ничтожного. Где я нашла его? В одной из десятков романтических комедий, просмотренных мною в прошлые выходные. Глядела я их не от праздности, а в рамках изучения некоторых стереотипов. Но об этом я расскажу вам позже, а покамест давайте же посмотрим на романтического героя, от которого у вас тут же подскочит сахар крови.
Collapse )
Nuretz, Tot

Мсти псто

В общем надоела мне это осатаневшая getera. Кто-то должен был узбагоить ее и призвать к порядку. Поэтому я сделала самое логичное, что только возможно сделать в такой ситуации — я позвонила её папе и все ему рассказала. Ничего не скрыя. Он тут же схватил шашку, нагайку, сулугуни... нет, сулугуни не схватил. Схватил ремень и хиджаб, вскочил на коня и поскакал в Беларусь. К выходным прискачет как раз, а то и быстрее — грузины народ горячий и кони у них шустрые. И наконец накажет эту шалавелу.
За всех за нас.