Category: еда

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Так вот.

Раз уж вы все тут, давайте вскрывать и осуждать, а также, со всем свойственным нам неистовством, не одобрять. Ща расскажу.

Вот смотрите: однажды наше мудрое правительство приняло закон о гей-пропаганде. Мы не будем сейчас о гомофобии, я вроде всех гомофобов перебанила уже кхуямъ, а если нет - то мне и карты в руки. Я, как обычно, о сути данной инициативы. Принимая такой закон наше мудрое правительство как бы говорит нам: все, что видят малые детушки, они тянут в рот. Увидев красивого гея всякий молодой ребёнок захочет анального секса и прочих содомских удовольствий. Нет внутри юных умов таких защит, чтобы противостоять сему искусу, ведь счастье и радость этих людей очевидны, явны и вызывают желание попробовать. Запомнили?
Окей. Это была вводная часть, преамбула, так сказать. А вот теперь амбула.

Collapse )
Nuretz, Tot

Про диеты внезапно

В рамках борьбы с лишним весом один мужчина залил водою на ночь гречневую крупу. И больше он не хочет её есть, поскольку из лотка на него посмотрело Гречневое Уёбище. Которое словно бы угрожает ему из своего вместилища и предупреждает о вреде монодиет.
Collapse )
Всем пис и нормальной хавки на ночь!
Nuretz, Tot

Труъ кухня каминг бэк

Вы уже и забыли, поди, что помимо изрядного айкью, неземной красоты и других неоспоримых преимуществ, я обладаю также и способностью обучать необучаемых поварят готовить человеческую еду вместо адовой хрюканины. Ведь что вы сделаете, если вам в руки дать куриных грудей? Испаскудите, да так, что и свиньи есть не станут. Поэтому внимайте же, ибо я уже обнажила свои курогруди и готова поделиться с вами светом истины.
Collapse )
Nuretz, Tot

Четверьговые чудеса

Чудеса, мои дорогие-уважаемые дамы, творящиеся вокруг нашей с вами любимой рубрики, достигли той точки, когда молчать об этом уже не представляется возможным. Вы помните, что мне часто пишут письма женщины с пожеланиями увидеть в рубрике того или иного мужчину. Но тут происходит совсем удивительное – мужчины сами изъявляют желание стать четверьговыми героями. Вот смотрите сами, какое пришло письмо: "Дорогая Нюра! Слухи о ваших талантах доходят до самых стылых ебеней. Вот дошли они и до меня. Я человек немолодой и семейный, но уж вы-то, Нюра, и не таких удодов показываете в вашей светлой рубрике. Так что извольте уж, уважьте толстяка. Фотографии мои можете взять в сообществе "Один мой день", уж там я представлен во всей красе. Я очень хочу, чтобы на меня обратили внимание. Очень хочу". И подпись: ваш давний поклонник, почитатель и фанат Эм.
Спрашивали – отвечаем, как говорится. И отвечаем, конечно же, отказом. Потому как мы считаем следующим образом – завел симью, так удели ей внимание, наконец. Оторви взгляд от монитора и перемести на тех, с кем подписал социальный контракт. Помоги жене пропылесосить, бесполезный кусок сала, а детям с уроками. Они к тебе уже привыкли, так что не будут шарахаться с криками ужаса в поисках осинового кола. И не мечтай попасть в четверьговую рубрику, потому как экземпляр ты безнадежно бракованный.
Таким образом мы отвечаем диванным пердунам, а сами смотрим на нормального мужика.
Collapse )
Nuretz, Tot

Еще один сахарный антисэкс

Мы уже как-то с вами, дорогие-уважаемые дамы, обсуждали феномен объективно красивого мужика, коий не вызывает никаких низменных порывов. Всё, казалось бы, при нем – ан нет, ни одной бабочки в животе. И вот мною был найден еще один такой тип гражданской наружности, в котором практически нет изъянов, но вот возлечь с ним и познать его нет никакого желания, даже самого ничтожного. Где я нашла его? В одной из десятков романтических комедий, просмотренных мною в прошлые выходные. Глядела я их не от праздности, а в рамках изучения некоторых стереотипов. Но об этом я расскажу вам позже, а покамест давайте же посмотрим на романтического героя, от которого у вас тут же подскочит сахар крови.
Collapse )
Nuretz, Tot

Мсти псто

В общем надоела мне это осатаневшая getera. Кто-то должен был узбагоить ее и призвать к порядку. Поэтому я сделала самое логичное, что только возможно сделать в такой ситуации — я позвонила её папе и все ему рассказала. Ничего не скрыя. Он тут же схватил шашку, нагайку, сулугуни... нет, сулугуни не схватил. Схватил ремень и хиджаб, вскочил на коня и поскакал в Беларусь. К выходным прискачет как раз, а то и быстрее — грузины народ горячий и кони у них шустрые. И наконец накажет эту шалавелу.
За всех за нас.
Nuretz, Tot

Странные четверьги

Увидала я в одном сериале мущину. Хм, думаю, странно как. Мущина в возрасте, а я его лица не помню. А мущина ничего. Запомнила на всякий случай его стрёмное имечко, но уже почти позабыла. Как вдруг вчера, пересматривая больным организмом мелодрамы конца восьмидесятых, увидала его. И сперва глазам не поверила. Он вроде как красавчик теперь, а тогда был вроде как – урод. Как так? Неужто тоже понаделал пластических операций? Википедия говорит, что он 61 года рождения. Но мы-то знаем, как она умеет пиздеть, эта ваша википедия. Играл он там с молодыми Жулией Роберц и Дэрилл Ханной и выглядел сильно старше обеих тётинек.
Collapse )
Nuretz, Tot

Нижалею, низаву, ниплачю

Когда какой-либо человек говорит: "Я ни о чем не жалею", меня сразу же охватывает нехорошее чувство. Такое, будто бы этот человек пиздит. Не мне пиздит, причём, а себе самому. Знаете, друзья, вот это ваше "ни о чем не жалею" в ряде случаев звучит откровенно жалко. Выбора-то нет. Всё уже случилось, фарш невозможно провернуть назад, всё, пиздец, жалей-не жалей – итог один. Сидишь с хорошей миной и печально улыбаешься. Да пошлет аллах здоровья нашим врагам. Угу.
Что хочу сказать в этой связи. Вот взять, к примеру, меня. Всякое было в жизни. И такое, чего врагу не пожелаешь. И хорошее было. И в целом я ни о чем не жалею. Ну жизнь – она такая. Разнообразная. Но кое о чем я всё-таки жалею. Пять лет моей жизни были сожраны существом, которое недостойно было даже и приблизиться ко мне. Ничтожеством, притворявшимся человеком. Вы не представляете даже, сколько я потеряла за эти пять лет. Здоровья, денег, ресурсов, профессионализма, людей, блять, это просто неописуемо, господа, какие я понесла потери. И вот мне так жалко этих пяти лет, что я порой готова орать в голос, царапая ногтями свою грудь: верните мне их, верните мне эти пять лет, потому что это пиздец, никто не должен так бездарно просирать охуенный кусок своей жизни. Тут вы, конечно, спросите меня: ну а что же, Нюрец, ничего хорошего за эти пять лет не было? И я вам отвечу: было. Пару раз. Всё остальное время я провела в надежде и в ожидании хорошего. Где были мои мозги? Не спрашивайте. Их не было. И я жалею и буду жалеть всегда. И буду прокручивать в голове сценарии: как было бы, если бы я вместо того, чтобы выйти навстречу, смазала бы лыжи курдючным салом и уебала бы в противоположную сторону. Потому что было бы охуительно. И только в этом случае я могла бы сказать, что ни о чем не жалею. Ну а сейчас нет. Сейчас жалею. Каждый день.
Зато съебывать научилась вовремя и пусть это будет позитивною концовочкой данной вечерней исповеди.
Nuretz, Tot

Рыжый-рыжый, конопатый

Когда я собралась поведать миру, что при всей моей нетолерантности к рыжему мужыку есть один, которому я прощаю данную масть, тогда я страшно боялась на него сегодняшнего зырить. А ну как он уже не торт, а вовсе – дед? И вы такие в комментах: "Ты бы еще Микки Рурка запостила!". Каков же был мой восторг по поводу того, что рыжый дядька и сейчас еще достаточно ебабелен! И это несмотря на его солидные писят четыре. Впрочем, обо всем по порядку, тем более что фотокарточки более ранних времен никто не отменял.
Итак, рыжий-рыжий. Не просто желтоватый, как Фассбендер, а огненно-рыжий, то есть совершенно не в моем вкусе. Казалось бы. Ага! Не тут-то было.
Collapse )