Category: здоровье

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Про диеты внезапно

В рамках борьбы с лишним весом один мужчина залил водою на ночь гречневую крупу. И больше он не хочет её есть, поскольку из лотка на него посмотрело Гречневое Уёбище. Которое словно бы угрожает ему из своего вместилища и предупреждает о вреде монодиет.
Collapse )
Всем пис и нормальной хавки на ночь!
Nuretz, Tot

Здоровья псто

Готовясь к операции под названием "радиоволновая вазотомия нижних носовых раковин", я прочла в интернете много отзывов касательной данной процедуры.
Придя же с операции по поводу хронического лекарственного вазомоторного ринита, я поняла, что обязана написать хотя бы один правдивый.
Collapse )
Nuretz, Tot

Нижалею, низаву, ниплачю

Когда какой-либо человек говорит: "Я ни о чем не жалею", меня сразу же охватывает нехорошее чувство. Такое, будто бы этот человек пиздит. Не мне пиздит, причём, а себе самому. Знаете, друзья, вот это ваше "ни о чем не жалею" в ряде случаев звучит откровенно жалко. Выбора-то нет. Всё уже случилось, фарш невозможно провернуть назад, всё, пиздец, жалей-не жалей – итог один. Сидишь с хорошей миной и печально улыбаешься. Да пошлет аллах здоровья нашим врагам. Угу.
Что хочу сказать в этой связи. Вот взять, к примеру, меня. Всякое было в жизни. И такое, чего врагу не пожелаешь. И хорошее было. И в целом я ни о чем не жалею. Ну жизнь – она такая. Разнообразная. Но кое о чем я всё-таки жалею. Пять лет моей жизни были сожраны существом, которое недостойно было даже и приблизиться ко мне. Ничтожеством, притворявшимся человеком. Вы не представляете даже, сколько я потеряла за эти пять лет. Здоровья, денег, ресурсов, профессионализма, людей, блять, это просто неописуемо, господа, какие я понесла потери. И вот мне так жалко этих пяти лет, что я порой готова орать в голос, царапая ногтями свою грудь: верните мне их, верните мне эти пять лет, потому что это пиздец, никто не должен так бездарно просирать охуенный кусок своей жизни. Тут вы, конечно, спросите меня: ну а что же, Нюрец, ничего хорошего за эти пять лет не было? И я вам отвечу: было. Пару раз. Всё остальное время я провела в надежде и в ожидании хорошего. Где были мои мозги? Не спрашивайте. Их не было. И я жалею и буду жалеть всегда. И буду прокручивать в голове сценарии: как было бы, если бы я вместо того, чтобы выйти навстречу, смазала бы лыжи курдючным салом и уебала бы в противоположную сторону. Потому что было бы охуительно. И только в этом случае я могла бы сказать, что ни о чем не жалею. Ну а сейчас нет. Сейчас жалею. Каждый день.
Зато съебывать научилась вовремя и пусть это будет позитивною концовочкой данной вечерней исповеди.

Убей в себе Золушку

Не знаю, как вас, девочки, а меня заебло. Что же, Нюрец? - как обычно, спросите вы. А я вам отвечу. То, что объяснять свой собственный мудачизм товарищи мужчины считают абсолютно нормальным такими причинами как ваш ПМС и недоёб. То есть переводить любые диалоги в половую сферу, на некие вымышленные проблемы ниже пояса. Не видя в этом ничего плохого. О чем бы не шла речь. Какова бы ни была ваша аргументация. И я не просто так, потрещать пришла, а предложить реальные ответные меры. Предлагаю точно так же принять за эталон манеру общения в таком роде:
1. Вам не нравится аргументация собеседника. Самое время предположить у него острый приступ простатита.
2. Вам кажется, что вас попытались задеть. Пора осведомиться у собеседника, в какой стадии находится его эректильная дисфункция.
3. Если собеседник старше вас, можно заподозрить у него деменцию и резкое падение тестостерона.
4. Совершенно нормально обсудить внешность неприятного собеседника. Обратим же внимание на его лысину, пузо, кривые ноги, впалую грудь. Или предположим таковые. Если вы добыли его фотографию - то ее тоже лучше выложить в треде и как следует прокатиться по несовершенствам.
5. Совершенно логично также заподозрить у поциента маленький, вялый, бесполезный член.
6. Или безобразные тестикулы.
7. Любителю объективации стоит заявить, что с мужчиной без развитой мускулатуры вообще не о чем разговаривать.
В общем, перестаньте уже глотать гендерные оскорбления, боясь ущемить Мужское Достоинство.