Category: косметика

Category was added automatically. Read all entries about "косметика".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Четверьговый ассортимент

Знаю, всё знаю, дорогие мои. Не можете вы простить мне отсутствие четверьговых по четверьгам. Только их и ждете от меня, так как в глубине души вы все порочные сластолюбивые извращенки. А мне некогда, мне надобно замазывать признаки гравитационного старения и утягивать целюллиты, чтобы скрыть от окружающих свой сморщенный возраст дожития, а также покупать красивую простыню, чтобы через три года достать ее, накрахмаленную и красиво в нее завернуться. Ну и покамест я леплю на рожу очередной килограмм тональника, вот вам, пожалуйста, чужие наработки. Королева червей предлагает манструбирование на мущину, который у нас, конечно, уже был, но на него не грех передернуть и еще разок. Осторожно, гиф.
Также хочется вынести вам строгий выговор за то, что не относитесь с должным уважением к официальному ИО по четверьговым, а ведь еще две недели назад она сделала прекрасный доклад, за который ей по всем статьям полагалось бы повышение!
Ну и призываю прочих молодых авторов не стесняться, а еще со среды начинать слать мне ссылки на мужиков. Потому что мужиков много что? Правильно, не бывает.
Nuretz, Tot

Про сокрытие тайн

Однажды я работала на производстве. Специально обученые юноши, почему-то все как один из Дагестана, без устали крутили карусели трафаретной печати с раннего утра до позднего вечера. Батички проявляли матрицы. Тампопечатники, с ног до головы в краске, отстукивали четыре цвета как один. А я, голубая кровь, ходила к ним из офисного корпуса и делала их пассивными курильщиками. Дааа, в эти благословенные времена на производствах были тёплые места для курения. И был у нас при офисе курьер. Сашей звали. Он появлялся в офисе с толстым слоем тонального крема на лице и начинал рабочий день визгливой ссорой с секретаршей. Жестикулировал и прикольно сидел, закинув ногу на ногу. Я раньше думала, что такие манерные парни бывают только в кино, но тут вдруг стало ясно, что и в обычных офисах они тоже встречаются. Однако он был великий эмпат, а у меня на такие вещи чутьё, так что очень быстро мы с Сашей подружились и стали курить вместе. И вот, спустя примерно месяц, когда мы уже обсудили все книги, всех мужиков из телека, суку секретаршу и мужланов на производстве, Саша внезапно совершил признание.
- Я хочу сказать тебе вот что. Я, видишь ли, гей. - И тут же он спохватился, поозирался и добавил сдавленно: - Только ты никому не говори!
- Ты, Александр, сходи на производство. Посмотри на дагестанцев. А потом можешь плюнуть мне в лицо, если хоть один из них крутит карусель, будучи в тональном креме. - ответила я тогда. Саша на секунду задумался, а потом пришел в ужас и даже немного побледнел.
- Ты хочешь сказать, что ВСЕ знают? - и он закрыл лицо руками.
Я почему вспомнила эту историю. Потому что под ней - мораль:
Практически невозможно скрыть, что ты гей.
Практически невозможно скрыть свое истинное отношение к человеку.
Практически невозможно скрыть, что ты мудак.
Так что ваши тайны, возможно, тайны только для вас. А для нас они так же очевидны, как слой розового тональника на Сашкиной щетине.

Про некоторых женщин

Некоторые женщины могут довести до нервного срыва любого человека. Любого пола. Хорошо только то, что таких женщин, вопреки расхожим стереотипам, не так много. Я, например, знавала только одну. Но зато это была моя кузина Джо, с которой нас очень многое связывало. Достаточно изучив ее натуру, я старалась прийти к ней на полчаса-час позже назначенного времени, но это обычно ничего мне не давало. Хорошо, если к моменту моего прихода она уже вышла из душа. Действительно хорошо, потому что часто она бежала мне открывать в мыле и пене, а потом возвращалась домываться. Поэтому я садилась и внутренне готовилась к двухчасовому ожиданию. Далее начиналось шоу от Джо "Как я становлюсь неотразимой". Некоторым женщинам перед тем, как начать рисовать лицо, необходимо примерить разные выражения. Тем и занималась Джо от пяти до пятнадцати минут, сидя в банном халате и чалме. Коварная обольстительница. Надменная боярыня. Добрая зая. Потом увлажняющий крем на лицо и шею, а как же. И руки. Промокнуть салфеточкой, ибо следующим слоем пойдет основа под макияж. Тональный крем. Влажным спонжем, чтобы тонкий слой. Пудра, которая тут же стирает с лица все черты. И вот на этом белом блине начинается живопись. Нарисовать брови, так как приличные девушки без бровей из дому не выходят. Румяна под скулы, чтобы щечки казались немного запавшими. Тени для век двух цветов – ближе к глазу светлые, на складке века – потемней. Растушевать как следует. Стрелки коричневым карандашиком, блондинкам не идет черный. От центра века к краям. Сверху и снизу. Это очень быстро все делается, не более получаса. И всякий раз я внутренне содрогалась, когда заканчивалась эта часть и она приступала к ресницам. Ресницы следовало накрасить тушью. Потом взять иголку – обыкновенную тонкую иголку для ручного шитья. И ею разделить слипшиеся во время покраски ресницы. Вот и сейчас тоже я содрогнулась, представив эту картину. Но что делать, если природа не наградила длинными пушистыми ресницами, загнутыми кверху, как у армянских детей? Наложить второй слой туши. Повторить фокус с иголкой, не проткнув глазного яблока. Просушить, любуясь собой и поправляя на лице то одно, то другое и тогда уже спокойно и обстоятельно накрасить ресницы в третий раз. Средняя продолжительность данной операции – шестьдесят минут. Когда лицо практически готово, наступает пора заняться прической. Для этого с головы снимается чалма и каждая прядь как следует высушивается феном, одновременно подкручиваясь. Однако этих манипуляций недостаточно, чтобы сделать достойную прическу, если на счету каждый волос. Посему далее следует начес. Начесываются пряди от корней, каждая фиксируется лаком. Общая масса волос приглаживается щеткой и намертво лакируется. Наряд, соответственно, выбирается после всего этого. Вещи обнюхиваются, надеваются и снимаются, комкаются, летят на пол, надеваются другие. Подбирается обувь и сумка. В сумку надо сложить все необходимое – расческу, если начнется ветер. Колготки, если надетые порвутся. Тушь, пудра, тени. Пластырь. Кошелек. Трусы. Ну мало ли. И вот, спустя два часа, мы вполне готовы идти в магазин.
За джинсами.

Что у меня есть

Нетбук, вайфай и кино
Мартини экстрадрай
Лёд
Ванильные сигариллы и другое разное
Пепельница
Маленький столик
Скрабы для тела и лица
Шампуни и бальзамы
Гели для душа
Бритва
Пена для ванн

Вернусь нескоро. Вообразите только, что меня ждёт.