Category: медицина

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Мы не рабы!

Не раз и не два, мои дорогие друзья, писала я о том, что на российском рынке труда творится сущая катастрофа. И катастрофа вовсе не в том, что работы мало или денег мало, или требования к сотрудникам непомерные. Это все тоже катастрофы, но другого порядка и сегодня не о них. Самая, друзья, жопа, она в том заключается, что тотальный непрофессионализм, замешанный (будто колобок на маслице) на кумовстве, жажде наживы и сиюминутной прибыли, а также копеечной экономии, прорастает все глубже в самые разные сферы и становится вариантом нормы.
Collapse )
Nuretz, Tot

Ужасы нашего городка

Кира рассказывала.
Был у ней мужик во студенчестве. Хороший мужик, годный. Не без недостатков, конечно. В числе оных был у него развод в анамнезе, но бывшая жена не просто упорхнула в новую жизнь, а осталась под опекой и ответственностью бывшего супруга, поскольку проживала постоянно в психиатрической клинике. Дети тоже были, но это уж как водится — у отцов-одиночек детьми занимаются бабушки.
Collapse )
Nuretz, Tot

Про эстетику

Меня часто спрашивают: что хорошо делать во время затяжных болезней, Нюрец? И я всем как одному отвечаю: конечно же, смотреть няшные корейские сериалы. Разумеется, кроме того что я велю так делать каждому, я и сама так поступаю. И вот на фоне очередного корейского полубреда возник у меня животрепещущий вопрос касательно невиданной корейской красоты.
Каждой собаке известно, не говоря уже об вас, мои многоуважаемые френды, что в Южной Корее процветает индустрия эстетической хирургии. Поэтому актеры корейского кинопрома все сплошь красавцы и красавицы. Эволюцию их преображения можно пронаблюдать по постерам в хронологическом порядке. И вот тут он коварно вылезает, этот вопрос: а что же с ушами, господа? Отчего уши корейских аленделонов и мерлинмонров имеют строго перпендикулярное по отношению к голове расположение и в этой связи звезды кино глядятся как очень красивые кастрюльки с большими ручками? Чего такого сакрального в корейских ушах, что никто не хочет поприжать их к голове? Или в Корее лопоухость – достоинство и они вот эти уши на самом деле оттопыривают с помощью пластических хирургов?
Непонятно! Есть корееведы? Объясните скорее.
Nuretz, Tot

Про встречи выпускников

Тут товарищ Нарком писал недавно про встречи выпускников и навеял мне воспоминания о той единственной, на которую я попала спустя 10 после того, как бежала из этой школы, роняя сменную обувь. Не знаю уж, как Дьяконова меня уговорила. Однако я поперлась, вырядившись в кожаную юбку и ботфорты. Не знаю, что я собиралась там найти – никогда у меня с одноклассниками не было ничего общего. Собственно, они меня не разочаровали, один только школьный товарищ качественно изменился, прочие остались примерно такими же, какими я их помнила.
Целый час нас держали в классе, заставляя писать какую-то хуйню про свои планы на будущее. Я помню что написала, большего бреда и придумать было нельзя. И я так измаялась, друзья, что мне непременно понадобилось выпить. И что бы вы думали? Из всех присутствующих только Кузина и подписалась на это. Так и пошли мы втроем в блинную к Гиви, чтобы исполнить задуманное. А там, вообразите, уже сидел мой бывший муж – со своими одноклассниками. Этих было человек восемь. Что бы я сделала сегодня? Сегодня я бы сказала: "Ууууууу" – и пошла бы искать другое заведение. Но не тогда. Тогда казалось, что отступать некуда, на северном склоне война и путь в тыл лежит через минное поле.

- Муж? - оживилась Кузина.
- Бывший, - ответила я.
- А много ли у него бабла? - заёрзала Кузина.
- Много, - солгала я. - Пригласи-ка его танцевать, например. Сам всё и расскажет.
И пока исполненная надежд Кузина танцевала моего экс-супруга, я накатила водочки. А потом еще накатила. И, верите ли, внезапно так нажралась, что с этого момента о дальнейшем знаю только по рассказам очевидцев. Очевидцы утверждают, что я вела себя смирно, попытки увлечь меня на танцпол пресекала, а потом, вставая для похода в нужник, оторвала рукав шубы, висевшей на соседнем стуле. Шуба принадлежала однокласснице бывшего мужа и он, говорят, как-то урегулировал ситуацию. Я, однако, до сих пор не верю в эти россказни – нахера бы ей шуба в плюс десять? Дальше я вроде бы накатила с локтя, закусила маслинами и велела нанять извозчика. Звала с собой Гиви. Гиви разрывался между чувством и долгом.
А утром я проснулась в собственной кровати с удивительной легкостью в теле и свежестью в голове. Попробовала подняться, но не тут-то было – силы покинули меня. Поозиравшись, я увидала коробку из-под обуви, полную пустых ампул, шприцов и капельниц. И тогда пришел папа – со свежей крупной фиолетовой шишкой на лбу. И поведал мне, что войдя в квартиру я принялась синеть и умирать, да так, что пришлось делать мне искусственное дыхание и вызывать скорую помощь. А когда врачи восстановили жизнедеятельность моего организма, среди ночи в дом пожаловал бывший супруг, неся в качестве взятки бутылку водки. Проникшись духом происшедшей трагедии, он любезно согласился составить папе компанию, после чего между собутыльниками произошла ссора на почве личной неприязни и окончилась ударом ровно в середину папиного лба. Воображаю, каких милых вещей наговорил мой правдолюбивый отец и какими ласковыми прозвищами называл бывшего зятя. Абьюзер был с позором изгнан, а папа встретил рассвет в приятной компании оставшейся водочки. Меня не тревожили. Врачи сказали, что при таком уровне алкоголя в крови я помирать не должна бы, и не велели впредь кормить потерпевшую маслинами.
С тех пор я не хожу ни на какие встречи выпускников. Нахера же, спрашивается в задачнике, посещать эти сомнительные мероприятия? Веселиться никто все равно не умеет.
Nuretz, Tot

Рыдайте!

Ввергая вас в четверьговую пичяль сообщаю: мужика сегодня не будет. Уж очень не до них. Я с вопросом к уважаемым френдам. Вот смотрите.
Если бы ко мне в квартиру зашла бы Лена Летучая, то она тут же впала бы в клинический шок, три раза сделала бы "апцхи" и умерла б, по дороге к пыльному полу роняя капли ботокса из волнующегося лба. Потому что дома у меня, господа, натуральный хлев. И вот что меня беспокоит в данном аксепте: я могла бы прибраться. Но я не хочу. Я хочу носить сюртучок Белинского писать статьи, толковать о литературе, вязать, играть на гитаре и читать жеже. Я могу вымыть посуду, но чаще делаю трагическое литсо и прошу сделать это рибёнка. Так вот, собственно вопрос: как заставить себя прикоснуться к пылесосу, швабре и прочей уборочной атрибутике, если она мне глубоко противна? Чем чреват сей симптом?
В комментах можно намекать на мужика к следующей неделе. Но в первую очередь - уборка! 
Nuretz, Tot

Вопрос назрел

К врачам и членам их семей вопрос. Не дает покою мне, мучит, ни спать, ни кушать не могу.
Я тут приболела и пошла, стало быть, к доктору. Ну и доктор, есесна, порезвился на полную, назначив мне сто штук исследований. Плати я за это сама - петерпела бы, блеать. Но вопрос не про это, это хлебушек врача и с этим всё понятно. Вопрос про препараты. Мне были выписаны три. Конечно же, придя домой и загуглив данные вещества я мгновенно нашла аналоги, стоящие в три-пять раз дешевле. Я немного знаю эту тему – в одном агентстве клиентами были в основном фармации и они много-много печатали у нас различных "памяток для врача", способствующих продвижению препарата. И врачам наверняка отстегивают. И вот теперь вопрос: а нахуя господа доктора вот это делают? Вот сейчас, в эпоху интернета. Когда уже и действующее вещество обязали писать на каждой упаковке. Когда открываешь гуголь и видишь, что из тебя опять зачем-то пытаются сделать лоха. Мне видится это пиздецким неуважением к пациенту. Схуяли он мне что-то продвигает, если я пришла лечиться, блеать (не бесплатно, на минуточку), а препараты все одинаковые?
Ну хоть БАДов не выписали. И на том спасибо.
Nuretz, Tot

Сегодня новая подрубрика,

называется "обнять и плакать". Ведь как бывает: смотришь на мужыка и вроде он всем хорош. Но никаких желаний, кроме как обнять и плакать не вызывает. Хотя нет, еще вселенскую скорбь может вызвать. Приступ фанатичной религиозности. Да даже восторг может он вызвать. То есть весь спектр эмоций, окромя ябдалы. Так вот, дзевочки. Не дала бы, даже если бы он умолял и плакал слезами с мой кулак величиной. Но позырить-то можно,Collapse )

Зачем-то

сходила  в топ с утра. Зашла к Лосяре. Забанила превентивно сотню юзернеймов на всякий случай. Снисходительно улыбалась. Лосяра, видимо, купил на ярмарке выходного дня индульгенцию для своей дочери. Гарантии, вот это всё. КАСКО.
Что хочу сказать – это общество лечить бесполезно.
Господь, жги.

Обрадовались?

Подумали: огого, а вот и Нюрец, как живой!
Ан нет, это всего лишь отложенный пост. Написанный накануне. А на комменты отвечать буду только вечером.
Потому как вы уже заждались упругих мужских телес, а я все маюсь хуйней и заместо того, чтобы постить мужиков, несу какой-то бред.
Но мне простительно, друзья, так как я пару недель была скорбною главою. Но теперь все в порядке, так что можете расслабиться - не будет тут никаких пиздораздирающих подробностей. И целибат все так же храню и всячески берегу свою фригидность.
Ну и как вы думаете, кто же у нас сегодня будет беспощадно разобран на составные части? Нипочем не догадаетесь.
Под кат ходить осторожно: высок риск слипания попы!
Этот вьюноша с точки зрения голливудских окладов и красот - дешевка. Всего-то и сыграл в паре сериалов (в одном, правда, хорошем) да в паре говнофильмов, про которые и говорить-то стыдно в приличном обществе.
Collapse )