Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Ох. Даже не знаю с чего начать. Единственная мысль в голове: «Ааааааааааааа!». Я, наверное, все-таки самый отсталый слой населения и сижу на самом дне культуры, да только такие вещи нахожу совсем случайно. Нашла вот на свою голову, теперь хочу делиться со всеми, не одной же мне с этим жить. ( Collapse )
Обнаружила дома вот такую вот хрень:( Collapse )Гуглопоиск по картинкам уверяет меня в том, что это музыкальный инструмент, а скорее всего, говорит он мне, это твоя мечта – фламенка бланка. Бери и играй. Но что-то мне подсказывает, что он пиздит, причем самым что ни на есть наглым образом. Есть идеи?
Ведь апатия апатией, а четверьгового мужика за меня никто не разберёт. Ваши пожелания я все переписала в книжечку, не беспокойтесь. А сегодня у нас предмет моей здрасти. Начала я тут смотреть сериал один, ну как сериал, сериалишко. Не очень-то сериал, разве что вот музыка хорошая. Напомнили мне стариков Pixies, что аж пиано версию Where is my mind поставила на рингтон, йопт. Так что уж думаю – ладно, досмотрю. А помимо музыки в этом сериале что? Правильно, мужик. Самого моего любимого формата. И рожа подозрительно знакомая. Стала гуглить, а он мой старый знакомый, оказывается. Еще 13 лет назад я восхищалась его идеальным торсом, не зная еще кто это таков и как его зовут. Потом благополучно о нем позабыла, но я-то ветреница известная. Ну и странно, в общем, что чувак не выстрелил, главных ролей практически не имеет к своим 45 годам, потому как дяденька невозможно клевый.( Collapse )
Если вы познали дзен, стоите одной ногой в нирване и решили уже, что излечились от социофобии – просто однажды забудьте зарядить плеер перед выходом из дома. Сначала вы будете недоумевать, потом впадете в панику – что это за звуки, зачем они, почему они у меня в голове? Почему поезда в метро такие громкие? Ну блять, ну двадцать первый век же. Если вы – человек, который пылесосит раз в полгода потому, что выпадает в осадок от его рёва, то в метро без плеера у вас волосы встанут дыбом. А зачем, зачем люди становятся так близко друг к другу, когда в вагоне вполне свободно? Когда в ушах свежий Квеллертак с их мажорным трешем – это не так заметно. Но они становятся вплотную и дышат, дышат прямо на вас. Сопят, как маленькие хомячки Эволюции. И бесполезно уходить в другой конец вагона – там тут же прилепится следующий. На эскалаторе музыка из мультильмов и чёс. Ля-ля-ля, средство повышенной опасности. На улице – отбойные молотки. Уже месяц, но раньше их не было слышно. Они пели голосом Эм Джей Кинана. Весь день проходит в моральной подготовке к обратной дороге. И на ней уже расположились уличные музыканты. "Ничего на свете лучше нееету". И всё. И с этим говном в голове уже бегом несешься по эскалатору, по платформе, на ходу удивляясь, как причудливо тасуется колода – люди, которых и поодиночке-то сложно обойти, притягиваются друг к другу и прогуливаются шеренгами, никуда не торопясь. А я – тороплюсь. Мне надо в нору. Там тихо, за окном поют птицы, там блять ебучий зарядник от плеера. Я спешу к нему, я чувствую как мы нужны друг другу. И уже почи добежав до дома подслушиваю телефонный разговор будущей невесты: "Это моя свадьба, так что ты должна заткнуться, уползти в угол и не отсвечивать". С криком "йобаный насос" я закрыла за собой входную дверь и поняла – нет спасения от социофобии, если разом включены все пять чувств. Вполне примириться с миром можно только в случае, если выключаешь хотя бы одно. Но! Если вы выключаете зрение, воткнувшись жалом в телефон или планшет, то знайте: если вы такой идете мне навстречу, то я не поменяю траекторию своего движения, а лишь немного сгруппируюсь. Потому что обеспечение вашей безопасности во время ходьбы по оживленным местам – это только ваше дело, а совсем не моё.
Сегодня покажу вам мужика эталонного. В дикой природе такие не встречаются. Это я вам как на духу говорю. Была я на улице, в ресторане, в тятре, на выставке, в кино, на концерте, даже на сайте знакомств я была. И что вы думаете, видала кого-то похожего? Нихуя, бабоньки. Такие мужики – товар штучный, а уж ежели мы говорим про Россию, где красивый мужик – невидаль из невидалей, то и вовсе недоступный. Хотя чего это я, на концерте видала, правда одного, на сцене и был это он сам. Случилось это летом 2010 года, но даже сорокоградусная жара не помешала мне по-всякому дать ему в мечтах моих. И еще много дней я была расстроена и всё думала – вот проклятье. Проклята Расеюшка. Мужиками уродливыми населена и бабами красивыми. Впрочем я отвлеклась. Так вот. Что имею сказать за этого музчину. Впервые я услышала его в конце восьмидесятых, а увидела в начале девяностых и, конечно же, тут же упала в обморок, потому что нельзя быть на свете красивым таким. А уж такой голос иметь при этакой внешности – вовсе преступление перед человечеством. Более того! Он с годами становился только лучше. Ну вот глядите сами.
Ввергая вас в четверьговую пичяль сообщаю: мужика сегодня не будет. Уж очень не до них. Я с вопросом к уважаемым френдам. Вот смотрите. Если бы ко мне в квартиру зашла бы Лена Летучая, то она тут же впала бы в клинический шок, три раза сделала бы "апцхи" и умерла б, по дороге к пыльному полу роняя капли ботокса из волнующегося лба. Потому что дома у меня, господа, натуральный хлев. И вот что меня беспокоит в данном аксепте: я могла бы прибраться. Но я не хочу. Я хочу носить сюртучок Белинского писать статьи, толковать о литературе, вязать, играть на гитаре и читать жеже. Я могу вымыть посуду, но чаще делаю трагическое литсо и прошу сделать это рибёнка. Так вот, собственно вопрос: как заставить себя прикоснуться к пылесосу, швабре и прочей уборочной атрибутике, если она мне глубоко противна? Чем чреват сей симптом? В комментах можно намекать на мужика к следующей неделе. Но в первую очередь - уборка!
что я имею тайную страсть и слабость? Хотя отчего же тайную, когда я прямо перед всем собранием заявляю – я, господа, очень люблю армян. Не всех подряд, конечно, но ежели при прочих равных соревновались бы армянин и другой за мою девичью честь, то я бы отдала предпочтение армянину. Меня от них, знаете ли, натурально плющит. Я улыбаюсь как дурак, если рядом есть армяне. Ну и среди армян, занимавших когда-либо мои влажные фантазии, был один вот такой невообразимый мущина:
Так и знайте, я теряю волю, когда вижу в меру политизированного, интеллектуально развитого, поджарого ( Collapse )
Вчера очень хотелось позырить церемонию, потому полезла во вконтактег, чтобы поскорее усладить свой взор, не дожидаясь переводной версии. Сегодня там лежит видео целиком и на русском, а вот вчера были три части: первая и третья - оригинальные, а вторая обработана украинцами. Ну оно понятно - там же в самой серединке документалка номинировалась про майдан. Попутно двое переводчиков пытались синхронить: один на украинском, второй - по-русски. Я плакалъ, господа. Гэги Криса Рока были забиты диалогами парней. Наперебой они рассказывали мне, что о стендапе Криса Рока ходют легенды. Ну как бы ладно, все равно я тоже там половины не понимаю. Но тут награждают саунд, зовут маэстро Эннио Морриконе. Покамест старик топает на сцену, хлопцы поют дифирамбы. Вот сеньор Морриконе встал у микрофона и один из переводчиков говорит: - Послушаем, что он скажет. Да, давайте, ответила я. Маэстро заговорил и примерно через полминуты я слышу за кадром растерянный голос синхрониста: - Он итальянец. Тут я заплакала и пошла спать, решив дождаться уже полной версии с нормальным переводом. Вот, посмотрела только что. А выпить нечего за Лёню, так что поднимаю покамест кока-колу. Он американец. И корни у него - русские.
И ведь чуяла я, когда выцепила своим зорким ибисьим глазком этого вьюныша, что вчистую поддержать отечественного производителя не удастся. И точно – славяне не бывают такими кросавчегами. Никогда. Никогда, добавила я для усиления интонации. А наш сегодняшний четверьговый – наполовину грек. Что и решило. Конечно, он тоже варится в говнокотле отечественного шоубиза. Однако к нему не прилипает, потому талант. Диво, бабоньки – и талант, и красотища, и русскоязычный. ( Collapse )
