Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Про жизнь в тени святой Гваделупы

Есть много разных звоночков, мои дорогие-уважаемые дамы, указывающих на то, что ваш новый избранник — так себе выбор. Но обычно с распознаванием оных проблем не возникает. Ни одна из вас, бьюсь об заклад, не пойдет на второе свидание с фанатиком любой масти, с радикалом, со жлобом, с многодетным разведенным отцом, с придурком или дятлом. Но вот один из звоночков вы проглатываете, причем практически всегда. Не распознаете. Так как помимо странного и неприятного чувства вызывает этот звоночек у вас еще и жажду соревнования. Скорее расскажи нам, Нюрец, что это за звоночек! — слышу я уже ваши нервные возгласы.Collapse )
Nuretz, Tot

Вообще знаете,

а я ведь некоторым образом согласна с инквизицией. Ведь это никаких сил не хватит – ересь слушать. Вот есть у вас профессиональная позиция, например. И вы точно знаете, что она верная, потому что всю жизнь так работаете и понимаете, что любая новая идея – это конечно нанопиздато, но покамест её, сука, усовершенствуешь и убьёшь все баги, пройдет стописят лет, а результат нужен вчера. И тут приходит Еретик. И говорит – вы все пидарасы. А я – молодец. Потому что я точно знаю, как надо и что делать. Но вам не скажу, потому что у меня с доказательной базой хуёво. А всё-таки вы пидарасы! И зырит нагло. Вот если бы он знал, что может кончить на костре, так не смотрел бы. Тише воды и ниже травы сидел бы, проклятый еретик. Весь в анафеме и глаза потупивши. Но я не об этом на самом деле. Это так, лирика суровых офисных будней.
А вот вчера читала новости науки. Там столько чудных открытий, что читала я натурально с открытым ртом. Так, например, буквально на днях ученые сделали открытие следующего характера: луна влияет на количество осадков. Умолчали про приливы и отливы еще, наверно скоро тоже откроют. Второе эпохальное открытие ученых касается похудения. Оказывается... (готовы??? – взвизгнула я голосом Задорного) чтобы похудеть, нужно заниматься спортом и придерживаться низкокалорийной диеты. Воображаю, какой грант они на это истратили. Это ж пиздец открытие, детишки. Теперь заживем. Также исследователи установили, что спорт не всегда помогает похудеть, поскольку в какой-то момент организм переходит в энергосберегающий режим. Будут изучать. Еще один ген ожирения нашли, чтобы прежнему скучно не было. Также было открыто, что толстые люди рискуют нарожать аутистов, решив размножиться. Это открытие – покамест гипотеза, но грант на изучение уже выделен и клинические испытания начнутся без промедления. Вот. А беременные, выяснили ученые, набирают вес от того, что неправильно спят. Другие ученые, цитирую, "нашли у ворон признаки сознания". До того воронами руководило бессознательное. Еще одна группа ученых заявляет, что готова делать спирт из воздуха. Но что-то у них с доказательной базой не то и зырят больно хитро. Революционное открытие сделано еще одними учеными мужами: 2016 год может быть самым жарким. А может и не быть. Это всё были бездуховные зарубежные ученые. А наши пошли дальше всех. Так, вирус Зика официально был признан неведомой ебаниной, в документах государственного назначения в графе "как лечить" ученые всего мира написали "а хуй его знает". А наши ученые заявили, что Россия полностью готова к встрече с вирусом. Не оскудеют запасы арбидола в кладовке Онищенко.
Прогресс не остановить, господа. Мы еще с вами на Марсы-то полетаем.

Задолбали

Все, не могу больше. В который раз наткнувшись на страшно популярный в последние дни говнопост про то, что вегетарианство – это своего рода выебон, все-таки предположу связь между поеданием мяса и атрофией эмпатии у человеческих существ. Как видный британский ученый, начитавшийся в интернетах всякого говна, спешу заявить: пожирая мясо, вы теряете способность к сопереживанию.
А как убежденная вегетарианка я могу сказать только одно: поезжайте в деревню. Потусуйтесь с коровками и барашками. Поиграйте с курами и гусями. Погладьте их и покормите ништяками. Поживите с ними бок о бок и понаблюдайте за их повадками. Представляете, у них есть мозг и нервная система. Им больно. Точно так же, как вам. И страшно. И умирать точно так же не хочется. А то, что мои коллеги-учоные не доказали до сих пор наличие интеллекта у животных, так это не отменяет его присутствия. Вы же не сомневаетесь в том, что ваша домашняя кошка/собака/птица/крыса – умнее большинства ваших же коллег. Не говоря уже о топ-блогерах.
И мне все равно, чо вы жрете, потому что каждое решение должно быть сознательным и выверенным. Это касается всего, абсолютно всего в жизни, включая принципы питания. А если какое ничтожество называет вегетарианцев говнюками и показушниками, то однажды оно поперхнется свиным пятачком и индюшиный коготок застрянет у него в толстой кишке.

Айнанэ

Даже если в вас всего полпинты цыганской крови, даже если табор вы видели только на картинках, даже если вы не знаете ни слова по-цыгански - вы обречены на срач. Не тот срач, который в комментах, а тот, что в вашей квартире. При этом неважно, сколько раз в день вы моете пол и посуду, стираете или перебираете содержимое шкафов. Можно выкрасить стены в веселенькие цвета и нарисовать на них картинки. Можно обставить дом клевой мебелью. Срач никуда не денется. Он подождет полчасика, покуда вы соберетесь что-то приготовить, примерить, снять с сушилки или даже выбросить. И вот уже ползут по спинкам стульев и диванам коварные йупки, джинсы, футболки, свиваясь по пути с носками и постельным бельем. И упирается в кран сопка грязной посуды. И стописят пар обуви берутся, откуда ни возьмись, в прихожей. И тогда наступает дзен. "Все тлен, пойду думать о душе. " - решаете вы и идете на кухню. А где кухня - там пирожки и котлеты. А где душа - там друзья и бухло. Друзья пьют, едят, а иногда еще просят их подстричь. Хорошо, если друзья с утра вымоют посуду и вынесут бутылки. Потому что процесс мытья посуды - нескончаемый и неостановимый. Можно мыть весь день, а ее будет только прибывать. А вынос мусора - он вообще далек от душевных порывов. Можно всю неделю кряду забывать прихватить пакеты. До тех пор, пока не запнетесь о мешок с бутылками и не разметаете содержимое мешка ровным слоем по прихожей. И это тот случай, когда вы не виноваты. Виновата прабабушка, негодяйка. Если вы подумали, будто пост про Джипсилилю - ну нет, хотя немного про нее тоже. А в основном, конечно, про меня. И еще про то, что с генами ничего не поделаешь. Хоть ты обосрись.
Такая хуйня, ромалэ.