Category: образование

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Дер грандиос шкандаль!

Захожу в новостя на яндухе, а там репостят срачик из Фейсбучика. Срачик про русскую тетиньку, которая повела свою детку к врачу в рамках подготовки к школе. К латвийскому врачу. В Латвии. И тетя доктор не захотела говорить по-русски, захотела по-латышски. И довод тетиньки мамы, чта уж 34% русских проживает в Латвии, не сработал. А поскольку никто не знает данного языка, доктор шлепнула свой вердикт: дитя к школе не готово. Мамаша в истерике бросается за поддержкой в фейсбучик и там ее получает. Было предложено в числе прочего: врача разжаловать в уборщицы, посмореть чотамкак, когда уже русский язык сделают главным и государственным, отбросить страхи и поведать наконец миру, какая на самом деле у латышей «демократия» и много-много еще говна в адрес приютившего наших с вами бывших соотечественников европейского государства.
И охуела здесь Птичечка и вообразила в охуении своем картину такую:
Вот я доктор. В Москве сижу, принимаю детишков перед школой. Педиатр я.
И тут входит Ханум. В шароварах и платке. Дитя влачит за руку предшкольного возраста. Вот, говорит, Сулеймонджон, ему в школу позарез нужно, если вы понимаете о чем я. Да, грю, конечно. Давайте посмотрим. Ну что, Сулеймонджон, как насчет в первый раз в первый класс? А? Ранец купил? Прописи ездь? — говорю я. А маленький Сулеймонджон пырит на меня и едва только у виска не крутит пальцем. Ой, говорит здесь Ханум. Вы не могли бы перейти на узбекский язык, доктор-апа? Мой Сулеймонджон по-русски ни словечка не понимает. Ага, на то и школа надобна. Отчего же, говорю я. Вот как раз я курсы кончила. А как иначе, если вас тут уже скоро половина? Ясный перец, не вам язык учить надо, а мне. И учителям школьным. И всем прочим. А вы живите, процветайте, у нас места всем хватит. Демократия! Только в уборщицы не прогоняйте, дорогие мигранты. А уж мы то расстараемся. Не извольте беспокоиться.
Nuretz, Tot

Про учителей

Всегда недолюбливала учителей. И школьных, этих профдеформированных знатоков своего предмета, и бытовых, этих напыщенных знатоков жизни. От первых я еще в школе наслушалась: говно твоя литература, нет ничего кроме алгебры. Хуйня твоя история, а вот география совсем наоборот. Кому нужна твоя биология, вот химия! Меня не любили в школе. Я отказывалась обесценивать свои увлечения в угоду учительскому самолюбию. Моя мама тоже работала учителем и у нее традиционно для таких мам выдержки хватало только на рабочие часы. Поэтому моя школа прекращалась, а точней - брала перерыв только на время ночного сна. Но они кончились, эти учителя, слава богу, вместе со школьными годами.
А вот учителя бытовые, которые подстерегают буквально на каждом углу: в магазине шаговой доступности, в подъезде, на рынке, на работе - от них не получится так просто отделаться. Они уверены, что достаточно прожить некоторое количество лет и по умолчанию получишь уважение социума. Они точно знают, как вам следует поступить, как одеться, что смотреть, что читать, а главное их тайное знание состоит в том, что им досконально известно, чего вам делать нельзя ни в коем случае. В последнее время я как-то очень ярко вижу попытки навязывания своего мнения и авторитета. Поэтому я избегаю учителей. Но, поскольку они есть повсюду, то и дело их встречаю. Есть у нас в офисе женщина одна лет шестидесяти пяти. Из тех, у кого "кассирши требуют и требуют паспорт". Шикарная, в общем. Во всех смыслах. И вот нынче доебалась она до юной нимфы. "Ты куришь? А что говорит муж? А не хочешь ли ты бросить? Да, тебе непременно надо бросить!". Нимфа, известная своей бесконфликтностью, флегматично оправдывалась, не видя для себя возможности вступить в перепалку. Тётинька же торжествовала: во-первых, жертва была схвачена, хоть и ненадолго. Во-вторых, оно ведь и жить-то стоит только заради этих моментов: когда ясно, что без тебя тут никогда ничего не решат да когда рассказываешь им, как у тебя в очередной раз спросили документ.
И я отказываюсь понимать эту хуйню. Если ты мудак, то ты мудак. А не "женщина с трудной судьбой", "безотцовщина", "продукт эпохи", "достойный сочувствия травматик", "старший сын в многдетной семье" или "ребенок нарциссичной матери".
Мудак ты просто. Обыкновенный мудак.
Идинахуй.

Бесплатные советы кандидатам в водители

С точки зрения лоха
Жизнь не так уж и плоха


Сейчас я буду вам рассказывать, как разводят в автошколах. А вы внимайте, а также передавайте каждому, кто соберется пойти поучиться вождению. Речь, конечно, о Москве, но схема должна быть в среднем одинаковая по России. Разве что вы живете в маленьком городке с одной автошколой и единственным отделением ГАИ. Однако в любом случае кое-что в этом тексте может быть для вас полезным.
Collapse )

Злорадства псто

Тетя Софа нынче затронула животрепещущую тему. А я, конечно, тут же бросилась попугайничать. Вообще, слово "попугайничать" у меня исторически ассоциируется с совершенно другим процессом, а именно: когда у меня жил попугай Ктулхочка, свой одинокий период полового созревания он проводил перед зеркалом. У кого были волнистые попугаи, те прекрасно знают, каким образом эти птицы занимаются самоудовлетворением. Они превращаются в перьевой шар и неистово елозят по жердочке, выкрикивая все известные им словесные конструкции и воспроизводя еще миллионы разных громких звуков. Ктулха при этом при всем еще держал в одной руке свое зеркало, к которому был прицеплен колокольчик. И когда начинал звонить колокол, можно было не спрашивать, по ком. В любом месте квартиры становилось понятно - Ктулха попугайничает. Но я не об этом, конечно.
Софа, как обычно, права. Ничто так не развивает иронию, а тем паче самоиронию, как тяжелое детство. Но я даже и не об этом тоже.
Так же как и Софа, все свое детство я провела в бабушкиной библиотеке, последовательно прочитывая содержимое полок, до которых дотягивалась. Я не выпускала книги из рук никогда, а особенно за едой. Поэтому мои одноклассники получили в виде меня отличный подарок - толстую ботаничку-отличницу, над которой так приятно издеваться. Так же, как Софа, я весила 40 кг. в третьем классе. И вспоминая этот период я могу точно сказать - никакой самоиронии у меня тогда не было и смеяться над собой я категорически не умела. Для родителей я всегда была "самавиновата" и я даже не знаю, что бы со мной стало, если бы не старший брат, которому я обязана всей своей иронией и всей своей способностью быстро реагировать и смеяться там, где хочется плакать. Он очень мало побыл со мной, но успел дать больше, чем кто-либо еще на всей земле. К тому же он пристрастил меня к кикбоксингу, а я так хотела стать мастером спорта, что очень быстро похудела. И вот с этого момента начинается то, о чем. собственно, пост. О злорадстве.
Придя однажды в школу после лета, я обнаружила обидчиков малышней. Я умудрилась внезапно перерасти их всех на голову. И меня, как по волшебству, перестали задевать. Это и был отправной момент, в который во мне зародился тролль, здравствующий и посейчас. Я не стала их бить. Но свою порцию подъебок получил каждый. Потом, конечно, я их всех забыла. Но каждому известно, что глубокие детские травмы забыть до конца мало у кого получается. И вот как-то раз, спустя много лет после выпуска, я увидала своих обидчиц в одноклассниках. Думаете, я была настолько добра, чтобы по-человечески им посочувствовать? Неа. Я улыбалась во весь свой рот и приговаривала вслух, обращаясь к монитору: Наташенька, ух ты моя пусечка. Да какая ж славная. Потому что Наташенька, обладавшая в школе завидным анорексичным телосложением, вдруг раздулась, как вот эта сушеная игольчатая рыба. Сто десять килограммов Наташи. Которая презирала толстяков. Катя, прелесть, душенька. Она носила мини и считалась одной из красивейших девочек класса. Что с тобой, Катя, откуда все эти подбородки, ты ведь так ненавидела толстых? Умничка Вера, которая говорила: не бывает полных, бывают жирные! Как ты могла так запустить себя, Верочка, как ты себя теперь называешь? Сашулька, милый мальчик. Он называл толстых девочек толстожопыми свиньями. Как ты живешь теперь, Саша, с этим животом, тянущим на переношенную беременность? Представляешься ли ты "перекормленным боровом" или придумал что поинтересней?
Но потом я все-таки немного посочувствовала. Тяжело, наверное, вот так. Всю жизнь быть уверенным в своей неотразимости, пребывать в уверенности, что мимо тебя пройдут болезни, гормональные сбои, возраст, в конце концов. И оказаться с глазу на глаз с неприглядной правдой, но без главного - без самоиронии, которая не растет на благодатной почве. Она растет лишь на каменистых землях убогой социализации.
Я давно вешу свои честные шестьдесят пять килограммов при росте 175 см. Я не боюсь казаться или выглядеть смешной. А если я растолстею, то вмиг придумаю, как таскать свое отяжелевшее туловище.
А как же вам живется теперь, мои бедные школьные товарищи?

Проект "Лена Миро" и вы, ослы.

Я (почему-то захотелось начать именно с этой буквы), мои сладкие птички, не люблю заниматься разоблачением магии. Ну разве вы меня совсем уж достанете своей тупостью. Мне от души насрать, какого размера ваши жопы, носы, сиськи и кошельки. Но когда 99% пользователей жж демонстрирует долбоебизм, тут уж я начинаю чувствовать себя крайне некомфортно. Ибо мне стыдно и страшно жить рядом с вами, ибо суеверный страх перед планетов ослов и долбоебов одолевает меня и члены мои слабеют, не найдя под рукой автомата Калашникова. Нет, не супротив вас. Вас много, а я одна. Одна среди вас с суровым айкью, выражающимся трехзначной цифрой.
Краткий экскурс в историю, специально для вас: один ученый, хуй его знает из какой страны, провел некие статистические исследования и постановил, что дебилов, не клинических, а вполне таких повседневных, работающих и учащихся дебилов в мире - 95%. Дальше частности, вам это не надо. Вы не входите в пять процентов, а посему повесьте ваши уши на гвоздь внимания и слушайте умную тётю. В мире есть такая одна хуйня. Называется она "маркетинг". У вас у всех экономическое, психологическое и еще хуй знает какое образование, вы понаехали в Москву, чтобы тут "работать" мэнэджерами и псехолагами. Не делать полезные для страны вещи, а сидеть на жопе в офисе и получать бабло. Без мозгов и липовым образованием. Так вот. Эти ваши дипломы не дали вам нихуя, это я заявляю вам ответственно, потому что такая простая вещь, "как маркетинговый ход", вам неведома. Ну сходите в википедию. Что-то прояснилось? Ясный хуй, нет. Потому что вы - дебилы. Ими и помрете. Но у меня есть доступный слог для вас. Потому что вы вокруг и кто-то должен вас спасти от премии Дарвина. Пусть это буду я.
Так вот, птички. Ладно бы вы умели воспринимать и хоть немного анализировать полученную информацию. Но вы не умеете, потому что неприлично глупы. Вы верите в Лену Миро. Вы ненавидите Лену Миро. И в ваши воробьиные мозги никогда не придет, что нет никакой Лены Миро. Что блог ведет старый толстый журналист (с первого дня), а бедная Ленка Мироненко вынуждена голодать и торчать в качалке, чтоб ее не выгнали назад в деревню. Почему? - спросите, конечно, вы. А потому, что для деревенской девочки это и есть предел мечтаний - пустили пожить в московские хоромы. Возят в заграницы. Покупают айфоны. Ради этого можно стерпеть все, даже анальный секс с неспортивным старым папиком. Что ждет ее в родном колхозе? Работа кассиром? Ничего не ждет. Обреченность. Потому что у Лены Миро мозгов еще поменьше вашего. Посмотрите видео с Леной (хотя кому я это говорю), где она облизывает губы (по сути, предел ее возможностей) и напрямую признается в недостатке вокабуляра (слово ей любезно подсказывают ведущие). Посмотрите еще пару ток-шоу, где сидит Лена Миро и открывает рот. А теперь идите в блог и читайте. Если ваш айкью приближается к 99, то вы непременно заметите некоторое несоответствие. Не надо изучать блог, читайте любой пост. Старик Шмаров - не дурак, и вокабуляра ему определенно хватает. И он знает самое главное, у него есть тайное знание, недоступное большинству - его окружают дебилы. Вы. Поэтому он создает проект Лена Миро. Здесь все просто - старик Шмаров давно никому не интересен и уже не станет. Ну, кроме девочек из старого осколка. Об этом проекте впрямую написано тут: http://www.snob.ru/profile/5007 . Если вашего скудного внимания хватит на то, чтобы дочитать до конца, то вы увидите последний абзац, дословно:ергей Мостовщиков, журналист:  «Шмаров представляет собой нечеловеческую смесь журналиста с менеджером, а обидеть смесь журналиста с менеджером вообще легче, чем чистить зубы и сморкаться. Не дай Бог Шмаров узнает, что я упоминал его имя всуе, все вы тогда заболеете ветрянкой и коклюшем. Короче, еще когда работал я в "Эксперте", консервативном журнале для думающей публики, сидели мы как-то со Шмаровым и решали, какую бы выдумать такую отвратительную гадость, чтобы у всех повылезали от ненависти глаза. И, надо сказать, придумали. Точнее, придумал-то я, потому что Шмаров думать не умеет, как и всякая смесь журналиста с менеджером». " Человек, а не долбоеб, у которого мозги не нуждаются в дополнительном включении, читает, думает ровно одну секунду и ему становится все ясно. Максимум идет в первые страницы блога "Лена Миро" и глядит на то, с чего проект начинался. Начинался он светски. Тематика - достаток и нищебродство. Не пошлО. Грамотный и неглупый Шмаров меняет стратегию и вы все попадаетесь на крючок. Книги, которые он пишет под псевдонимом "Лена Миро" - антинаучны. Но вам никто не запрещает убивать свое здоровье, покупайте. Мы же помним, что вы долбоебы, да? Долбоеб сидит в топе жж, жадно ожидая постов от выдуманной Лены Миро. Дожидается и бросается комментировать и ненавидеть. Или высирается ответными постами ненависти. Именно поэтому блог в топе, именно поэтому умный Шмаров за счет вас, долбоебов, создал охуенно успешный проект. Ленку немного жалко. Ну глупая, ну некрасивая, ну без будущего. А ну как старик еще лет 30 протянет? Ужас же.
Я это все к чему внезапно? Нет, мне плевать на какие уловки вы еще станете вестись. Блог "Лена Миро" выкинут мною из топа давно и читается исключительно под настроение и под плюшки с какао. Мне не Шмаров интересен и не Ленка Мироненко, а вы, макаки. Ваши комментарии я читаю с упоением. Но вот когда в топ прорываются посты вроде этого: http://ms-marple.livejournal.com/167948.html, я начинаю вас жалеть. Бедные мои юродивые. И ведь вы же работаете специалистами по маркетингу. Именно вы завешали Москву этой уебищной рекламой. И цель в вашей жизни одна - доказать Шмарову, что вы лучше Лены Миро.
Браво, общество потребления. У меня, правда, есть к вам одна личная просьба. Всего одна. Делайте, что хотите. Только не размножайтесь, пожалуйста.