Category: отношения

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Что вы знаете о зависти?

Бьюсь об заклад, что ничего, друзья мои! Да что вы, - сам Юрий Олеша не мог себе вообразить того уровня зависти, на какую способен легендарный Егорка Просвиньин, создатель и главный идеолог ресурса "Супчик и Батон".

Collapse )
Nuretz, Tot

Разные вопросы

Во-первых, дорогие мои друзья, знаете ли вы, что русскоязычный фейсбук благополучно превратился в филиал одноклассников? Теперь знаете.
Но это не главный из разных вопросов.

Вот, например, вопрос поважнее (правда, тоже из фейсбучика), да отвечайте как на духу: обязана ли женщина по первому требованию предоставить свое тело для секса любому возжелавшему её мужчине? Как на духу!

Ну и то, собственно, заради чего мы тут сегодня с вами собрались.
Collapse )
Nuretz, Tot

По следам публикаций

О, мои дорогие, сказать что вы меня не разочаровали значило бы уныло промолчать. Поэтому я хочу продолжить тему, поднятую в предыдущем посте и раскрыть вам несколько маленьких тайн.
По итогам пришедших в комментарии эмммм, мужчин? Ну ок, пусть будут мужчины. Мы выяснили следующее.

Они за нас переживают.
Им страшно за наше будущее. Они совершенно не думают о себе. Их заботит лишь то, с кем мы будем жить, кто нас будет трахать и вообще, мы же без хозяина пропадем, а кошки объедят наше лицо, когда мамонт совершенно логичным образом не будет доставлен сильным маскулином в наш холодильник.Collapse )
Nuretz, Tot

Развод от адвокатов

Мало кто из вас, дорогие друзья мои, знает, что за период в жизни наступил у меня полгода назад. Вместо «периода» телефон, с которого я набираю сейчас этот текст, предложил из своего словаря «пиздец» и это лучшая характеристика событий, имеющих место быть. Я расскажу о них подробнее с именами, фамилиями и явками потом. Когда финал забрезжит на горизонте. А пока послушайте про новый (или не новый?) развод от людей, которых вы, возможно, возьмете себе в поверенные лица.
Итак, за последние полгода я нанимала двоих адвокатов и оба они провернули следующую штуку: берут аванс и идут нихуя не делать. За два-три месяца своим нихуянеделанием они доводят на клиента до точки кипения и вынуждают прекратить договор — дело-то стоит, за него никто даже не думал браться. Оставляют себе часть аванса и бывают этим очень довольны: сто бабушек — сто рублей. Первый взял за свои «труды» семь тысяч, второй желает оставить аванс полностью (25к). Не сделав даже ни одного звонка, мои дорогие друзья. Оба были наняты по рекомендациям.
Имена данных тружеников и места их работы я обязательно озвучу, а вы пока подскажите из своего опыта: кроме порчи репутации, как можно призвать к ответу зажравшихся ублюдков, именующих себя юристами?
И таки да, я пыталась не делать различий, но теперь твердо решила никогда больше не платить мужчинам. Третьим адвокатом будет женщина, у нас получше с эмпатией и ответственностью.
Nuretz, Tot

Бегу и волосы назад!

Сейчас будет великолепный текст с обилием матюков. Не переключайтесь.

Стало быть, какое-то время назад какое-то количество диванных патриархов в лице российских кукусей, у которых секса никогда не было и скорее всего не будет, уделали все инторнеты своими соплями по этому поводу. Попутно свою бедную половую жизнь объяснив тем, что бабы шлюхи смеют спать с кем хотят и пора бы этих баб уже снова сделать собственностью мужла.

Это в крации, подробностей вы, скорее всего, уже начитались и в курсе вот этой вот всей демографической катастрофы.
В числе прочего попалась мне на глаза вот эта вот питицыя.
Я, конечно, сходила на питицыю поглядеть. Поржала над кукусями. Поцыкала зубом, изучая атлетизм и презентабельность вкупе с опрятностью. Закрыла питицыю и почти забыла про питицыю. И тут началось!
Мой почтовый ящег подвергся кукусячей бомбардировке. Вы посмотрите только, мои дорогие друзья, чего кукуси в нестиранных футболках желают от потомственной феминистки:
Collapse )
Nuretz, Tot

Сексологии псто

Подсела на мудрость психолога Лабковского. Выкачала всё, что смогла найти в сети: лекции, пидарачи, всё аудио короче. Очень удобно — сидишь, работаешь и одновременно пропитываешься этой самой мудростью. Это вам не Марина Комиссарова с котлетами и минетами, а нормальный практикующий психолог с прайсом в среднюю месячную зарплату за одну консультацию. Но я не об этом пришла поведать, ибо если нет никакого возмущения, а лишь один чистый восторг, то и писать особо не о чем. Короче, скачала одну пидарачу, включила, доктор Лабковский начинает говорить, а на бэкграунде слышится сопение, свойственное лишь бурундукам, шарпеям и Сексологу Всея Руси Сергею Агаркову (Полееву тоже свойственно сопение, так что я чуть было не обозналась, но его не пригласили, хотя как по мне, то главный специалист все-таки он). Не поленитесь, посмотрите в его умные глаза на Яндекс-картинках, потому что сейчас вы полюбите его пуще Брежнева. С места в карьер господин сексолог принялся рассуждать на тему семьи и секса, роняя великолепные сентенции, словно пушистый кролик маленькие шарики после сытного обеда на зеленом лугу. А вы знаете, говорил сексолог, что измены в браке совершают 70% мущин и 50% женщин? Но не потому, что женщине нужен секс, зачем он ей. Женщине нужен Мущина! А мущине? — спрашивают сексолога. А мущине нужны все женщины! — кричит сексолог — И секс, чтоб раскидать свои ущербные гены по как можно большей площади! А что же делать с проклятыми изменщиками? — спрашивают сексолога. Понять и простить, как чего, — искренне удивляется сексолог. Мущина ж как ребенок. Он налево сходит, а потом подарки принесет. И цветы даже. А вот тут у нас смска, женщина пишет, что муж хочет секса, а ей противно. Как это противно, говорит сексолог, ей должно быть приятно. Отказ от секса в семейной жизни недопустим! Ах ты ж ебаный ты нахуй, прошептала тогда я одними губами и пошла записываться в сексологи. Так как я считаю, что нести хуйню за триста баксов в час — моё призвание. Но я буду сексологом от феминизма, мои дорогие друзья, а значит тут же разрешу женщинам хотеть всех мущин сразу или по очереди, изменщикам зажимать потные кокосы в железные тиски и отказываться от секса при недостаточном желании. Все айда ко мне на консультации! Принимать покамест буду на дому. Лучше у вас. А потом разбогатею, стану депутатом и запрещу таких сексологов на веки вечные, блядь.
Nuretz, Tot

Паскоку

вы все в срочном порядке бросили ебаца, убоявшись спида, то и мужики соксуальные вам тоже больше ни к чему. Посему желаю нынче рейтинг антисекса среди дам. И, как водится, начинаю. Вот вам мой личный кошмар, сексу с которым я предпочла бы прогулку по мачте.
Collapse )
Nuretz, Tot

Фетишистские четверьги

Поскольку жизнь моя перестала быть томной и прихожу я домой ближе к 11 вечера, то времени делать четверьговые посты у меня нету. Но чтоб четверьг не пропал даром, предлагаю замутить флешмоб. Со срывом покровов. Поясняю: в комментах вы сами постите картинку мужика. Но! Обязательно со своим личным фетишем. Ну то есть там униформа, угги, вышиванки, усы, форма носа, я не знаю, австралийские регбисты, канадские дольнобойщики, исландские лесорубы. Такую фишку, которая не касается эстетики, любви или каких-то еще чувств прекрасного. Только одного лишь секса! Я тоже покажу вам свой фетиш. Конечно, я про него уже писала,Collapse )
Nuretz, Tot

Про жизнь в тени святой Гваделупы

Есть много разных звоночков, мои дорогие-уважаемые дамы, указывающих на то, что ваш новый избранник — так себе выбор. Но обычно с распознаванием оных проблем не возникает. Ни одна из вас, бьюсь об заклад, не пойдет на второе свидание с фанатиком любой масти, с радикалом, со жлобом, с многодетным разведенным отцом, с придурком или дятлом. Но вот один из звоночков вы проглатываете, причем практически всегда. Не распознаете. Так как помимо странного и неприятного чувства вызывает этот звоночек у вас еще и жажду соревнования. Скорее расскажи нам, Нюрец, что это за звоночек! — слышу я уже ваши нервные возгласы.Collapse )