Category: психология

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Про жизнь в тени святой Гваделупы

Есть много разных звоночков, мои дорогие-уважаемые дамы, указывающих на то, что ваш новый избранник — так себе выбор. Но обычно с распознаванием оных проблем не возникает. Ни одна из вас, бьюсь об заклад, не пойдет на второе свидание с фанатиком любой масти, с радикалом, со жлобом, с многодетным разведенным отцом, с придурком или дятлом. Но вот один из звоночков вы проглатываете, причем практически всегда. Не распознаете. Так как помимо странного и неприятного чувства вызывает этот звоночек у вас еще и жажду соревнования. Скорее расскажи нам, Нюрец, что это за звоночек! — слышу я уже ваши нервные возгласы.Collapse )
Nuretz, Tot

Задумалась тут не на шутку

Щас расскажу.
Вот смотрите, живет, к примеру, гомофоб. Пидоры, кричит, повсюду пидоры. Гомосеки. Кочегары. Гейропа. А сам слушает такой Элтона Джона и Фреди Меркури. И если сказать ему, пошто мол, пидоров слушаешь, то гомофоб тут же парирует – ну это же талантливые пидоры. А ежели пидор немножко гений – то он вроде и не пидор уже никакой. То вроде и всё равно уже, кого он пялит. Или кто его. Но это только если про музыку, а вот, скажем, Нуриев Рудольф – тот всё равно пидор. Хотя гений его не менее. А то и поболее чем у других. Ан нет, пидор, пидор – кричит гомофоб. А вот другой гомофоб, для которого Нуриев Рудольф – бох, а Джон Элтон, напротив – пидор. Бывает что встретятся два таких гомофоба, да и разобьют друг дружке ебальники в горячем споре о пидорах и не.
Тут-то я и задумалась. Ведь по сути, господа, общественное мнение – это мнение отдельно взятого долбоёба, выстроенное на фундаменте из его кретинской системы ценностей. До того, как правило, однобокой, что даже нахуй послать его, этого долбоёба, неудобно. 
Nuretz, Tot

Мизантропии псто

Если вы познали дзен, стоите одной ногой в нирване и решили уже, что излечились от социофобии – просто однажды забудьте зарядить плеер перед выходом из дома. Сначала вы будете недоумевать, потом впадете в панику – что это за звуки, зачем они, почему они у меня в голове? Почему поезда в метро такие громкие? Ну блять, ну двадцать первый век же. Если вы – человек, который пылесосит раз в полгода потому, что выпадает в осадок от его рёва, то в метро без плеера у вас волосы встанут дыбом. А зачем, зачем люди становятся так близко друг к другу, когда в вагоне вполне свободно? Когда в ушах свежий Квеллертак с их мажорным трешем – это не так заметно. Но они становятся вплотную и дышат, дышат прямо на вас. Сопят, как маленькие хомячки Эволюции. И бесполезно уходить в другой конец вагона – там тут же прилепится следующий. На эскалаторе музыка из мультильмов и чёс. Ля-ля-ля, средство повышенной опасности. На улице – отбойные молотки. Уже месяц, но раньше их не было слышно. Они пели голосом Эм Джей Кинана. Весь день проходит в моральной подготовке к обратной дороге. И на ней уже расположились уличные музыканты. "Ничего на свете лучше нееету". И всё. И с этим говном в голове уже бегом несешься по эскалатору, по платформе, на ходу удивляясь, как причудливо тасуется колода – люди, которых и поодиночке-то сложно обойти, притягиваются друг к другу и прогуливаются шеренгами, никуда не торопясь. А я – тороплюсь. Мне надо в нору. Там тихо, за окном поют птицы, там блять ебучий зарядник от плеера. Я спешу к нему, я чувствую как мы нужны друг другу. И уже почи добежав до дома подслушиваю телефонный разговор будущей невесты: "Это моя свадьба, так что ты должна заткнуться, уползти в угол и не отсвечивать". С криком "йобаный насос" я закрыла за собой входную дверь и поняла – нет спасения от социофобии, если разом включены все пять чувств. Вполне примириться с миром можно только в случае, если выключаешь хотя бы одно.
Но!
Если вы выключаете зрение, воткнувшись жалом в телефон или планшет, то знайте: если вы такой идете мне навстречу, то я не поменяю траекторию своего движения, а лишь немного сгруппируюсь. Потому что обеспечение вашей безопасности во время ходьбы по оживленным местам – это только ваше дело, а совсем не моё.

Четверговый холивар

Сегодняшний четверг будет без мужиков в обычном понимании. Во-первых потому, что вчера я была на девичнике. И там, конечно же, был стриптиз. Поэтому сегодня я ощущаю к голым туловищам легкую неприязнь, отягощенную обезвоживанием организма. Вернувшись около половины третьего домой я влезла в жж и наткнулась на пост в топе. Обычное дело, скажете вы, все так или иначе натыкаются на тот или иной пост в топе. Как без этого. Однако сил моих больше нет читать незамутненные глупости от людей, позиционирующих себя психологами. Одна, простите, тётинька, вываливает свои влажные фантазии о юных жиголах, вторая разбирает на составные части персонажей из кино и мультфильмов. И так я, знаете ли, вомутилась, что даже спать спокойно не смогла – проснулась ногами на подушке и долго искала под собою телефон, а когда нашла, выяснила, что ночью сделала несколько важных звонков разными частями туловища.
Ну и тут, само собой, мне захотелось взять да и расхерачить в пух и прах все эти глупые псевдопсихологические выкладки.
Жиголы меня не интересуют, а вот персонажи – напротив. Так что завести меня, взяв для разбора Карлсона и назвав его социопатом, было делом двух минут.
Collapse )

По заявкам читателей - про самооценку.

В одном из рекламных агентств, где мне не посчастливилось однажды работать, был штатный Монтажник.
Ему было немного за двадцать и он был подобен ангелу. Не то что среди монтажников, но и в любой другой среде не встречала я таких ангелоподобных юношей. Любимой игрой на перекурах агентства были вольные сочинения на тему "Что бы я сделала с Монтажником, если бы могла". Меня в эту игру не брали, после того, как стало ясно, что фантазии у меня нет и кроме как "обнять и плакать" ничего более сотворить с Монтажником я б не сумела. Он был....Ну короче он пиздец какой был охуенный, чтоб вам стало понятно. А мы все были в среднем на 5-10 лет старше вышеозначенного секс-символа. И если девочки за 35 были уже вполне самодостаточны, то мы, девочки за 25, сильно занижали свои возможности. Мы все были стары, кислы и толсты для идеального Монтажника. Потому мы и пришли в ужас, узнав, что на одной из попоек девочки из старшей группы спустились прямо в Подвал и попытались привлечь ко всеобщему веселью самого Монтажника. Он был очень вежлив и смог отказать им, не задев девичьей чести. Однако девочки, вернувшись, вынесли ему окончательный и бесповоротный диагноз - гей.
Их не переубедила даже девочка-студентка, в один из дней ушедшая из офиса с монтажником в обнимку. Работает под прикрытием, сказали они. Это же ясно, как день. Это очевидно. Сам-то гей. Махровый, махровый педрила. Самый голубой из всех голубых. Очень гомосексуальный гомосексуалист.

Вот как надо, короче.