Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

А вот еще что

Вы тут знаете уже все, конечно, что я являюсь фанатом, адептом и идолопоклонником психолога Лабковского. Несмотря даже на все те глупости, которые он иногда ляпает не подумавши, пиздюль Лабковского животворящ и действенен. Но тут вот прослушала пидарачу про интернет-зависимость и поняла, что нихера я не согласна. Какая зависимость может быть от эпохи? Что за манера у каждого стареющего поколения не оставлять попыток засунуть новое поколение в каменный век?

Ну вот смотрите, нопремер: я рано научилась читать, спасибо брату. К четырем годам я уже перечитала всю деткую библиотеку и замахнулась на подростковую. К школе уже осваивала взрослую. И вы таки думаете, мне давали спокойно почитать? Хуй там было, дорогие мои друзья! «Дети должны, во-первых, помогать по хозяйству, а во-вторых – гулять на улице. Самые здоровые занятия для детей – это, скажем, глажка и, допустим, казаки-разбойники». И вот тут у меня есть два пункта, которые хотелось бы осветить. Первый касается родительской мотивации. Сидение и тупление с книжкой – суть безделие и путь к миопии. Работа по дому и подвижные игры – заебись. Маленький здоровенький домашний раб. Однако в семьях, где дети ни в какую не желали читать, было принято чтение «из-под палки». Как же часто я слышала про эту читальную палку в годы своего бесправного детства.

А во втором пункте я хочу провести аналогию промеж чтением книжек и зависанием в интернете. Ведь что говорит Лабковский? Он говорит, что люди, проводящие много времени в сетях, убегают от внешнего мира. Ну да, господин психолог. Я ни больных, ни здоровых не встречала, чтоб с радостью навстречу этому внешнему миру бежали, роняя тапки и кал от счастья воссоединения. Но чтение книжек, которое обычно считается все-таки благом, чем оно не есть побег от внешнего мира? Видит Боженька, я больше любила свои книжки, чем всех вместе окружающих меня людей. Никто из них не вел себя так, как книжные герои, никто не попадал в такие ситуации, никто не совершал таких поступков и никто, никто таким образом не выражал свои мысли! С книгами было безопасно, они не могли меня отпиздить или затравить всем дружным коллективом. Где же были центры помощи книгозависимым? Нигде их не было. Была только Палка.

Отсюда вывод, уважаемые друзья: никакой интернет-зависимости не существует. Мы сидели над книжками, гасились в Денди и Сегу сутками, писали друзьям письма и отправляли по почте. Прогресс объединил все эти манипуляции и ускорил многократно. От чего вы тут кого собрались лечить? Голову свою лечите, там у вас все проблемы – дремучесть, отрицание очевидного и привычное засирание всего нового – от одежды и музыки до способов коммуникаций. 
Nuretz, Tot

Девушка в поезде

Смотреть. Но не в кинотеатре. В кинотеатре – только в качестве свидания, ахаха. А так-то ничего, вполне годный психологический триллер. На модную нынче тему нарциссического газлайтинга, правда, но ведь и в самом деле годный, прямо как те, что снимали в девяностых. И Джастин Теру там ну совсем как новенький. Ну прелесть же что за мужик.
Рекомендую, в общем.
Nuretz, Tot

Про жизнь в тени святой Гваделупы

Есть много разных звоночков, мои дорогие-уважаемые дамы, указывающих на то, что ваш новый избранник — так себе выбор. Но обычно с распознаванием оных проблем не возникает. Ни одна из вас, бьюсь об заклад, не пойдет на второе свидание с фанатиком любой масти, с радикалом, со жлобом, с многодетным разведенным отцом, с придурком или дятлом. Но вот один из звоночков вы проглатываете, причем практически всегда. Не распознаете. Так как помимо странного и неприятного чувства вызывает этот звоночек у вас еще и жажду соревнования. Скорее расскажи нам, Нюрец, что это за звоночек! — слышу я уже ваши нервные возгласы.Collapse )
Nuretz, Tot

Задумалась тут не на шутку

Щас расскажу.
Вот смотрите, живет, к примеру, гомофоб. Пидоры, кричит, повсюду пидоры. Гомосеки. Кочегары. Гейропа. А сам слушает такой Элтона Джона и Фреди Меркури. И если сказать ему, пошто мол, пидоров слушаешь, то гомофоб тут же парирует – ну это же талантливые пидоры. А ежели пидор немножко гений – то он вроде и не пидор уже никакой. То вроде и всё равно уже, кого он пялит. Или кто его. Но это только если про музыку, а вот, скажем, Нуриев Рудольф – тот всё равно пидор. Хотя гений его не менее. А то и поболее чем у других. Ан нет, пидор, пидор – кричит гомофоб. А вот другой гомофоб, для которого Нуриев Рудольф – бох, а Джон Элтон, напротив – пидор. Бывает что встретятся два таких гомофоба, да и разобьют друг дружке ебальники в горячем споре о пидорах и не.
Тут-то я и задумалась. Ведь по сути, господа, общественное мнение – это мнение отдельно взятого долбоёба, выстроенное на фундаменте из его кретинской системы ценностей. До того, как правило, однобокой, что даже нахуй послать его, этого долбоёба, неудобно. 
Nuretz, Tot

Мизантропии псто

Если вы познали дзен, стоите одной ногой в нирване и решили уже, что излечились от социофобии – просто однажды забудьте зарядить плеер перед выходом из дома. Сначала вы будете недоумевать, потом впадете в панику – что это за звуки, зачем они, почему они у меня в голове? Почему поезда в метро такие громкие? Ну блять, ну двадцать первый век же. Если вы – человек, который пылесосит раз в полгода потому, что выпадает в осадок от его рёва, то в метро без плеера у вас волосы встанут дыбом. А зачем, зачем люди становятся так близко друг к другу, когда в вагоне вполне свободно? Когда в ушах свежий Квеллертак с их мажорным трешем – это не так заметно. Но они становятся вплотную и дышат, дышат прямо на вас. Сопят, как маленькие хомячки Эволюции. И бесполезно уходить в другой конец вагона – там тут же прилепится следующий. На эскалаторе музыка из мультильмов и чёс. Ля-ля-ля, средство повышенной опасности. На улице – отбойные молотки. Уже месяц, но раньше их не было слышно. Они пели голосом Эм Джей Кинана. Весь день проходит в моральной подготовке к обратной дороге. И на ней уже расположились уличные музыканты. "Ничего на свете лучше нееету". И всё. И с этим говном в голове уже бегом несешься по эскалатору, по платформе, на ходу удивляясь, как причудливо тасуется колода – люди, которых и поодиночке-то сложно обойти, притягиваются друг к другу и прогуливаются шеренгами, никуда не торопясь. А я – тороплюсь. Мне надо в нору. Там тихо, за окном поют птицы, там блять ебучий зарядник от плеера. Я спешу к нему, я чувствую как мы нужны друг другу. И уже почи добежав до дома подслушиваю телефонный разговор будущей невесты: "Это моя свадьба, так что ты должна заткнуться, уползти в угол и не отсвечивать". С криком "йобаный насос" я закрыла за собой входную дверь и поняла – нет спасения от социофобии, если разом включены все пять чувств. Вполне примириться с миром можно только в случае, если выключаешь хотя бы одно.
Но!
Если вы выключаете зрение, воткнувшись жалом в телефон или планшет, то знайте: если вы такой идете мне навстречу, то я не поменяю траекторию своего движения, а лишь немного сгруппируюсь. Потому что обеспечение вашей безопасности во время ходьбы по оживленным местам – это только ваше дело, а совсем не моё.

Четверговый холивар

Сегодняшний четверг будет без мужиков в обычном понимании. Во-первых потому, что вчера я была на девичнике. И там, конечно же, был стриптиз. Поэтому сегодня я ощущаю к голым туловищам легкую неприязнь, отягощенную обезвоживанием организма. Вернувшись около половины третьего домой я влезла в жж и наткнулась на пост в топе. Обычное дело, скажете вы, все так или иначе натыкаются на тот или иной пост в топе. Как без этого. Однако сил моих больше нет читать незамутненные глупости от людей, позиционирующих себя психологами. Одна, простите, тётинька, вываливает свои влажные фантазии о юных жиголах, вторая разбирает на составные части персонажей из кино и мультфильмов. И так я, знаете ли, вомутилась, что даже спать спокойно не смогла – проснулась ногами на подушке и долго искала под собою телефон, а когда нашла, выяснила, что ночью сделала несколько важных звонков разными частями туловища.
Ну и тут, само собой, мне захотелось взять да и расхерачить в пух и прах все эти глупые псевдопсихологические выкладки.
Жиголы меня не интересуют, а вот персонажи – напротив. Так что завести меня, взяв для разбора Карлсона и назвав его социопатом, было делом двух минут.
Collapse )

Мои мущины

Давненько  я не баловала вас историями с СЗ. А меж тем ко мне там пришел очаровательнейший персонаж. В нем есть буквально всё: и неизмеримое мужство, и уверенность в себе, и вера, и способность слышать собеседника и идти ему навстречу. Это был короткий диалог, в котором он полностью раскрылся, мой герой, завидуйте:


Он:
Вы прекрасны! Хочу познакомиться.
Я:
Пробуйте.
Он:
Когда бываете свободны?
Я:
Всегда. Слава богу, крепостное право давно отменили.
Он:
Тогда в пн днем давайте встретимся.
Я:
Почему вы решили, что мне этого захочется? Вы кто?
Он:
Захочется. Мужчина.
Я:
Мужчина и всё? Сначала придумайте, чем можно еще гордиться, кроме гендера. И фразы писать чуть более сложные.
Он:
Приезжайте меня послушать в Мытищи в Храм Рождества Христова. Я там буду петь с 10ч.

Психологии псто

Как видный британский ученый, я продолжаю опыты над собственной психикой.
Борьба с раздражительностью – вещь, безусловно, полезная и нужная. В тот миг, когда я перестану раздражаться по разным поводам, я стану великим Учителем, а на лице моем круглые сутки будет блуждать загадочная улыбка. Пока же этого не произошло, я выдумываю себе различные аутотренинги. Период, когда я представляла окружающих деревьями, грибами и высокими травами минул, не принеся должного результата. Теперь у меня новый метод. Ключевая фраза его такова: все были детьми. И рысь, и койот, и синяя сойка. И вон тот мерзкий дедушка, и этот толстый азиат, рвущий рот зевотой, и та тетя, что ест собственную щёку, помогая себе рукой. Немного внутренней работы, и вот уже передо мной пухлые младенцы. Улыбаются, агукают и зовут маму. Прием очень действенный, если заиграться, можно легко вызвать в себе вселенскую скорбь и ощущение беспредельной бренности бытия. Но вдруг что-то происходит. Дедушка исподтишка пихает стоящего рядом дяденьку, тетя теряет всякие границы и ложится спиной на стоящую позади девочку, продолжая самозабвенно поедать щеку, а толстый азиат, увидав освободившееся место, несется к нему, сшибая всех на своем пути. И я понимаю, что и детьми они были премерзкими. Пиздили других детей игрушками. Бились головой об пол в магазинах, требуя пирамидку. Плевались кашей. Потихоньку от родителей третировали младших братьев и сестер.
И всех их следовало выпороть, пока они не выросли в таких эгоцентричных и неприятных личностей. 

По заявкам читателей - про самооценку.

В одном из рекламных агентств, где мне не посчастливилось однажды работать, был штатный Монтажник.
Ему было немного за двадцать и он был подобен ангелу. Не то что среди монтажников, но и в любой другой среде не встречала я таких ангелоподобных юношей. Любимой игрой на перекурах агентства были вольные сочинения на тему "Что бы я сделала с Монтажником, если бы могла". Меня в эту игру не брали, после того, как стало ясно, что фантазии у меня нет и кроме как "обнять и плакать" ничего более сотворить с Монтажником я б не сумела. Он был....Ну короче он пиздец какой был охуенный, чтоб вам стало понятно. А мы все были в среднем на 5-10 лет старше вышеозначенного секс-символа. И если девочки за 35 были уже вполне самодостаточны, то мы, девочки за 25, сильно занижали свои возможности. Мы все были стары, кислы и толсты для идеального Монтажника. Потому мы и пришли в ужас, узнав, что на одной из попоек девочки из старшей группы спустились прямо в Подвал и попытались привлечь ко всеобщему веселью самого Монтажника. Он был очень вежлив и смог отказать им, не задев девичьей чести. Однако девочки, вернувшись, вынесли ему окончательный и бесповоротный диагноз - гей.
Их не переубедила даже девочка-студентка, в один из дней ушедшая из офиса с монтажником в обнимку. Работает под прикрытием, сказали они. Это же ясно, как день. Это очевидно. Сам-то гей. Махровый, махровый педрила. Самый голубой из всех голубых. Очень гомосексуальный гомосексуалист.

Вот как надо, короче.