Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

(no subject)

Пребывая к концу года в состоянии, когда абсолютно всего хочется - в бассейн, на каток, на горку, в Минск, в магазин, на тусовку, в лес, блядь, по грибы - но совершенно ни на что нету никаких сил, придумала и термин для этого состояния: гражданская импотенция. Однако, с добрым утром.
Nuretz, Tot

Четверьговая халтура

Поскольку я пребываю на больничном, то и ресурс четверьгового мужыка у меня тоже полностью фрустрирован. Но я вас голодными не оставлю, вот вам ссылка на самых красивых мущин мира за всю историю мира. По мнению тёти Клавы.
Денег за размещение ссылки мне никто не давал, потому проходите смело, пырьтесь, а в комментах можете изливать желчь – и на меня, за мою страшную лень, и на тетю Клаву за её необычайное дурновкусие.

Инструкция для покупателей мебели

Получив, наконец, в свое пользование кровать нужной длины (с третьей попытки), я решила увековечить сию эпопею данным полезным постом, в котором расскажу вам о том, какие опасности могут вас подстерегать при заказе мебели в интернет-магазинах и как их избежать.
Не нужно писать в комментариях "а что вы хотели за пять тыщ руплей". За пять тыщ рублей я хочу то, что заявлено в эту цену, а не кусок говна. И вам предлагаю начать думать так же. Заявленная продавцом цена - это та сумма, которая отбивает ему затраты на производство и дает еще немного сверху. Стоит диван пять тысяч или пятьдесят, он должен быть: целым и невредимым; необходимых габаритов; все его детали должны соответствовать и легко состыковываться друг с другом; механизмы в рабочем состоянии.
Если доставленный товар не соответствует хотя бы одной из характеристик, вы можете не принимать его, а главное - вы можете его вернуть или обменять. Какова бы ни была его стоимость в рублевом эквиваленте. Для того, чтобы подтвердить параметры вашего заказа - делайте скрин с заказника на сайте продавца. Так вы в любой момент сможете доказать несоответствие размеров. Записывайте телефонные переговоры с продавцами. Если они упрутся рогами - у вас будет еще одно подтверждение. Схема обмена-возврата обычно одинакова: вы пишете претензию, рассылаете на все адреса, которые сможете найти, ждете ответа три рабочих дня. Если ответа не воспоследовало, можете начинать писать жалобы.
Вторая проблема: доставка и подъем на этаж, а также вынос старой мебели. Вам посчитают общую сумму, которая будет включать это все, но на месте, когда вам уже будет некуда деваться, водители и грузчики попытаются раздеть вас на минимум еще одну сумму наличными. Созвон с продавцами будет не в вашу пользу - это я вам гарантирую. И тем не менее не давайте им никаких денег (или требуйте чек), а лучше держите в поле зрения дворника. Отделаетесь гораздо меньшей суммой. Скорее всего, даже меньше заявленной вначале. И даже если вы откажетесь от всех дополнительных "услуг", не отпускайте грузчиков и не подписывайте никаких бумаг, пока мебель не будет собрана. Только полностью состыковав все части продукта можете подписывать и отпускать.
Никогда не оплачивайте доставку или подъем-вынос мебели, которую вам привезли вторично - на обмен. Вы заказывали один диван, вы платите только один раз.
И помните: цену товара назначали не вы. Дешевизна не оправдывает брака или впаривания вам других товаров взамен заказанных вами.
В общем, будьте внимательны и касается этот бесценный совет не только дешевой мебели.
А еще помните о своих правах. Их у вас, потребителя, как ни странно, намного больше, чем у продавца.

Санлайт щит

Сейчас я расскажу вам историю, друзья. Весьма поучительную и увлекательную историю про говно. Ну а как же, других-то у меня и не бывает. Так вот, слушайте:
Покидая меня в лимитской моей нищете, последний супруг мой, Алексей Михайлович (видный чиновник и рантье), отказался возвращать мне наличные. Я дарил кольца, сказал он. Сдайте их в ломбард и будут у вас деньги. Так и сказал, я именно что процитировала. Подруженьки мои, корыстные бабоньки, не понаслышке знают, каково это - пытаться забрать у мужика долг. У щедрых мужчин всегда находятся пункты взаимозачета. Ну и вот тут какбе тоже - кольца. Три штуки. Марки "Санлайт". Sunlight, я бы даже сказала. Одно кольцо Санлайт, второе кольцо Санлайт и третье кольцо - тоже Санлайт. Брильянты, сапфиры, прочие несметные сокровища. И вот собрала я в узелок свои кольца Санлайт и пошла менять их на наличные. Потому что носить данные подношения, сами понимаете, у меня никакого желания не было, а поскольку женщина я воистину сильная и независимая, то есть живущая только и исключительно на одну свою зарплату, наличные котирую куда выше побрякушек. И тут началось самое интересное. Ломбардная тётинька оценила драгоценности Санлайт с сапфирами и бриллиантами в 1500, 2000 и 2500 тысячи рублей соответственно. А как же алмазы, вскричала я. Как же сапфиры и рубины. Буквально возопила я. Ведь после того, как я получала в подарок эти прекрасные ювелирные украшения Санлайт, на одну мою зарплату приходилось жить всем вместе. Они ведь опустошали все золотые запасы моего ненаглядного бывшего супруга. Ну как же, ответила тётинька. Золото не апробировано. Камушки - не камушки, а галимая крошка, оставшаяся от распила искусственно выращенных камней. Дороже не продать. Это их честная цена. Это же Санлайт, сказала тётинька и выразительно на меня посмотрела. Тут-то я и поняла, что на самом деле она хотела сказать "говно". Или даже "говнище". Но ей нельзя, она при исполнении.
Так вот, дорогие мои друзья. К чему собсна была эта предыстория. Не покупайте говно под маркой "Sunlight". Ни при каких обстоятельствах. Лучше уж не дарить ничего, чем преподносить под видом дорогого подарка говно от Санлайт. А вы, девочки, знайте - если мущина дарит вам ювелирное изделие фирмы Санлайт - то он жлоб и дешевка и, скорее всего, имеет какой-то бартер с данной компанией. Бегите прочь от такого мущины.
Ну а к компании Санлайт у меня есть выгодное предложение - заберите у меня три кольца с пятидесятипроцентной скидкой от магазинной цены. И будет вам щастье и не будет в рунете самым популярным сочетание "Sunlight говно". А? Кому говна с алмазной крошкой от компании Санлайт?

Счастье есть

Сегодня вечером я получу на руки трудовую книжку и прочие всякие справки, завтра выйду на новую работу и никогда, бля, никогда больше не увижу этого ёбаного вонючего орка. Ииихаааа!1111

Понять, простить и полюбить эйчара

У нас в отделе не хватает верстака. Очень не хватает. Дело в том, что отдел наш - технический. Он отдельный отдел. Ну такая очень годная структура рекламного агентства - креатив отдельно, верстка отдельно, типография со своим персоналом - соответственно. Поскольку творцов-то много, а технарей не сыскать, было решено с нач. отдела порыскать по закромам. Откопав в жж сообщество руджоб я зело обрадовалась и поместила туда объявление:

"Ищется верстак




Да-да, верстак. Обыкновенный полиграфический верстак. Не "дизайнер", не "криэйтор", абсолютно нетворческая личность. Технический специалист, понимающий процессы верстки, печати, цветоделения и пр. Человек, который может взять любой макет от творческих людей и превратить его в продукт, готовый к печати. Не в самой типографии, но совсем рядом. Работа в офисе, есть свои нюансы, желающим расскажу в личке. Хорошо бы с опытом, но и с небольшим опытом или хорошей теорией - обучим. Пишите.)
Москва, центр."


 Однако затея, скорее всего, провалилась. Ибо люди, а тем паче верстаки не пришли. А пришли два обездоленных неудачника, обиженных жизнью и эйчарами. Один заплакал от обиды, приняв текст объявления за обвинение в отсутствии креативности лично у него. Второй начал диалог с претензии о том, что не озвучена сумма, которую он будет получать. Не с вопроса, а с претензии. "А где компот?" ©. Изошел в итоге на гавно со своими нереализованными амбициями и не полученными зарплатами. Вот тут можно ознакомиться с шедевральными высерами чемпионов по поиску работы:
http://ru-job.livejournal.com/11569789.html
Видимо, не вытерпев побоев и обид и решив, что имеют дело с настоящим эйчаром, креативные ребята решили отвести душеньку. Бежали следом, уверяя меня, что никогда, никогда не пойдут они на эту вакансию.
Но нас, людей абсолютно не креативных, не творческих, а вовсе даже технических, не трогают высеры тех, кто никогда не займет место рядом с нами. Пусть продолжают увешивать переходы метро и палатки ПБОЮЛ Задолбидзе своим криативом.

Зато я, наконец-то, простила всех эйчаров, которые когда-то отказали мне в приеме на работу. Простила, поняла, мысленно обняла и пожелала удачи и силы духа. Это ж просто охуеть, с кем вам приходится иметь дело. Держитесь, ребята.