Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

За бухло.

У меня с бухлом сложные невротические отношения. Я его люблю, но эффект от него мне противен. В своей юной жизни до беспамятства я напивалась всего пару раз. В более зрелые годы провал случился однажды и я до сих пор жалею, что меня там не было. В тот момент, друзья, когда моя бездушная оболочка творила прекрасное.
Со слов Лошадки, сначала я упала с табуретки. Сидела и вдруг рухнула. Прокомментировав падение следующим образом:
— А вот если бы мне было восимисят лет, у меня бы был перелом шейки бедра.
После чего встала, взяла табуретку за ножку и совершенно (опять же, со слов Лошадки) буднично заявила:
— Давно хотела разбить табуретку об стену. Вот и случай.
Я видела потом вмятины на стене и обломки табуретки. И я даже знаю, откуда эта идея могла проникнуть в мой мозг. Но ведь я никогда не хотела. Не вынашивала желание разбить табуретку, не поглядывала на них с плохо скрываемой жаждой дестроя. И я могла бы хоть под присягой поклясться, что не разбивала табуретки. Хоть на библии. Ведь даже смутных воспоминаний, даже образа меня, херачащей об стену табуреткой, в моей голове нету.
Дак от, птички. Вы либо бухаете, либо контролируете свое бытие. Опции взаимоисключающие, если вы понимаете о чем я. И ваши бухающие близкие однажды могут на библии поклясться, что не трогали вас и пальцем.
И таки да, это опять трезвости и бросания алкашей пост. Если вы еще не — нау зе факинг тайм.
Nuretz, Tot

Про жизнь в тени святой Гваделупы

Есть много разных звоночков, мои дорогие-уважаемые дамы, указывающих на то, что ваш новый избранник — так себе выбор. Но обычно с распознаванием оных проблем не возникает. Ни одна из вас, бьюсь об заклад, не пойдет на второе свидание с фанатиком любой масти, с радикалом, со жлобом, с многодетным разведенным отцом, с придурком или дятлом. Но вот один из звоночков вы проглатываете, причем практически всегда. Не распознаете. Так как помимо странного и неприятного чувства вызывает этот звоночек у вас еще и жажду соревнования. Скорее расскажи нам, Нюрец, что это за звоночек! — слышу я уже ваши нервные возгласы.Collapse )
Nuretz, Tot

Из топа

Нынче, друзья мои, презрев все ваши предостережения, сходила я в топ. И пожалела об этом целых два раза, да-да. Поскольку прямо за рабочим столом дважды настигла меня натуральная истерика со слезами. Первая причина это тывот этот вот пост, в комментах к которому творится форменная феерия. Там хоть и классика – социализация грудных младенцев, а всё одно забавно, да к тому же перекликается со второй причиной – данным постом. И вот тут уж, дорогие мои друзья, я плакала, уткнув лицо в платок. Не поленитесь, сходите. Прочитайте там все комментарии. Я гарантирую вам слёзы (я и сейчас сижу с кругами сырой картошки на глазах, дорогие друзья). Самые доставляющие комменты – даже не от представителей самой радикальной ветки христианства и овулирующих странниц (у тех всё просто – всех убить, расчленить и выскоблить, гореть в аду и проч), а от овулей полу мужеского, кои чисты и незамутенны, а также чадолюбивы до полного самоотречения. Умри, но роди, говорят они и смотрят на вас прозрачными рыбьими глазами.
Лучшее чтиво на вечер, поверьте мне.
Nuretz, Tot

Не смотрите телевизор, да?

И зря. Я вот смотрю. Увлеченно. Отрываюсь за все годы снобизма. Честно сказать – охуеваю. Уровень русского языка упал ниже плинтуса. Представить, что что-то в этом духе ебанут с экрана в советские времена – немыслимо. Тут, конечно, самый адовый треш – украинские русскоязычные каналы. И своего не знают, и русский забыли. Но пустое. Что меня по-настоящему бесконечно радует, так это труд копирайтеров. В феврале уже надели святого Валентина со смазкой дюрекс. "Купи Дюрекс. На день святого Валентина". Они там глухонемые что ли? Они как это утверждают, интересно?
В марте переозвучили рекламу с оксюмороном. Бедный оксюморон. Он и не знал, что это так критично всё. Он думал, что ударение в середине, если он оксиморон. А если уж на французский манер, то всяко в конце. Он-то греческий, там Ю отродясь не бывало. Как, блять, исконно мексиканская хохОба стала однажды гламурной жожобА. И ничо. Никто не кинулся переозвучивать ролики. Но тут подоспел апрель, а с ним и смываемая втулка. И так немало радости вызывали лица, снятые камерой прямо из унитаза. Но в новом ролике брат копирайтер поддал жару. Смываемая втулка, говорит он. Зева делает жизнь легче. Просто смой её в унитаз. Был бы копирайтер хоть немного вдумчивым, он после этого добавил бы ещё: "Втулку. Не жизнь". Но он не добавил.
Дебил, блять.
Nuretz, Tot

Нижалею, низаву, ниплачю

Когда какой-либо человек говорит: "Я ни о чем не жалею", меня сразу же охватывает нехорошее чувство. Такое, будто бы этот человек пиздит. Не мне пиздит, причём, а себе самому. Знаете, друзья, вот это ваше "ни о чем не жалею" в ряде случаев звучит откровенно жалко. Выбора-то нет. Всё уже случилось, фарш невозможно провернуть назад, всё, пиздец, жалей-не жалей – итог один. Сидишь с хорошей миной и печально улыбаешься. Да пошлет аллах здоровья нашим врагам. Угу.
Что хочу сказать в этой связи. Вот взять, к примеру, меня. Всякое было в жизни. И такое, чего врагу не пожелаешь. И хорошее было. И в целом я ни о чем не жалею. Ну жизнь – она такая. Разнообразная. Но кое о чем я всё-таки жалею. Пять лет моей жизни были сожраны существом, которое недостойно было даже и приблизиться ко мне. Ничтожеством, притворявшимся человеком. Вы не представляете даже, сколько я потеряла за эти пять лет. Здоровья, денег, ресурсов, профессионализма, людей, блять, это просто неописуемо, господа, какие я понесла потери. И вот мне так жалко этих пяти лет, что я порой готова орать в голос, царапая ногтями свою грудь: верните мне их, верните мне эти пять лет, потому что это пиздец, никто не должен так бездарно просирать охуенный кусок своей жизни. Тут вы, конечно, спросите меня: ну а что же, Нюрец, ничего хорошего за эти пять лет не было? И я вам отвечу: было. Пару раз. Всё остальное время я провела в надежде и в ожидании хорошего. Где были мои мозги? Не спрашивайте. Их не было. И я жалею и буду жалеть всегда. И буду прокручивать в голове сценарии: как было бы, если бы я вместо того, чтобы выйти навстречу, смазала бы лыжи курдючным салом и уебала бы в противоположную сторону. Потому что было бы охуительно. И только в этом случае я могла бы сказать, что ни о чем не жалею. Ну а сейчас нет. Сейчас жалею. Каждый день.
Зато съебывать научилась вовремя и пусть это будет позитивною концовочкой данной вечерней исповеди.
Nuretz, Tot

ВМЖ

На днях Дима отправилась в рай для джунгарских хомячков. Дай ей, Будда, много яблок и сладких палочек там. Она ушла в очень преклонном возрасте – почти четыре. Для джунгара это как сто для людей. А я вспомнила день, когда принесла ее из зоомагазина. Она была размером с крупного таракана и невозможно умильная. Но дома был Володя, умнейший из когда-либо живших крыс, дай ему, Будда, много-много баночек с детским питанием. Набалованный конечно и наглючий. Когда он увидел в переноске постороннего хомяка, то тут же забился под кровать и не выходил несколько дней. Потом стал обиженно вылезать, а однажды прошел-таки на кухню, где я установила клетку с Димой. И тут случилось самое интересное. Володино лицо стало таким безразличным, как даже я не могу скорчиться при случае. Он занялся своими обычными кухонными делами так ловко игнорируя клетку и Диму в ней, словно её и в самом деле не существовало. Диме же, в силу невысоких интеллектуальных способностей, было похуй от всей её хомячьей души.
И это не Сетона-Томпсона пост. Это я вдруг поняла, кого мне напоминает плеяда топовых психологов.
Nuretz, Tot

Божественный псто

Стучат в дверь сейчас. Открываю. На пороге две старушки очень благообразного вида. Мы хотим поговорить о  боге, говорят они мне и я понимаю, что передо мной они. Ёговы. Ух ты, говорю я им. Сто лет вас не видала никого. Чо принесли, чо есть? Вот, говорят, Библия. Вот журнал. И везде там про бога. А про какого, спрашиваю. Их же тыщи. Я бы, говорю, чо про Ганешу почитала. Или вот про Одина и Локи. Еще мне очень славянский пантеон ымпонирует, говорю. Нет, говорят, бог один. И тот кто знает его имя - будет жить вечно. Аааааа, говорю я. Тот, Кого Нельзя Называть? Знаю, знаю. У меня вся серия есть, спасибо, не нужно. Журнальчик взяла всё же. А там, вообразите, натуральное пособие против троллей. Нашла электронную версию, цитирую:
Нам приходится общаться  каждый день, однако это не означает, что нам нужно говорить без умолку. В Библии сказано, что есть  время молчать, и есть время говорить (Эккл. 3:7). И если мы научимся отличать одно от другого - Иегова будет нами доволен весьма.
Но как определить  когда время молчать
Вот несколько примеров правильного выбора времени молчать:
- если мы молчим, когда другие говорят, в этом проявляется наше уважение к ним и мудрость (Пр.18:14);
- если мы молчим и не разглашаем конфиденциальную информацию, это свидетельствует о нашем благоразумии и рассудительности (Прит. 20:19);
- если мы молчим и сдерживаем свой язык, когда кто-то пытается вывести нас из себя - мы поступаем мудро (Пс. 4:4)
- если мы молчим, когда наши слова ожидают для использования их против нас - мы поступаем  мудро (Мтф.7:6)

А как определить, когда время говорить?
В этом поможет понимание того, что умение говорить - это дар Иеговы и поэтому   использовать его надо только по предназначению, определённому Иеговой: Он - Созидатель мира, любви, радости, счастья, всякого утешения, ободрения  и т.д., потому и наша речь наша должна помогать созидать в мире человеческом - то же самое.
Поэтому:
- если у нас возникает желание кого-то порадовать, поддержать или утешить добрым словом  - самое время говорить со всеми, кто в этом нуждается;
- если  появится желание прославить Иегову и рассказать о Его замысле для человечества - самое время говорить со всеми, кого мы встречаем на своём пути;
- если есть необходимость обсудить решения по выходу из затруднительных ситуаций, чтобы они были в согласии с принципами Иеговы - самое время говорить с  духовно зрелыми братьями или сёстрами;
- если для этих разговоров  - подходящее время - то время говорить.

Пример Иисуса Христа может расширить понятие подходящего времени - ещё двумя моментами: он молчал, если слова его были бы обронены впустую (Ин.18:33-37; 19:8-11);  говорил кратко, если слушатели не были готовы воспринимать сложные истины (Ин.16:12).

Воооот. Так что, когда вам в следующий раз захочется попиздеть без дела, подумайте – как бы поступил на вашем месте Исус.
Nuretz, Tot

Янимагу

Я тут прасвищяюсь: впервые в жизни смотрю "Последнее танго в Париже". По телеку, естественно. С рекламой. И там реклама гондонов Дюрекс. И тетя за кадром говорит сопровождающий текст: "Подари новые ощущения – надень святого Валентина".
Ажно поперхнулась я от такого креатива. Вот это молодцы. Какое там нахуй танго в Париже. Какой там скандальный фильм. Дети все эти люди, дети. 
Nuretz, Tot

Ещё страшилок

Кактарас я проводила лето у родителей на море. Комнату мне дали с балконом и большой кроватью. Обычно там живет папа, поэтому в комнате повсюду были дорогие его сердцу вещицы. Приходила я, разумеется, поздней ночью и пыталась заснуть в духоте, фтыкая в телек. Тогда-то и начались эти паранормальные явления. Едва телек замолчал, на полу сначала тихонько, а потом все громче зашуршал пакет. Тут, надо сказать, я повела себя как совершенно нормальный человек: накрылась одеялом с головой и трижды прочитала "Отче наш". Потому что все мы знаем, что бывает с героями фильмов ужасов, стремящимися на любой шорох. Они спускают ноги с кровати и неведомая ебанина тут же утягивает их под неё, пережёвывает и выплёвывает кишки в потолок. Я не такова. С мистической хуйнёй я борюсь проверенными средствами: распятие, святая вода, осиновый кол. Не вставая с кровати.
Утром я осмотрела пакет. Он лежал на полу, внутри была техническая литература, никаких следов белой сущности с жёлтыми глазами ни на пакете, ни в нём обнаружено не было. Надо ли говорить, что на следующую ночь шорох повторился и был он еще громче и продолжался дольше. И всё равно он не заставил меня спустить ноги на пол. На третью ночь на пакете творилась уже настоящая вакханалия. Это был очень хрусткий пакет, поэтому скоро стало ясно, что молитвы уснуть мне не помогут. Тогда я встала ногами на кровать и дотянулась до выключателя. И, верите ли, лучше бы это были домовые. Они приятные и симпатичные и у них есть сундук со сказками. А здесь на пакете сидели три огромных чорных таракана и вяло передвигались по нему взад-вперед. Не могу точно сказать, что их так привлекло в брошюрах про техническое устройство тепловоза. Может быть, они мечтали стать машинистами, эти тараканы. Или хотя бы составителями и башмачниками. А может быть папенька просто пролил что-то сладкое на этот пакет. Так или иначе, я заорала. Первый крик был ультразвуковой, потому его никто не услышал. Но на второй уже сбежались все, растерзали насекомых, вытерли пол, спустили опустевшие панцири в унитаз и разошлись по комнатам. А я еще полночи чесалась и прислушивалась, а в голове крутилось лишь одно услышанное когда-то утверждение: если чорного таракана увеличить до размера человека, то на его спину можно будет сбросить с самолета бомбу. И ему ничего не будет, этому чудовищу. Так что, знаете, привидения - они даже как-то безопаснее, что ли.