Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
В этот понедельник очень хочется выебываться и бравировать своей компетентностью в вопросах технического оснащения. Вот смотрите, например: Телефон — только Хуавей. Плеер — только айпод. Наушники — только Синхайзер. Рабочий монитор — только Нек. Планшет — только ваком про. Ноутбук — только хп. Всё остальное — говно и профанация для лохов!
Ах, знали б вы, друзья, сколько писем пришло ко мне в личку! Не успеваю читать. Не знала, какое публиковать. Выбрала одно, не без труда. Вот оно: "Здравствуйте, Нюра! Спасибо вам за ваш светлый бложык! Моя любимая рубрика – ""четверьговый музчина". Ежечетверьгово мы всей семьей собираемся у голубых ноутбуков, чтобы позырить на фотки клевых мужиков. Потому как всем известно, что больше на клевых мужиков позырить негде. Заклинаю, Нюра, не закрывайте рубрику! Среди пятничных сисек ваши четверьговые тестикулы – как глоток свежего воздуху!" Вот такие письма приходят ко мне в личку, дорогие друзья. Вместо подписи мелким почерком внизу посланья было впечатано имя. Таким образом мы с вами и поимели сегодняшнего четверьгового мущину.
Кто же он таков? Ну, начнем с того, что ему 25 лет. Не особенно ебабельный возраст, как по мне. С другой стороны, почему бы и нет? Еще нам про него известно, что он – британский актер. Ок, британцы вообще недурны, что котики, что мужыки. И третий факт, о котором трубит Википедия – он на 1/8 является русским евреем. А нам-то с вами окромя русских корней ничего не надобно. Посему раскрывайте глаза шире и любуйтесь, ( Collapse )
Именно так, господа, я и называла всегда истории, в которых женщины подвергались удушению со стороны домовых. Обычно это были бабушки и им полагалось испытывать страх и трепет, а особо продвинутые спрашивали "К худу или к добру?". Моя бабушка после такой оказии навсегда ушла к Ёговым, а я все думала – экие бредусики. Будто домовым больше нечем заняться, только душить пожилых женщин. Я смотрела мультик про Кузеньку и знаю точно – у них есть дела куда более интересные, кроме как забираться к бабушкам в постель. Но вот сегодня, друзья, пришедши домой около четверти шестого и присев было за ноутбук я почуяла непреодолимое желание вздремнуть, хоть до того была бодра и весела, хоть на субботник выпускай. Так и потянуло в постель. Так я и легла, не раздеваясь, дабы минут десять полежать в тишине и покое. Минут через пять я поняла, что в постели я не одна. Кто-то сзади осторожно, но уверенно принялся меня придушивать. Я не верю в таких домовых, поэтому сказала достаточно строго: "Хватит!". Он перестал. Слез с кровати и сел на пол. Внешность от меня ускользала, зато я потрогала его лицо. Нащупала щетину. И спросила буднично: "Ты почему себя так ведешь?". Дело в том, ответил этот товарищ, что я забыл (тут было два слова, бай фонетикс напоминающих "трансцедентальную", но совершенно мне незнакомых) человеческую природу. "Чочо, какие это были прилагательные?" - переспросила я, скрививши рожу. Он повторил. Я немного потупила и отмахнулась: "А, все равно я таких слов не знаю. Так что изыди". Нет, говорит. Сначала поцелуй меня. Я удивилась. Но поцеловала. Как будто лизнула батарейку "Крона" – такие были ощущения. Тебе должно быть страшно, сказал он, и мне тут же стало страшно. Я принялась орать, но заорать не смогла. Не смогла и проснуться, меня тут же выкинуло в другой сон, где были мужики с припрятанным в канавке топором. Мне даже стало смешно. Придумал же как напугать, подумала я. Собралась с мыслями и начала петь. Пока не запела вслух и тогда проснулась наконец. С обожженным языком. Чото я кажись переработала и переучилась, друзья мои. Ну или давайте, поведайте мне про свои встречи с необъяснимым, а я покамест хлебну чего-нить крепкого для здорового детского сна.
сломался холодильник. Ну как сломался. Его от старых хозяев в двадцатилетнем возрасте бывший, слава Кришне, муж принёс. Он уже был поломатый. Холодильник. Хотя оба. Но что-то еще пыжился. Холодильник. И вот я вызвала мастера и пришел мастер. И заглянул в холодильник, и понюхал внутри, и даже поглядел между ним и стеной. Ну что, говорит, пиздец холодильнику. Не подлежит. Так что плачь, хозяйка, а мне давай 800 рублей за труды, да я поехал. И только я потянулась за дрыном, как бывший, слава Шиве, муж, говорит мне: что вы, это очень неинтеллигентно, дрюком таким тыкать в мастера. Лучше давайте возьмем восемьсот кровью и потом вами заработанных рублей из вашего кошелька да подарим этому милому человеку. И я так устыдилась чото, что достала и подарила. А то чо я в самом деле. Пишу сейчас эти строки, а рука к дрыну тянется сама собою. Я к чему веду. Давеча узрела малую лужу под стиральной машинкой (Индезит, 6 лет в работе), во время отжима. Бросилась на форумы. Сальник, сказали мне там. Меняй сальник. Сказали они мне. Вообразив, видимо, как я иду в кладовку, достаю оттуда сальник в промасленной газете, переворачиваю с ног на голову машинку и один, значит, сальник, любовно меняю на другой. Я тогда на сайты по ремонту. От 300 до 500 в случае отказа от ремонта, сказали мне там. Это что же такое получается друзья: придет ко мне похмельный дядя, позырит в машинку, понюхает, посчитает ремонту на 15 тысяч российских руб., а когда я скажу - ты ебанулся чтоле, новая дешевле, ответит мне: а тогда давай пятихатку да я поеду. В этой связи, мои дорогие друзья, у меня два вопроса: первый – как устроиться мастером по ремонту стиральных машинок и второй – где взять проверенного хорошего мастера в Москве, который поставит мне сальник, возьмет свою честную денежку и пойдет с богом?
Ночью на меня было совершено нападение. Я уже лежала в кровати и почитывала с телефона Кинга, ожидая, покуда закроются мои глазки. И тут появилось ОНО. ОНО отделилось от занавески и начало скрести потолок. Краем глаза в свете смартфона я отметила, какое ОНО огромное и, не включая света, выскользнула из под одеяла и помчалась за помощью. Потому что это был огромный, страшный, жирный бражник. Решивший в ночи напиться моей крови, оставив одну сухую оболочку. Он пробрался в жилище еще днем и притаился в шторах, ожидая покуда я улягусь и засну. Но, видимо, он был очень голоден и у него не хватило терпения. Следующие десять минут я, повизгивая от ужаса, в щелочку подглядывала, как рибенок в одиночку отважно бьется с бражником. "Не дай ему одержать верх!" - кричала я в щель, крепко держа дверь снаружи. Бражник носился со скоростью света по траектории, свойственной лишь атомам, не давая сшибить себя на лету. Казалось, что еще немного - и он победит. Но, хоть силы были неравны, битва окончилась полным поражением бражника. Может быть, дело было в том, что бражник был безоружен, а рибенок вооружен веером для розжига и лампой дневного освещения. Так что заводите детей, господа. Кто знает, может быть и вас однажды они спасут от огромной бабОчки.
Получив, наконец, в свое пользование кровать нужной длины (с третьей попытки), я решила увековечить сию эпопею данным полезным постом, в котором расскажу вам о том, какие опасности могут вас подстерегать при заказе мебели в интернет-магазинах и как их избежать. Не нужно писать в комментариях "а что вы хотели за пять тыщ руплей". За пять тыщ рублей я хочу то, что заявлено в эту цену, а не кусок говна. И вам предлагаю начать думать так же. Заявленная продавцом цена - это та сумма, которая отбивает ему затраты на производство и дает еще немного сверху. Стоит диван пять тысяч или пятьдесят, он должен быть: целым и невредимым; необходимых габаритов; все его детали должны соответствовать и легко состыковываться друг с другом; механизмы в рабочем состоянии. Если доставленный товар не соответствует хотя бы одной из характеристик, вы можете не принимать его, а главное - вы можете его вернуть или обменять. Какова бы ни была его стоимость в рублевом эквиваленте. Для того, чтобы подтвердить параметры вашего заказа - делайте скрин с заказника на сайте продавца. Так вы в любой момент сможете доказать несоответствие размеров. Записывайте телефонные переговоры с продавцами. Если они упрутся рогами - у вас будет еще одно подтверждение. Схема обмена-возврата обычно одинакова: вы пишете претензию, рассылаете на все адреса, которые сможете найти, ждете ответа три рабочих дня. Если ответа не воспоследовало, можете начинать писать жалобы. Вторая проблема: доставка и подъем на этаж, а также вынос старой мебели. Вам посчитают общую сумму, которая будет включать это все, но на месте, когда вам уже будет некуда деваться, водители и грузчики попытаются раздеть вас на минимум еще одну сумму наличными. Созвон с продавцами будет не в вашу пользу - это я вам гарантирую. И тем не менее не давайте им никаких денег (или требуйте чек), а лучше держите в поле зрения дворника. Отделаетесь гораздо меньшей суммой. Скорее всего, даже меньше заявленной вначале. И даже если вы откажетесь от всех дополнительных "услуг", не отпускайте грузчиков и не подписывайте никаких бумаг, пока мебель не будет собрана. Только полностью состыковав все части продукта можете подписывать и отпускать. Никогда не оплачивайте доставку или подъем-вынос мебели, которую вам привезли вторично - на обмен. Вы заказывали один диван, вы платите только один раз. И помните: цену товара назначали не вы. Дешевизна не оправдывает брака или впаривания вам других товаров взамен заказанных вами. В общем, будьте внимательны и касается этот бесценный совет не только дешевой мебели. А еще помните о своих правах. Их у вас, потребителя, как ни странно, намного больше, чем у продавца.
Самое трудное в выявлении неполадок работы швейной машины - преодоление страха. Когда страх преодолен, все идет как по маслу. Сначала читаются форумы и изучается механизм адской машины. Там все просто. Потом выворачиваются все винты. Их лучше положить в разные, заранее подписанные коробочки. Снимается корпус спереди и сзади. Все детали зачищаются от фабричной смазки и заливаются машинным маслом. Неполадка обнаружится в процессе кручения колес со снятыми корпусами. У меня это был кусок кожи, шитой мною накануне. Далее сборка повторяется в обратном порядке. Не осталось ни одной лишней детали, машина шьет еще лучше и тише. А еще я столько теперь знаю про швейные машины. Я ведь была готова даже спиливать заусенцы и укорачивать детали. О, боже, как же я крута. Даже не верится, что я настолько крута. Умная, красивая, добрая птичечка с руками, растущими прямо из плеч. Пойду шить дальше. Всем чмоки в этом чате.
Даже самый толковый мужчина – беспомощен. Не только в быту, но и в делах, которые традиционно считаются мужскими. Я повидала много мужчин за работой. И ни один из них ни разу не подготовился полностью. Зато самой обыкновенной картиной является следующее: вот он вешает кухонный шкафчик. Встает на табуретку, кряхтя, поднимает шкафчик и вдруг видит, что повесить его нет никакой возможности – не на что. Сестра, саморез! – кричит он. Отвертку! Вот сюда! Сюда надо вкрутить! Кричит атлант с багровым от напряжения лицом. Или он красит потолок. Валик! Подай мне валик! И лоток! – командует он, стоя с ведром водоэмульсионки на верхней ступени стремянки. Шуруповерт! – этот вопль можно услышать, когда мужчина придерживает обеими руками уже прилаженную на неприкрученные кронштейны полочку. Ключ на семнадцать! Плоскогубцы! Молоток! – слышится из-под кухонной раковины. Сюда, все сюда! Кричит он, забравшись на стул и глядя в антресоль. Скорей принесите мне мокрую тряпку! Вбивая гвоздь он забудет банку с гвоздями. Починяя электронику будет требовать хоть кусочек олова. Дайте-подайте будет сопровождать любое дело, за которое взялся мужчина. Если он надумал писать, ему надо подать ручку. Если есть – тарелку и вилку. Из туалета он будет громко требовать туалетной бумаги. На отдыхе спрашивать: а где мои плавки? Из душа выкрикивать просьбы принести полотенце. И халат. И тапочки. Поранив палец он гордо откажется от помощи и попробует вылечиться сам, приговаривая попутно: спирт, зеленку, пластырь, бинт! Если он простудился, мы получаем неизлечимого больного при смерти. Чай, мед, лимоны – в постель. "Что бы мне еще принять? Можно мне носовых платочков? А подушечку поправить? Я попробую, превозмогая муки ада, развлечь себя кинолентой". Самые частые вопросы, задаваемые мужчиной звучат как "где мои...". Трусы, тапочки, брюки, носки. Сидя на работе или в гостях, можно поймать телефонный звонок такого содержания: "А у нас есть...?". Молоко, сахар, саперная лопатка. Ну а теперь расскажите мне, что вы нитакие и справляетесь без ассистентов.
