Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Антенщик-2, апдейт

Сразу хочется вас послать.
Вот в этот пост.
Для тех, кто ходить не любит, приведу его текст ниже:
Collapse )
Наконец-то антеннщик, который в свободное от работы, и, видимо, семьи время попал в объектив папарацци.
Что хочется сказать. Хочется сказать - да, я все понимаю и мне даже немного жаль людей, ведомых порывами нездоровой психики. Которые сподвигают их, этих людей, нарушать половую неприкосновенность других людей. И раз уж у нас действия антеннщиков не подпадают под уголовную ответственность, то есть совать женщинам руки в трусы на транспорте законами РФ не воспрещается, то давайте, мои дорогие друзья, поумерим пыл фроттеристов репостом и оглаской. Смотрите же и запоминайте - вполне возможно, что руки этого извращенца завтра окажутся под вашей юбкой.
Collapse )
Nuretz, Tot

Есть разговор

И особенно ценными будут комментарии людей, хорошо знакомых с законом.
Значит, смотрите.

Каждое утро, примерно в 8:20 тире 8:28 в метро Свиблово (вход к последнему в центр вагону) заходит мущина азиатской наружности и с коричневой кожаной сумкой через плечо. Заходит в последнюю дверь последнего вагона (иногда в предпоследнюю) и дрочит об женщин. Или сует руки, натурально, под юбку. Впервые увидев действия этого ебучего антеннщика я решила было, что девушка и мущина вместе, хотя чисто внешне это был охуеть какой мезальянс. Но девушка вышла вместе со мной на Ботсаду, а мудак остался лапать дальше.

Мой порыв заявить в ментовку встретил среди всех поголовно моих знакомых очень скептический отклик. В числе прочего мне было сказано, что "ну приготовься, что менты будут над тобой ржать" и "а может лучше выпасти мудака и щщи ему заправить".

Таким образом вот уже примерно месяц я с переменным успехом наблюдаю животное в вагоне метро. Но думать не перестаю, поскольку тварь живет где-то рядом и хер его знает, может он не обычный фроттерист (хотя этих уёбков я бы тоже изолировала от общества (а вы видали, что у них даже паблики свои есть?), а маньяк, который однажды ночью на кого-нибудь нападет. Ну и уебать хочется, конечно. Из последних сил сдерживаюсь.

Таким образом имею вопрос повышенной серьезности: что делать? Куда обращаться? Господа полицейские, например, у вас есть ответ на этот вопрос?
Nuretz, Tot

Про вежливость

Ну значит еду я сегодня с работы. А я еду по МЦК, это очень крутая штука – МЦК. Тем не менее, одну станцию в метро мне проехать надобно. Это не очень круто, но деваться некуда, так что я перехожу на Ботаническом саду. И такая там не очень широкая дорожка, плюс велопарковка, плюс добыча асфальта, некуда бежать, короче. Иду. Быстро иду, я вообще быстро хожу, у меня и ноги длинные, и я вообще люблю ходить на четвертой передаче.
И тут он меня обгоняет. Такой, знаете. Мне очень больших трудов стоит не называть его старым ебланом, так что назовем его: "седой джентльмен". Обгоняет, значит, рывком. И останавливается. А у меня четвертая передача, я не могу колодки жечь на каждого седого джентльмена почем зря, и я ему на пятки наступаю. Он вправо забирает и тут же резко влево – подрезает, стало быть, меня. А я хоть и тормознула немного, ну не топтать же насмерть пожилого человека, а все одно двигаюсь вперед, вижу цель, не вижу препятствий. И вновь по пяткам ему. И тут он оборачивается и смотрит на меня с укоризной. Как, мол, смеешь ты. На пятки наступать седому джентльмену. А я в наушниках, я всегда в наушниках, и в наушниках у меня громко-громко: "Ай донт вонт ту лив виз самбадис депрешын". И я улыбаюсь самым вежливым образом и говорю первое, что приходит – Наум. "Не уверен – не обгоняй", говорю я пожилому джентльмену, то есть напоминаю ему истину прописную, кою он еще в своем кудрявом детстве должен был попомнить навека. И иду дальше, теряя позади и данного пешехода, и память о нем. Захожу в вагон, а выходить-то мне на следующей, я и стою в дверях, смотрю скрозь стекло и вижу – бежит. Бежит, ищет меня глазами, находит, приходит в совершеннейший восторг и протыкает небо сразу двумя факовыми жестами.
Бля, друзья, я так заржала, что мне позавидовал бы конь маршала Рокоссовского. Я заплевала все стекло.
Но бох с ним, со стеклом. Мораль, мои дорогие друзья, несу я вам с этой историей.
Не уверен – не обгоняй. А пальцу найди более достойное применение, особенно если ты седой джентльмен и не вполне еще старый еблан.
Не смеши людей до кишечных коликов.
Nuretz, Tot

Девушка в поезде

Смотреть. Но не в кинотеатре. В кинотеатре – только в качестве свидания, ахаха. А так-то ничего, вполне годный психологический триллер. На модную нынче тему нарциссического газлайтинга, правда, но ведь и в самом деле годный, прямо как те, что снимали в девяностых. И Джастин Теру там ну совсем как новенький. Ну прелесть же что за мужик.
Рекомендую, в общем.
Nuretz, Tot

Удивления псто

Я вообще давно живу и всякое видела. Я даже в анкете на СЗ указала основную причину знакомства так: "хочу удивиться". Ну да, хочу. Предсказуемость тосклива, а меня уже сто лет никто не удивлял. Ну и, ясный перец, боги услышали мою просьбу. Они всегда все слышат, только иногда притворяются глухими. А вот когда потроллить кого – так они тут как тут. Ну и, стало быть, написал мне один мущина. Красивый – пиздец. Высокий. Но главным образом, конечно же, красивый. Впрочем, чего я пересказываю. Вот, читайте сами и помогайте мне:

Erik
Привет
Я
Здрасте.
Erik
Привет
Я
Моя очередь теперь?
Erik
Как дела у тебя
Я
Как всегда, волшебно и удивительно
Erik
Я вагзал жд
Я
Ну что же, банальностями тут и не пахло, по крайней мере.

Не пахло, друзья мои! Однако чем же тут пахло? Никак не возьму в толк. Разве что "вагзал" – это глагол. Но тогда аббревиатура ЖД теряет свой первоначальный смысл. Хотя о чем это я, ведь про глагол "вагзал" я могу сказать только то, что это – глагол в прошедшем несовершенном времени. Вагзал, но довагзал ли? Собирается ли вагзать снова или же уже отвагзал своё жд? Или это фамилия и инициалы? Вагзал Жан Дормидонтыч. Красивое имя, но следует ли мне в ответ представляться сходным образом? В общем, я удивилась даже сильнее, чем желала. Шайтан этот Эрик, придется замуж идти за него.

Знаете

чо меня бесит. Меня бесит, када говорят: "етот бешынай ритм жызни в мигаполюсе".
Да просто охуеть какой бешыный. С утра отвезешь жопу на метро в офис, посидишь девять часов. Кофе бешыно наебенишься. Жопу люто отсидишь.
Вечером обратно на метро, фтыкаешь в телефон охуенно ритмично. Доковыляешь до магазина, туалетной бумаги купишь. И до аптеки - мозоли заклеить от новых черевик. Там таких же бешеных толпа. У всех ритм. И домой, опять на жопу - либо бешено работать дальше, либо в жж тупить. Либо и то, и другое. Без метро еще ритмичней получается: все пробки себерешь, клаксон нахуй поломаешь, вторая мозоль на жопе к прибытию.
Я охуеваю от бешеного ритма жызни в мегаполисе.
Эти люди не жили на Кавказе ни одного дня, блять. Ритм у них бешеный.

В метро

Юноша общался со своим телефоном. Сначала он показал ему средний палец, потом большой. Видимо, телефон что-то ответил, потому что юноша расхохотался. Я исхитрилась скосить глаза к экрану, чтобы посмотреть на его собеседника. Собеседником был плеер. Он говорил с черными американскими репперами, этот юноша. Во вторник утром, в метро. А они ему отвечали. Понимаете?
Вот что я называю самодостаточностью.