Category: фотография

Category was added automatically. Read all entries about "фотография".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Скучали?

Все глаза уж поди проглядели - где же тетя Нюра и ее мизандрия??
А вот они мы, да не одни, а с подарками.
Как вы уже, конечно, знаете, одна инициативная группа решила указать патриархальному миру, что пора бы уже завязывать с оскорблениями и унижать женщин. И сделала такую вот чудесную фотосессию.

Сходите по ссылке, не поленитесь, ибо проект достойный.

Но, котички мои, недолго музыка играла. Ведь что кричит у нас обиженный кукусик (а мы помним, что он обижен у нас перманентно), когда ему чего-то недодали?
А он кричит "а я, а мне!!!" и лепит аналогичную фотосессию с мужиками, забыв о том, что обратная дискриминация невозможна, а страшни ругательства возникли именно на плодородной почве патриархата. Именно этому своему любимому строю наши милые мальчики обязаны теми ярлыками, кои на них время от времени навешивает социум.
К слову, проект слизал организовал пикап-тренер. Ой, нет, не так, а вот так: Пикап-Тренер. И да, отдельно доставило привлечение стриптизерши. Мамкин доминант, а.
Но если бы малыши риальне обратились к языку феминисток.... а впрочем, смотрите сами, что было бы тогда.Collapse )
Nuretz, Tot

Тесто

Пошли с рибёнком за продуктами. Купили: торт "Панчо", пирожные "Муравейник" две упаковки, пирожные "Трубочка с белковым кремом" одну упаковку, пончики с глазурью – шесть штук, конфеты "Рафаэлло", конфеты "Родные просторы", круассаны – 16 штук, молоко и кока-колу. И когда мы несли это всё домой и я думала какой мы, в сущности, детский сад – купили продуктов, бль, то повстречали женщину с чебуреком, поразительно похожую на мою тётю.

Однажды моя тётя пошла фотографироваться на документы. Фото ей категорически не понравилось, она отказалась его даже показывать. Переснялась и снова осталась недовольна. Третья попытка тоже оказалась неудачной, однако она не стала пытать судьбу в четвертый раз и вклеила таки фотографию в документ. Разумеется, вся эта история очень широко освещалась, поэтому только ленивый не попросил посмотреть фотографию. Попросила и я поглядеть. На фото, без сомнения, была тётя Валя. Почти такая же как в жизни. Поэтому я спросила у нее, что же, собственно, ей так не понравилось на карточке. Тётя вырвала у меня своё удостоверение и закричала:
– Да ты посмотри! – тыкала она пальцем в карточку. – Это разве лицо? Это тесто! ТЕСТО!
Мне пришлось признать, что да, тесто, фотограф пошел совсем не тот, руки у них нынче растут из жопы, вместо того, чтоб нормально работать – делают тесто из приличных людей. Но ничего, однажды тесто не сможет больше терпеть и устроит этим фотографам такое, что они и за месяц в себя не придут.

На всякий случай решила не есть ничего из купленных продуктов. А то мало ли. Трубочки, правда, уже не вернуть, но разве благородной донье может повредить ничтожная упаковка слоёных трубочек? Там и теста-то практически нету.
Nuretz, Tot

Рыжый-рыжый, конопатый

Когда я собралась поведать миру, что при всей моей нетолерантности к рыжему мужыку есть один, которому я прощаю данную масть, тогда я страшно боялась на него сегодняшнего зырить. А ну как он уже не торт, а вовсе – дед? И вы такие в комментах: "Ты бы еще Микки Рурка запостила!". Каков же был мой восторг по поводу того, что рыжый дядька и сейчас еще достаточно ебабелен! И это несмотря на его солидные писят четыре. Впрочем, обо всем по порядку, тем более что фотокарточки более ранних времен никто не отменял.
Итак, рыжий-рыжий. Не просто желтоватый, как Фассбендер, а огненно-рыжий, то есть совершенно не в моем вкусе. Казалось бы. Ага! Не тут-то было.
Collapse )

Воровайку словила вот

Еще не остыли страсти по мудаку, который, накрав Ершовских текстов, соблазнял ими девиц на сайтах знакомств, а у нас уже есть новый герой, которого вы обязательно должны знать в лицо.
Знакомьтесь - Илья Угрюмов, хипстер, фотограф, петушественник и мелкий воришка. Что же украл наш маленький друг? Я бы нипочем о том не узнала, не свались на меня внезапная слава в связи с данным полунаучным трудом, не посыпься со всех сторон перепосты.
Любуйтесь скрином, запоминайте. На всякий случай спрячьте все ценное, мало ли что он еще любит прибрать к ручонкам.


А теперь попробуем сравнить с вот этим: http://nuretz.livejournal.com/94369.html
Не, Илья, мне не жалко текста, даже с учетом того, что ты пытаешься его толкать за бабки. Я его для всех писала, нате, берите, пользуйтесь. Мне за тебя стыдно, понимаешь? Автор, блять. Моих текстов. Хотя, там написано - "лавины". Не сомневаюсь, что Илья выдает лавины каждый день. Он выглядит к этому вполне способным.
Ты, Илья, уж или ссылайся на оригинал, или подучи русский язык, почитай классической литературы и напиши хоть что-нибудь сам. А мы тебя почитаем. И не забудь сказать спасибо тёте за пиар. Фотографу-то все одно, чо за пиар. Лишь бы был.
Ну и также всем предлагаю проверить профайл Угрюмого на предмет своих текстов, ибо что-то мне подсказывает, что мальчонка давно и плотно сидит в жж. Авторствует.
З.Ы. Уши не Угрюмого, это я их из шалости пририсовала в фотошопе.

Грустноватое

Так добавишь в ленту отменных авторов. Читаешь. Наслаждаешься. А потом бах - и автор сошел с ума. Потерял стиль и слог. Начал постить фоточки и делать перепосты. Сделался "фотографом" или "писателем". Передал блог другому человеку или группе авторов. Да просто потерял способность внятно выражаться и формулировать свои мысли. И что прикажете делать? Я вот жду, например. А ну как одумается. Придет в себя. Бросит эти глупости и даст своему таланту рост. Хрен мне. Чудес-таки не бывает. Приходится чистить ленту, и так достаточно бедную. Потому что настроение портится от таких перемен и страшно делается. Эдак выходит, что никто не застрахованный. Даже я - известный гимнописец.
До свидания, взаимные и не очень.