Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

Я на ракете

Во времена моего детства были весьма распространены всевозможные дразнилки. Я на ракете, а ты в туалете. Тебе смешно, а мне обидно - тебе говно, а мне повидло. В ответ на обвинительное "Это ты!" можно было сказать, что либо "тебе насрали в рот коты с трехметровой высоты", либо "жопой нюхаешь цветы". Я думаю, несправедливо, что дразнилки - эти аргументы, сражающие наповал, ушли в прошлое. Надо бы возродить эту хорошую традицию, адаптировав ее максимально под современную реальность. Под жежеже, например. Я в топе, а ты в жопе. У меня соцкапитал, а тебя отродясь никто не читал. У меня прифренд, а у тебя один коммент. У меня аккаунт платный, а у тебя аватар отвратный. У меня комментариев триста, а ты отсоси у тракториста. Я пишу для умных людей, а твои френды - рассадник блядей. Мои комменты остры как ножи, а ты путаешь падежи. Тут собрались интеллигенты, а ты, быдло, прочь из ленты. Ну и крайний аргумент: моя логика - закаленная сталь, а ты постишь хуйню и мне тебя жаль.
Nuretz, Tot

Ещё страшилок

Кактарас я проводила лето у родителей на море. Комнату мне дали с балконом и большой кроватью. Обычно там живет папа, поэтому в комнате повсюду были дорогие его сердцу вещицы. Приходила я, разумеется, поздней ночью и пыталась заснуть в духоте, фтыкая в телек. Тогда-то и начались эти паранормальные явления. Едва телек замолчал, на полу сначала тихонько, а потом все громче зашуршал пакет. Тут, надо сказать, я повела себя как совершенно нормальный человек: накрылась одеялом с головой и трижды прочитала "Отче наш". Потому что все мы знаем, что бывает с героями фильмов ужасов, стремящимися на любой шорох. Они спускают ноги с кровати и неведомая ебанина тут же утягивает их под неё, пережёвывает и выплёвывает кишки в потолок. Я не такова. С мистической хуйнёй я борюсь проверенными средствами: распятие, святая вода, осиновый кол. Не вставая с кровати.
Утром я осмотрела пакет. Он лежал на полу, внутри была техническая литература, никаких следов белой сущности с жёлтыми глазами ни на пакете, ни в нём обнаружено не было. Надо ли говорить, что на следующую ночь шорох повторился и был он еще громче и продолжался дольше. И всё равно он не заставил меня спустить ноги на пол. На третью ночь на пакете творилась уже настоящая вакханалия. Это был очень хрусткий пакет, поэтому скоро стало ясно, что молитвы уснуть мне не помогут. Тогда я встала ногами на кровать и дотянулась до выключателя. И, верите ли, лучше бы это были домовые. Они приятные и симпатичные и у них есть сундук со сказками. А здесь на пакете сидели три огромных чорных таракана и вяло передвигались по нему взад-вперед. Не могу точно сказать, что их так привлекло в брошюрах про техническое устройство тепловоза. Может быть, они мечтали стать машинистами, эти тараканы. Или хотя бы составителями и башмачниками. А может быть папенька просто пролил что-то сладкое на этот пакет. Так или иначе, я заорала. Первый крик был ультразвуковой, потому его никто не услышал. Но на второй уже сбежались все, растерзали насекомых, вытерли пол, спустили опустевшие панцири в унитаз и разошлись по комнатам. А я еще полночи чесалась и прислушивалась, а в голове крутилось лишь одно услышанное когда-то утверждение: если чорного таракана увеличить до размера человека, то на его спину можно будет сбросить с самолета бомбу. И ему ничего не будет, этому чудовищу. Так что, знаете, привидения - они даже как-то безопаснее, что ли. 

Как существенно упростить свою жизнь?

Спрашиваете вы себя, когда кто-то начинает делать какую-то хуйню, путаться под ногами, хлюпать кофием, перекрывать вам доступ к полкам в магазине, перегораживать дорогу, ходить с толстой жопой, лысой головой, ебанутой прической; в зеленых штанах, красных штанах, желтых штанах; когда кто-то слишком старый, слишком молодой, слишком худой; ярко накрашен, бледен как моль, красив, уродлив, богат, беден; на ржавом корыте, на порше, на велосипеде, на роликах; буддист, атеист, христианин, мусульманин; русский, таджик, цыган, армянин, в общем, когда кто-то начинает всячески вас раздражать, повторяйте про себя мантру:
никто не обязан соответствовать моим ожиданиям
никто не обязан соответствовать моим ожиданиям
никто не обязан соответствовать моим ожиданиям
До полного удовлетворения.

Прислушайтесь к себе

Если вас все еще задевает чье-то мнение, то ваши духовные практики - хуйня. Шлите нахуй попа и срочно меняйте приход.
А пока расслабьтесь, положите руки на колени ладонями вверх и громко пропойте:
- Омммммм!
Я сама не пробовала (ибо я гуру и мне необязательно), но говорят, что мантры действуют успокаивающе, не хуже глицина.
Каждый раз, как вам кажется, что кто-то попрал ваше достоинство - пойте ом. И помните - ваш мир есть отражение вашей внутренней сущности. Много ли мудаков в вашем мире? Часто ли вас обижают, банят, бьют? Пойте ом. Пойте, блять, ом.

Харе Рама.